InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь добрых и умных людей... Никогда не думала, что это может случиться со мной... Ситуация в которой я оказалась проста до безобразия и непроста одновременно. Мне 37 лет. Меня всегда считали очень привлекательной (сама себе кажусь обычной), поклонников хватало, были предложения руки и сердца,но ни в одном из них я не видела того уютного человека, с которым хорошо Жить вместе. Я никогда не искала принца и Рокфеллера (им тоже надо что-то предложить взамен, а не казаться бедной родственницей). Примерно год назад я познакомилась с мужчиной. Он иногородний, работает в Москве, жилье снимает. Бывший военный, уволившийся еще по молодости. Когда-то был бизнесменом, но после развода оставил все жене и детям, бизнес пошел под откос. Словом, теперь просто квалифицированный специалист в своем деле. Не красавец, но, как говорится, фактурный мужик: рослый, плечистый, с мужественным лицом и доброй улыбкой. Спокойный, выдержанный, немногословный, неспешная походка. Конечно, сомнения кололи сердце: "небось прописка нужна"...Но...Ухаживал очень достойно, был заботлив. На всех без исключения производил только положительное впечатление. Я очень болезненное создание - ухаживал, помогал. Особенного рвения не наблюдалось - а многие ли мужики из кожи вон лезут даже ухаживая? Словом, все в меру и достойно. А главное - было чувство удивительного уюта и покоя, которое дарило его присутствие. Он как-будто заряжал своей невероятной физической силой. Предложение сделал через несколько дней. Посмеялась: "Не все глупости на сегодня еще сказаны?". Предложила отложить этот вопрос. Через несколько месяцев стали жить вместе у меня. Родители настояли, чтобы мы жили все вместе, а не мыкались по углам (Они очень добрые, старые люди). Мы начали жить вместе. Пришел с одним чемоданом, наполненным выношенными вещами. Подумала, что, наверно, все деньги пересылает детям и матери, раз после развода 6 лет прошло, а он при приличной зарплате без ничего. Но вобщем-то жили хорошо. Впервые в жизни у меня появилось ощущение собственной семьи и дома. До этого я тоже жила с мужчинами, но тут даже сравнения не было. Впервые я ощущала уют, дом, любимого человека рядом... Я стралась изо всех сил, создавала условия для своего дорогого, который очень уставал на сменной работе, хотя и сама впахиваю на работе. Сформировала полностью его гардероб (за его счет), помогла решить проблемы со здоровьем после аварии. (поднимала все связи).Он изредка подкидывал мне по нескольку тыс. руб. "на шпильки". Вроде бы все нормально... Но почему-то внутри все время грыз какой-то червяк сомнений, и я не могла понять почему. Я никак не могла решиться дать согласие на брак, хотя даже родители уже стали считать этот вопрос решенным, но просто отложенным. Я думала, что это холостяцкая трусость или мои нервы. В постели все было хорошо, но как-то редко. Любимый говорил, что у него это с юности, когда штангой занимался. Больше раза в сутки не может. Но если бы раз в сутки... После первых 2 месяцев совместной жизни, он не прикасался ко мне неделями. А я женщина ухоженная, одеваюсь совсем неплохо и у меня престижная работа, которая обязывает быть в форме. Пыталась раскачать его, да все не получалось. Секс фактически стал сходить к нолю.
У нас очень хлебосольный дом. Часто собираемся всей семьей, с друзьями, мы с мамой готовим всякие разносолы, выпечку. У мужчин забот немного: тяжести из магазина доставить, пропылесосить ну и починить что-то по случаю. Поэтому мой не напрягался и никто его не напрягал. Придет, помоется, халат оденет, ужин уже на столе, и потом на диван... Я домашний человек. Но невозможно же все время сидеть дома? Хочется где-то погулять, увидеть что-то новое, съездить куда-то на экскурсию хоть изредка (у меня два образования). Но даже выйти погулять в парк - была проблема. Его все меньше интересовала моя жизнь, моих друзей не знал вовсе, ему было все равно как я одета (типа "любой люблю"), что меня волнует. Какие-то ситуация из жизни моего рабочего коллектива (действительно серьезные), называл подковерными играми. Все меньше я чувствовала себя женщиной, и все больше ощущала прачкой и стряпухой. Когда я просила: "Давай, сходим в кафе или ресторан, я так у стала от домашних забот" , я слышала одно: "Но ты так вкусно готовишь. Что может быть лучше домашней еды?" Его сестра с семьей, живущая в Москве в элитном коттедже, при первом знакомстве, встретила меня так холодно, что будто-бы меня и не было вовсе. И известила, что они из богатого купеческого рода, и что хотят вернуть себе все, отобранное коммунистами. Неслабо так встретить незнакомого человека и девушку своего брата??
Однажды я обмолвилась, что составлю брачный контракт. Он умеренно заинтересовался, но не донимал меня этим. И однажды я сказала ему, что по контракту в случае развода, он выпишется мгновенно и не получит ничего из моей собственности со всеми тонкостями. Он сказал, что это и так понятно, но...
