InternetСкорая помощьМедицинский портал

Ольга 26 Февраля 2002 15: 18: 06
Помогите, пож- та, разобраться в себе. У меня всегда был характер не сахар, но все- таки чувствовала себя вменяемым человеком. Примерно года четыре назад у меня начал резко портиться характер. Все отрочество, юность я могла назвать себя уважаемым человеком, к моему мнению прислушивались, считали справедливой, умной, в меру требовательной, лидером по натуре. Считали, что я интеллигентна, хороший друг и обаятельный человек. Вобщем, у меня сохранилось воспоминание о себе вполне приятное. Но теперь я словно наверстываю то, что принято вытворять, когда у тебя трудный возраст (14- 16 лет). Мне 25, я собираюсь замуж, жених прекрасный человек. Но я веду себя так, словно совершенно не дорожу им, не ценю его, не ценю своих родителей (часто довольно грубо подтруниваю над ними, и при женихе тоже), своих самых близких друзей. Веду себя так, словно мне наплевать на чье- то мнение. . . Знаете, читаю как семечки все эти женские журналы (я журналист серьезного издания, мне не хватает шума, глянца, вечеринок, которые были у меня в начале карьеры), так вот: все те мудрые (или банальные) житейские советы, которые там дают - все один за другим выполняю с точностью наоборот. Я думаю, на данный момент мой портрет - вечно недовольная, занудная, гипертребовательная, грубая, необаятельная - вобщем, противная. Я вижу себя в душе красивой женственной нежной терпимой мудрой справедливой, но почему- то стесняюсь себя такой. Представьте себе сирену - морскую красотку, которая хороша только до тех пор, пока не откроет рот. А откроет - хоть за борт прыгай. К тому же как только попадаю в круг близких людей, родственников или приятелей, начинаю играть роль, знаете, вроде какой- то футболистки с соотвествующими манерами: развязной походкой, грубым смешком, циничным юмором и тп. (кстати, если учесть что внешне я все- таки женственная привлекательная девушка, получается довольно неприятный диссонанс). Пока еще мой любимый видит во мне человека, но уже заметно, что мысли по- мужски оберегать меня, заботиться обо мне ему в голову приходят все реже - ведь веду себя так. Я вполне умна и способна оценить себя со стороны, но минимизировать эти перепады настроения, эти капризы, занудные давиловки на мозги, чужие неприятные маски на мне - не получается вовсе. Только возьму себя в руки, продержусь пару недель (а то и пару дней) и снова лезу на рожон. Все это меня изводит. Я боюсь, что потеряю любимого человека. Мои родители моложе не становятся, но становятся сентиментальней. Им нужнее стала ласка. А мне от их ласки смешно. На работе ко мне тоже относятся как к даме себе на уме: могу и нагрубить на ровном месте. Подчиненных держу на привязи, использую кнут без пряника, лишнего доброго слова не допросишься. Хотелось бы взять свой характер под узцы, но он слишком стоптив даже для меня.