InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте. В моей семье была очень напряжённая обстановка. Мои родители никак там с собой не могли договориться, и вообще моё ощущение, что они оба были детьми, и требовали от нас родительских отношений. Все свои проблемы я должна была решать сама, да ещё быть фильтром их нытья, ко всему они могли кричать, унижать. .. Ну в общем, я всегда себя чувствовала какой- то загнаной в угол, и как- будто я всем должна была. У меня такое ощущение, что на мне вседа был груз какой- то. Всё будущее виделось в чёрных красках. Сегодня мне это разрешали, завтра запрещали. Не разрешалось проявление никаких эмоций. Яуж незнаю как я смогла закончить институт, поскольку я часто болела, насколько я теперь понимаю у меня были ПА, тревожное состояние. А после института, я случайно попала на работу преподавателем в институт. Я никогда не хотела быть преподавателем, но оказавшись, скажем так, по ту сторону, меня понесло. Я всё увидела с другой стороны, и вот тут вылез замученный ребёнок.
Я понимаю, что меня лишили какого- то беззаботного детства, а сразу поставили в жёсткие рамки взрослой жизни. У меня начался очень серьёзный конфликт с родителями, какое- то время они действовали как и прежде запугиванием, но мне вдруг сало всё равно что со мной будет, во мне как- будто что- то переключилось. И, главное, с окружающими тоже разрушились отношения. Прошло два года, сейчас я чувствую, что во мне кое что поменялось, даже внешне и чувствовать стала получше себя. Но дело в том, что я как- бы в какой- то степени стала плыть по течению. Делаю что хочу, общаюсь с теми, кто от меня ничего не требует. Но на данный момент, мне предлагают другую, вроде хорошую работу, но я ужасно не хочу переходить, хотя на нынешней работе я не вижу для себя будущего(просто здесь мне нравится , что есть свободное время и работа более менее независимая). Для меня самое ужасное опять попасть в зависимость, что бы от меня опять чего- то требовали , указавыли. Я ужасно не хочу на данный момент начинать ничего нового. Но только меня мучает то, что вдруг я проплыву мимо всего. Или всё же лучше прислушиваться к себе и ничего не предпринимать?