Словом, все замкнулось. Хотя утром, по-прежнему, он меня будил, готовил завтрак,если мы оставались одни, набирал мне ванну, после работы встречал, но все как бы по обязаловке....остальное ушло бесследно. Стал засиживаться в Инете, говорил, что ищет машину, которую можно купить. В свои выходные не только не приглашал меня никуда, а просто уезжал к другу на работу или на дачу на несколько дней. Однажды в инете увидела ссылку на сайт сексуальных знакомств. Сказал, что ему прислали спам, а он и не ведал что это. Поверила. Но все копилось как снежный ком. Пыталась сним говорить, убеждать - ничего не менялось. От человека, с которым я познакомилась, осталась только внешность. Правда, теперь уже упакованная. Словом, я не выдержала, нервы сдали (меня не хотят, вместе где-то бывать не хочет, поговорить не о чем, деньги даются только за питание, а так каждый жил на свои, на просьбы мои - реакции нет, к моим делам, проблемам и переживаниям равнодушен. Увидит слёзы - даже не подойдет, в отпуск вместе ехать - не хотел, сказал, что детей повезет на юг, они ни разу не видели моря (детям 14 и 21. Нормально? А где ты был все эти 20 лет? и когда жил с детьми почему им моря не показал? При всем при том, что я старалась по возмоности помогать его детям: передавал посылки, вещи). Сказала тогда: давай разъезжаться. Поживем отдельно, подумаем, а дальше будет видно. Сильно переживал, даже плакал. Но я настояла, и он уехал в съемную комнату, взяв однако только необходимые вещи. Продолжали общаться СМС и в инете. Приближался мой День Рождения. Сказал, что очень хочет меня побаловать и сделать какой-нибудь дорогой подарок. Мы встретились. Из ювелирных выходили с пустыми руками: "Мать! А цены-то!..." Хотя о бриллиантах мы даже не говорили. Потом посидели в кафе, через какое-то время он сорвался с места и поехал к другу, объясняя, это важным делом.
В День Рождения прислал поздравление по Инете, даже не позвонив. И ни одного слова любви или нежности. Не приехал даже вечером после работы, не приехал и на следующий день. Кто-то прислал мне анонимно букет белых роз. Я обрадовалась, думала этой любимый мне сюрприз сделал. Но он сказал, что это не он, а, вероятно, кто-то из моих тайных поклонников...Мой дом утопал в цветах от друзей и коллег, не было только ни одного цветка от любимого мужчины... В СМС пригласил меня отметить мой День Рождения... в МУ-МУ!... Я была в шоке, мы можем себе позволить и приличный ресторан. Я сказала, что в День Рождения проставлюсь я и отведу его в приличное место. Он согласился с радостью. Но накануне встречи написал, что она может не состояться, т.к он поедет смотреть машину, которую ему предлагают (помешался на Джипе, просто помешался). И я не выдержала... Мой День Рождения раз в году. Он сам настаивал на встрече. Но ради машины, он был готов забыть обо мне и обо всем. (В итоге так и не купил ее) Сказала, чтоб приехал, забирал свои вещи и жил так, как ему хочется... И он сказал: "Решено". Сразу и спокойно. И добавил: "Нечего было нарываться". В нашей семье не принята грубость, нас окружают благополучные семьи, и эта фраза прозвучала как... гром. Он не пытался поговорить, разрулить ситуацию, оправдаться. Приехал на следующий же день. Холодно и делово собрал вещи в несколько тюков (вместо одного чемодана), спросил имею ли я к нему мат. претензии и ... уехал. Я пережила шок... Прожив вместе 8 месяцев, слушая то, что "мы вместе до конца жизни", раскрыв всю душу и сердце, которые до этого особо не открывала никому, доверяя самое сокровенное, выкладываясь как последняя крестьянка (берегла силы для Единственного) я получила ТАКОЙ удар в спину, что дышать было невмоготу... 2 месяца сердцебиение 92 удара в минуту. Но и это еще не все. У меня была надежда, что он одумается, что-то переосмыслит, пойдет на разговор... Отпуск проходил как в аду... Но нам еще предстояла встреча: обмен затесавшимися вещами друг друга. По инету договаривались о встрече. Я пыталась говорить мягко, ласково (ведь мужчинам часто трудно сделать первый шаг) Говорила, что люблю его не смотря ни на что. Он говорил холодно, резко, надменно. Предупредил, что "не истерила". Не буду передавать всего разговора но закончил он его словами: "Какая ты ступень в покорении Москвы???? Не смеши... Что я такого имел, приобрел или еще что-то?!" Я обмерла... Это был выстрел в сердце... Все это время я жила с почти альфонсом... Охотником за пропиской, брачным аферистом...Именно его я приняла за Единственного, доверяла то, что никому не доверяла... душа распахнулась....Уютный, выдержанный, спокойный, размеренная речь.... Раскрылся во всей красе.
