InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте, доктор.
Прошу у Вас совета как мне поступить в сложившейся ситуации. Три года назад мы с мужем решили перебраться в США. Вернее сказать, это было его решение, но под « впечатлением» кризиса 98 года и примеров друзей и родни - я согласилась. Хотя на момент оформления я толком и думать ни о чем не могла - у меня умирал отец. Было решено, что муж поедет один, потому как втроем ехать - это нам оказалось не по карману, да и страшно мне было бы ехать в неизвестность непонятно на какой срок. Когда муж уехал, я как будто потеряла себя. До этого мы более чем на пару недель не расставались, прожив вместе 14 лет. Описывать как мне было тяжело я не буду. К своему стыду, я полностью погрузилась в интернет. Нет, это не были разговоры о сексе, это были просто новые какие то знакомства. .. мог быть флирт, даже встречались в реалии. Была мыльная переписка, звонки по телефону. Но, как мне казалось, это не есть измена мужу. Тем более мне не очень хотелось нагружать его своими « тараканами в голове» . К чему это, если человек решает более глобальные проблемы? На определенном этапе, я поняла, что стала интернет- зависимой. И просто постаралась из всего этого сама выбраться, просто погрузилась основательно в работу. .. нашла ещё и вторую работу. У мужа тем временем дела не очень хорошо - в США грянут кризис в хайтеке и замаячил возврат на Родину, и это через год его пребывания там. Я не понимаю что вдруг случилось, но муж вдруг ни с того ни с сего взломал мой ящик почтовый, изучил переписку. На мой взгляд, там не было ничего криминального. .. но как оказалось, это только на мой взгляд. Меня обвинили в МОРАЛЬНОЙ измене. Мне казалось, что когда он вернется, мы сможем поговорить и всё наладится. Однако, с его возращением начался просто кошмар. И поняла , что я просто боюсь собственного мужа. Я не могла открыть душу и просто поговорить. Может быть сыграли свою роль ежедневные « допросы» до утра о чем я думала, когда писала, что чувствовала. А как я могу вспомнить что чувствовала год назад в какой то момент? . Но я повинилась перед мужем, попросила прощения. Пыталась налаживать отношения. Он мог день нормально со мной говорить, а потом неделю снова пытать ночами. Когда я говорила, что я всё уже рассказала, он говорил, что так ничего и не понял. .. И это продолжалось почти год. Я понимала, что ему тяжело, что наши надежды не сбылись. .. и так само собой получилось, что во всем оказалась виноватой только я. Я так измоталась за это время. .. постоянное недосыпание, ежедневные слезы, просто тяжесть на душе, что и не передать. Я просила, умоляла больше не говорить на эти темы. « Да, виновата, но попробуй простить меня и начнем всё заново» . И самое ужасное, что я так и не смогла с ним откровенно поговорить. Я боялась, сама не понимаю чего. В ноябре прошлого года он снова уехал в Америку. Причем это было уже только его решение. Сейчас мы практически каждый день общаемся по телефону, но я постоянно жду упреков. И они, естественно, не заставляют себя ждать. У меня начались жуткие головные боли. Я не могу разговаривать. .. просто не хочу. Только если в рабочее время и по рабочим вопросам. После очередного высказанного мне « фи» по телефону, я вообще не могу начать говорить - начинаю тянуть первые буквы слов. Хожу постоянно как во сне. И про себя разговариваю с мужем. Пытаюсь найти аргументы, чтобы убедить его, что он не прав, что нельзя так. .. Но стоит мне с ним заговорить по телефону - я готова признаться в том, что и Мертвое море убила тоже я. Я пытаюсь иногда взять себя в руки и посмотреть на ситуацию с другой стороны - я выжила без него, я оказалась в состоянии обеспечивать себя и 15- летнего сына сама, я научилась управляться с машиной сама - меня никто не учил. Правда сейчас не могу сесть за руль, потому что я не в состоянии сконцентрироваться, и выезжаю только по необходимости. Но периоды такого « просветления» стали всё реже и реже. У меня осталось только одно желание - просто забраться под одеяло и не вылезать оттуда, пока не придет конец света. Останавливает только необходимость работать и зарабатывать (опять на двух работах). Иногда удается спать только по 3- 4 часа в сутки. Я всё делаю через силу, буквально пинаю себя, что бы что то сделать. Любимая работа стала ненавистной. Мне кажется, что даже ходить я стала гораздо медленнее. И больше всего меня угнетает, что я не могу объяснить мужу, что это не может дальше продолжаться. Я понимаю, что ему трудно, он обижен. Но ведь и мне нелегко. Я очень боюсь, что просто не смогу с ним жить вместе, просто невозможно жить с человеком, которого боишься. А вот почему боюсь - не понимаю. Я ведь не изменяла ему. Я вполне материально независима. Причем боюсь до дрожи в руках и подгибающихся коленок. И я не хочу его потерять. И не могу понять что же всё таки такое между нами произошло. Будьте добры, помогите мне.