InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте!
Наверное, напишу много и сумбурно, но сейчас вот такое у меня состояние..
Мне 26 лет, я замужем уже почти 5 лет, есть дочка. Долгожданная и любимая, ей 10 месяцев. Живём с мужем на съёмной квартире, до этого жили у его родителей, вернее, жили с его мамой, сестрой и дочкой сестры(7 лет). Сестра и мама страдают алкоголизмом, сестра больна психически(только официально это не установлено, т.к. мама не хотела портить дочке жизнь).ребёнок сестры тоже умственно отсталый. Мы там жили сначала в очень трудных бытовых условия. Я , девушка из благополучной семьи, очень трудно привыкала к таким реалиям жизни, как отсутствие газа, тепла, элементарных удобств. Жили с мужем очень скромно, он меня младше на два года, на момент свадьбы учился в университете, жили на его стипендию и пенсию по утере кормильца9его отец умер от последствий хронического алкоголизма). Муж мой очень умный, целеустремлённый человек, сейчас неплохо зарабатывает, мы месяц назад наконец-то съехали оттуда.... но мне почему-то легче не стало.
Расскажу всё-таки о беременности и родах, мне кажется,это важно. Беременность была очень долгожданной! Муж долго не соглашался планировать ребёнка, целых 3 года, а как согласился-через три месяца получилось,несмотря на мой диагноз-бесплодие. Но беременность оказалась очень тяжёлой. В 13 недель у меня выявили гипертоническую болезнь 1-й степени и начались мои мучения. Лежала в больницах, постоянное напряжение. Угроза выкидыша, нервные срывы из-за плохих анализов и прогнозов. Ездила в Киев, там обнадёжили, а здесь... здесь говорили. Что если я не выношу ребёнка этого, второго у меня не будет уже... я боялась каждый день что мой ребёнок умрёт.... в какой-то момент анализы стали хорошими, и я воспряла духом, даже улыбалась, чувствовала себя отлично. Но в 30 недель всё началось снова. В результате-в 35 недель у меня началась преэклампсия тяжёлой степени, и врачи меня уже просто спасали... тот ужас вспоминать даже не хочу-больно! Месяц лежала с ребёнком в больнице-недоношенная родилась, 2 кг, слабенькая. Мне кажется, у меня была послеродовая депрессия. Я постоянно плакала, говорила, что всё плохо, денег нет на лекарства мне и ребёнку и т.д.... ела 1 раз в день и то потому, что мама умоляла и чуть ли не с ложечки кормила.а так не хотелось вообще. Давление зашкаливало-200/100, 180/120, я просто с ног падала, криз за кризом... с помощью свекрови, которая на тот момент тоже сильно заболела и не пила алкоголь (она гипертоник, а тут ещё сахарный диабет добавился) я как-то поправилась, стала принимать таблетки от давления. Потом у дочки обнаружили дисплазию тазобедренных суставов, и сказали надеть стремена. Я не надела, но полгода(!) я мучилась и плакала часто от того, что возможно поступаю неправильно, и что калечу ребёнка... успокоилась только два месяца назад, когда диагноз сняли, а так-у меня даже был нервный срыв, очень сильный, муж хотел скорую вызывать, потому что я была невменяема (после приёма у ортопеда. Который наорал на меня, что я калечу ребёнка и она у меня ходить не будет)
Потом дочь заболела тяжелейшим атопическим дерматитом.... стало не хватать денег, т.к. понадобилось покупать дорогие смеси, лекарства, мази...
кстати, о деньгах.. я постоянно о них переживаю. Могу даже сказать, что мы нуждаемся. Несмотря на то, что муж хорошо зарабатывает, денег много уходит на лечение и уход за дочерью,... мы влезаем в долги. Я себя чувствую неполноценной, потому что не могу купить себе элементарно одежду, а если покупаю-нам потом в конце месяца не хватает, снова влезаем в долги, так и живём.. а я каждый день думаю о том, что нам не хватает денег, нервничаю, плачу.
Могу сказать, что деньги, их недостаток-это одна из основных причин моего нынешнего состояния. Но есть ещё...