На последнюю встречу сним я не пошла. Пошла мама. Он пришел с перекошенным от злости лицом. Остолбенел. Явно гоговил какую-то оскорбительную каверзу или унижение... Но не удалось. Не здороваясь и не прощаясь, не сказав ни слова благодарности или извинения, обменялся вещами и ушел туда, где его ждала какая-то чужая машина.
Позднее его знакомые раскрыли мне правду. "Ты нам понравилась, мы хотели тебе раскрыть глаза, но с нас взяли слово молчать. И мы решили, что ты не маленькая, во всем сама разберешься, хотя он к тебе относился совсем иначе, чем к другим, уважал." Но рассказали массу интересного: и что детям и матери он почти не помогает, больше всего его интересуют деньги и собственность. Из женщин - девочки от 17 до 20 лет, которые и жизни-то не знают. Обращался с ними безобразно, на пьяную голову унижал и оскорблял. А теперь решил, что пора и закрепиться и осесть где-то. Встретил меня. В добавок к расчету понравилась. Но узнав, что никто не собирается его вобщем-то пописывать и делить с ним что-то, охладел. И начал искать мне замену (помните по сайт знакомств?). И уже нашел (несчастная женщина) За моей спиной, живя в моем доме, в доме, где ему поверили по доброте и христианской вере, уже подбирал мне замену. А тут понимаешь, его, неотразимого мачо, подарок судьбы (любимая его шутка была: "Как же тебе со мной повезло!" я отшучивалась,)выгнали, раскусили...
Умом я все понимаю. Нашла силы и выгнала подлеца и негодяя. Но душа болит так...!Все растоптали, оплевали и посмеялись. Самое страшное, что я-то его люблю!! Вот что самое ужасное... Люблю негодяя! Тоскую по нему, аж крыша едет. Понимаю, что скучаю по Тому, кем он был в начале, скучаю по тем временам, где все было так тепло и светло, где под бочком у любимого было так уютно и спокойно (как ни странно)...Ощущение, что надо мной надругались... Осквернили мой дом, тело, всё самое святое и сокровенное, что было в душе. Рядом со мной каждую ночь спал человек, который воспринимал меня не как любимую женщину, а как удачный вариант (отсюда и мнимая импотенция), а семью мою не как добрых людей, принявших его бомжа в семью, а как лохов... Многие скажут: "Вы лохи и есть". Может быть... Просто мы до сих пор верили в человеческую порядочность, любовь, искренность. А разве теперь я смогу в это верить..? Смогу ли поверить хоть одному мужчине..?! Сколько лет должно пройти, прежде, чем я увижу мир вокруг себя? Сколько мне будет лет..? Женский век короткий...Как я теперь отличу правду от лжи, любовь от игры. Ведь в нашем случае у кучи людей не было и тени сомнения, что это любовь... Игра - достойная МХАТовских стариков... Страшный человек, сломавший мне жизнь...
А еще ему удалось за этот срок так снизить мою самооценку, как никому не удавалось. Ему удалось внушить мне, что я себя неправильно оцениваю (а друзья меня всегда корят за то, что я себя недооцениваю). Что для женщины главное, чтоб у нее мужчина был рядом. А если есть - значит она должна быть счастлива. И ее самое важное дело - служить этому мужчине, готовить ему, ухаживать. А если женщина выражает свои желания (пусть самые скромные), то пусть их выражает с друзьями или родителями и не досаждает мужчине. Я понимаю, что все это бред, дело в другом. Самооценка упала потому, что даже вот такой человек, ничего из себя не представляющий, по сути - нищий и бездомный (если называть вещи своими именами), не только не сказал доброго слова и не ценил, того что делала я и мои родители, а наоборот еще и поглумился надо мной. Я уже не вчувствую себя привлекательной и желанной для многих женщиной. Я чувствую себя старой и использованной тряпкой. Пропал интерес ко всему женскому: нарядам, магазинам, украшениям... Ничего не хочу. И когда ловлю на себе мужской взгляд или попытку заигрывания или знакомства, вся леденею от холодного гнева и ненависти к мужчинам... Вот до чего дошло... Словом, убил он во Мне Меня... А была веселая, лукавая, добрая и жизнерадостная... А теперь знаю, что та девушка (я) ушла навсегда и не вернется...
3 месяца прошло, а боль не убывает. Пью успокоительные, но душевная боль и тоска такие, что жить не хочется... И тоска смертная... Хочется уснуть и не пронуться. Или проснуться и понять, что все это был страшный сон... И Хоть бы на полчаса вернуться туда, где вечером было так тепло под теплым шотландским пледом на широком плече.... Туда, где вечером в назначенный час раздается звонок в дверь.... Осень и одиночество. Боль потери, осквернение, осмеяние, поруганная любовь... Невыносимая боль....Смертная тоска...
Подскажите мне хоть что-нибудь... Как дальше быть... На грани нервного срыва... Жизнь смысл потеряла... Помогите мне, добрые люди,...пожалуйста....