InternetСкорая помощьМедицинский портал

Доброго времени суток! Мне , 22 года! Z из Новосибирска!Началось все после окончания школы, восприятие жизни и всех процессов и себя в этой жизни полностью поменялись, а со временем..т.е. сейчас, я себя сейчас строны адекватно оценить и вовсе не могу...и вообще все, что происходит вокруг..иногад есть ощущение, что все что вокруг это игра..благо, что пока проявляется это не часто, потомучто после таких моментов становится жутковато..еще страдаю манией величия..или лучше назвать превосходства...что мне не нравится.

Сначала я полагала, что это бональная "лень"..что надо занять себя чем-нибудь полезным и все будет..как у всех, потом поняла, что причина в другом, что воспринимать стала действительность, как что то безтолковое и сформировалась какая-то своя особенная филосовия..если это можно так назвать..стала "пофигисткой" мягко говоря и еще при том появилась глубокая вера в то, что это все так и должно быть. Суть заключается в том, что что ни делай, а будет так как должно быть..и всему всегда находится логичное объяснение и подтверждение( это если совсем примитивно)..наверное оправдвние ..бездействию..
Находилось...а сейчас все таки прихожу к тому, что нужно делать хоть что-то..это как минимум...головой
Все мои действия эти 5 лет восновном сводятся к разговорам..а сейчас я полностью потеряла над собой контроль и не могу заставить себя делать элементарные вещи..такое ощущение иногда, что я не живу, а это игра.
за эти годы я сменила 4 вуза, переходила из одногов в другой..потомучто мне было не интересно, а проблем с самим обучением у меян никогда не было..я всегда сдавала успешно все экзамены и зачеты..просто считала это глупой тратой времени..в итоге..пыталась через силу закончить 3 курс..и на псоледний экзамен не явилась вообще..и не испытывала даже ни капли угрызения совести..дисциплина мне слово не знакмое. на работе... (3 места работы за 4 года) ..работа после 1-2 месяцев становилась для меня каторгой, хотя я всегда занималась развитием и очень много общалась с разными людьми, это единственное, что спасало..могла запросто не явиться на работу под каким нибудь нелепым предлогом..или вообще без объяснений..и страха тож е не было..в такие моменты мозг как-будто отключается вообще..но слава богу мне всегда прощали выходки, а я даже благодарна не была никогда...
Все это время была очень вспыльчива и раздражительна, но проявлялось это только в узком домашнем кругу , т.е с родителями..отрывалась я на них по полной и всегда незаслуженно, с остальными же восновном была всегда доброжелательна и приветлива..мерзких выходок себе не позволяла. у всех всегда вызывала интерес, как личность, . более близкие люди всегда когда сталкивались со мной в какой то другой ситуации, отмечали, что как-будто другой человек... не раздвоение личности конечно, но не понятно что..потомучто таких "ролей" у меня как минимум 4..раньше я об этом не задумывалась...а сейчас знаю точно..это пугает и иногда не только меня .Всегда в жизни появлялись каки-то возможности, и я постоянно их игнорировала..но это не лень..это что то неуправляемое, тут даже через силу не получалось.

Сейчас вроде сама хочу что то изменитьв своей жизни..но не получается..пока только спарвляюсь со злом....тренируюсь...стала терпимее и добрее..как мне кажется..больше общаться с родителями...это меня радует.. Что касается работы, то ушла с последнего места..и сейчас планирую найти что то более креативное, хотя сделать это сложно, но это очень важно для меня. Надеюсь, не останется только планами..возможно этот стресс с напряжением на работе уйдет, готова даже пожертовать более высокими доходами.

Все это время..жизнь была какая-то ненасыщенная..мальчиками никогда особо не интересовалась...вернее интересовалась, но всегда не теми кем нужно было..они мной нет.))и в один момент
меня посетил синдром "дон-жуана"....наверное так можно назвать..сейчас вспоминая об этом..навеное это страшно..я настолько в тот момент была одержимая, благо, что вообще жива... потом..стал зниматься своеобразным спортом..поднимать свою самооценку чтоли..выбирала заведомо недоступных партнеров и старалась всячески добиться..но сама не знала никогда , что мне нужно..в итоге ник чему хорошему не приводило..короткие интрижки и не более..хотя раньше я думала, что все классно, людей же которые ко мне искренне проявляли симпатию обходила стороной. со временем стала сторониться каких-то отношений как дружеских так и любовных...стала безразлична очень ко многим людям, которые раньше мне были дороги.. как-то жизнь опять стала серой и скучной..поянла, что навернео..счастливый человек..это человек семейный..и серьезно задумалась о семье..но это замкнутый круг..если я ограничиваю себя в общении с противоположным полом, то этот вопрос врят ли решится в скором времени..ограничиваю..себя..как-то непроизвольно..а все потому, что те кто со мной реально хочет общаться..ну я как бы..считаю...что ни меня не достойны..это вообще клиника какая-то.
Когда с синдромом дон жуана покончила..т.е. наступило затишье...нехватку эмоций стала пополнять едой..и сформировалась пищевая зависимоть..очень сильно поправилась, но как то особо не придала значения...внешность в общем" устраивала.меня это не волновало..потомучто периодами было легко жить..
Сейчас вроде как хочу жизнь изменить..стала анадълизировать и поянла, что сама не справлюсь.. составила план действий, тот минимум , что нужно изменить...работу бросила..подыскиваю варианты..с учебой определилась, что пока буду усиленно изучать английский..а летом 2010оступать в ВУЗ..пока вроде уверенность есть..обычно у меня еще проблемы с определенностью ..очень быстро меняю решения ..соответственно ничего не достигаю..
Ну а с проблемой веса..посещаю фитнес и тренаж-зал..восновном через силу..а так же обратилась к психотерапевту.., причем очень

известная у нас в Новосибирске клиника и очень много положительных отзывов, как о клинике так и о врачах.и от моих знакомых. В итоге, от 1 врача я и вовсе отказалась..т.к. она вызвала у меня недоверие, а сесли четно отвращение.уж, не знаю, что случилось..перевели удургому..вроде сначал вселил надежду.. после 5 сеансов, выяснилось, что помочь они мне не могут, потомучто я трудновнушаемая"..и главное ..страдаю "повышенной тревожностью", а тревожность якобы от проблем вобщении с ротивополоджным полом..и выписали "прозак". самое интересное, что я и говорила об этом еще на коснсультации, что у меня недостаточная мотивация, что в голове каша, что сконцентрироваться не могу вообще ни на чем, что жизнь каджется игрой..Но нгичему не придали значения..сказали, что так бывает в период становления личности, но я страдаю этим уже 5 лет..сколько можно.
Я спросила альтернативу таблеткам..сказали..что только психотерапия..регулярно , в теч многих лет!

Я хочу посещать врача, потомучта иногда у меня голова разрывается на части..как-будто кто то сидит там , у него нет голоса..ноя это ощущаю...и такое чувство..что он разлагает мозг...ия становлюсь какой-то амебой. Поделиться я ни с кем не могу, люди с которыми я бы и хотела поделиться сочтут это за блажь, а это не так.
.и отвлечься могу только тогда когда просто отключаюсь и мечтаю о чем-нибудь, это пожплуй единственное, что доставляет мне сейчас удовольствие..но когда возарпщпюсь в реальность, то все становится еще хуже..паника охватывает. ..я могу долго настраиваться..а потом в один момент срыв и наступает хаус..


Я Вас очень прошу, порекомендуйте куда или к кому можно обратиться в Новосибирске.????
и еще..стоит ли принимать антидепресант, который выписали, я боюсь!?