Вчера мне поставили диагноз-гипертоничсекая болезнь 2-й степени. Я надеялась, что повышенное давление после родов пройдёт, но не прошло. И теперь я официально гипертоник, и надо покупать лекарства и ходить на платные консультации к врачу-кардиологу. У меня уже руки опускаются. Чем дальше-тем хуже. Если б не боялась смерти и не было бы у меня дочки... боюсь даже озвучить, что бы я сделала. Это грех большой.
Я не могу радоваться жизни, каждый день я унылая, достаю мужа, напрягаю, могу разговаривать только о негативе. Меня тянет читать всякие плохие новости, о болезнях, но от мысли, что кому-то хуже, чем мне легче не становится.. Я как полная развалина-апатия ко всему. Пробуждается интерес к жизни только тогда, когда у нас всё хорошо с деньгами (редкий случай). И когда у дочки улучшения. Даже покупка новой одежды радует недолго, а невозможность купить новые вещи расстраивает до слёз. Всё своё недовольство жизнью я вымещаю на муже. Мы уже на грани развода, раньше муж был спокойным, уравновешенным и терпел любые мои капризы, сейчас же с трудом меня выносит. Начал хамить, домой идёт без радости-это понятно. Я старалась исправится. Держать себя в руках-но не могу. Достала его своим нытьём.
Вот доходит даже до такого-муж получил зарплату, явроде как и есть деньги, а я думаю о том, что всё равно не хватит...и мучаю себя этой мыслью каждый день...
Раньше мы с мужем сильно ругались из-за его родственников, когда жили с ними, т.к. они портили и нам жизнь, когда выпивали.... а его сестру я не люблю вообще.если честно.
Мне трудно жить, хотя любая порадовалась бы моему положению-не работаю, сижу дома, муж обеспечивает, терпит мои закидоны, живём отдельно (хоть это и сильно утруднило нам жизнь в плане финансов), мама с папой мои немного помогают финансово.но я радоваться не могу. Как будто что-то мешает внутри, не могу понять что. К психотерапевту пойти не могу-не смогу это всё рассказать, да и заплатить надо, чтоб реально помогли... а я не в состоянии...
Подруг настоящих у меня нет, друзей тоже. Я от этого не страдаю, если честно. Мне есть с кем общаться, но особой привязанности нет ни к кому. Много подруг в интернете, но это виртуальные подруги.
Раньше пила валериану, пустырник, персен, корвалтаб, корвалол, нервохеель, адаптол..ничего из этого мне не помогло. Я легко раздражаюсь и легко выхожу из себя. Хотя могу себя и контролировать.
ещё я постоянно расстраиваюсь из-за своей собаки. у меня есть собака,вернее,была. о собаке я мечтала с детства,но мама не разрешала,а когда я вышла замуж-муж подарил сразу после свадьбы. 4 года я с ней была вместе,почти постоянно, спала с ней в одной кровати-вот такая близость.а во время моей беременности собака заболела демодекозом, мы пытались её лечить-ничего не помогает.когда родилась дочка,пришлось собаку отселить в соседнюю комнату к родственникам мужа, но тут у дочери начался атопический дерматит, и теперь мы вообще не можем её забрать. съехали на съёмную квартиру-собака осталась там... я часто плачу, скучаю за ней, сердце начинает болеть....умом понимаю,а нервы всё равно не выдерживают, вижу собак на улице её породы-слёзы из глаз ручьём....
Что мне делать?? Отвечу на любые вопросы, очень хочу улучшить свою жизнь.надеюсь на помощь...
и ещё.. сегодня я сходила к психотерапевту. он считает, что мои проблемы именно из детства(хотя я ему сказала. что детство у меня было вполне благополучным, родители никогда при нас не ругались, и т.д.) выписал мне лекарства, например, гидазепам. который я пить побаиваюсь, потому что мне нельзя ходить как растение ко всему безразличной. у меня есть ребёнок.и только я могу с ним сидеть.больше некому. выписал гидазепам 1 таб. 2 раза день -1 неделю, потом полтаблетки на ночь-1 неделя. и флюанксол 1 таб. с утра , 1 в обед. доза 0,5 мг.-3 недели, потом 1 таблетку утром ещё три недели. я спросила, можно ли заменить гидазепам хотя бы на фенибут или афобазол, т.к. слышала, что гидазепам токсичен, но он сказал, что афобазол не более чем модное лекарство, и очень слабенькое.хочу знать вашу точку зрения.