InternetСкорая помощьМедицинский портал

Что- то мне совсем плохо, доктор. .. Периоды какой- то невротической радости и оптимизма сменяются периодами жуткой депрессии и нежеланием ТАК жить. Объективно смотрю на себя и свою жизнь- вроде все в порядке, жизнь налаживается, а ощущения радости нет. Могу расплакаться просто от мыслей о том, что никому я не нужна, никому не интересно что я чувствую и чего хочу, вот сейчас набираю это и слезы на глазах. Боже мой, ну сколько это еще будет продолжаться? !! !! !В результате хождения к психотерапевту накопала в себе кучу проблем, о которых раньше не задумывалась, теперь задумалась- в какие- то вещи даже верить не хочу. .. Волевым усилием пытаюсь как- то активно жить, но постоянно опять скатываюсь к этим мыслям о соседке и бывшем муже(помните, наверное? ,а может и нет. .. ). Хочется всем об этом рассказывать, достала , наверное уже всех своих знакомых, вот теперь здесь Вас достаю. .. И при этом, я еще должна быть веселой и жизнерадостной при детях, активной на работе. .. А мне сейчас просто хочется свернуться калачиком и тихо- тихо умереть. Чувствую, что мне не помогает психотерапия, а бросить жалко, столько сил на это потрачено и денег. .. Да и привыкла я как- то раз в неделю плакать на кушетке. Может мне все- таки попринимать что- нибудь, а то так можно с ума сойти? Извините, это просто высказаться надо было. .. .Тяжело, доктор, на этом свете жить. .. Ну ладно, все- таки вопрос у меня к Вам есть. Вот эти перепады настроения, с огромным диапазоном, то на вершине счастья, то просто в бездне горя, это как- то можно, ну я не знаю, вылечить или изменить? И еще одно, почему мне так необходимо со всеми обсуждать свои личные проблемы, ну просто зуд в языке, читаю постоянно на эту тему, в конфах всяких сижу. .. Ведь реально понимаю, что никому это не интересно. И сейчас понимаю, что смысла нет сюда писать, а все равно пишу. Какой- то бред, а не жизнь. Раньше я была в чем- то полностью уверена, у меня были какие- то четкие представления о счастье, об идеалах, а сейчас я ни в чем не уверена, мое любимое слово"не знаю". Короче, полный крах. Будущего нет и быть не может. Впереди только мрак беспросветный. Неужели все это только из- за этого козла, которому вздумалось уйти то меня к соседке? Или это все во мне? Не знаю. .. .Извините, доктор, за длинное письмо, уж больно тоскливо на душе.