InternetСкорая помощьМедицинский портал

здравствуйте. честно говоря я уже давно хотела сюда написать, только никак не могу сформулировать свою проблему. мне 20, желанный
и любимый ребенок, с детства была очень сообразительной и живой. до 14 лет жила с родителями, потом уехала в другую школу. тм тоже
все было неплохо, я была отличницей, играла в постановках и вообще была гордостью школы. потом поступила в университет, на
достаточно престижный факультет ( по местным понятиям) - без чьей - либо помощи, зная в этом городе дорогу только от вокзала до
университета. теперь я уже на 4 курсе. факультет оказался не таким уж интересным, как мне (и большей части студентов) мечталось -
процесс обучения организован отвратительно - в смысле никак ( унас нет своих аудиторий и половину занятий мы либо отменяем, либо
проводим в коридорах).
в прошлом году я пробовала поступить в СПбГУ. не удалось. теперь я не знаю что делать. начинать все с нуля и учиться с первого курса
где- нибудь в другом месте мне кажется глупым. учиться платно не позволяют средства, бросить все и идти работать тоже не хочу.
паралелльно этому у меня совершенно нет друзей, только приятельницы, которые начинают надоедать и парень, в которого я когда- то
была влюблена, а теперь он называет меня свои вторым лучшим другом ( я с этим не согласна). был еще один близкий человек, которого я
могла бы назвать настоящим другом, но он недавно женился и теперь мы не общаемся, он полностью в своей семейной жизни. я сначала
немного переживала, но потом приняла это как завершившийся период, пожелала счастья и встреч не ищу. в группе, да и вообще, в среде
ровесников я считаюсь "чудной, неординарной, странной, умной, улыбчивой, живой, хитрой, иногда резкой, спокойной, мудрой,
мечтательной, взбалмошной" ( так меня охарактеризовали на тренинге по социологии) - по моему, несколько противоречиво. могу
добавить, что сама я считаю себя творческой натурой, романтичной, иногда эксцентричной, а иногда очень скованнной и неуверенной в
себе.
настроение мое меняется по несколько раз на дню, то я полна энергии и идей, то апатична и все мне кажется безвыходным тупиком. я
никак не могу найти свое призвание, и потому занимаюсь всем по чуть- чуть, поверхностно. часто не довожу начатое до конца, просто
потому что утрачиваю к этому интерес.
в школе я была достаточно самоуверенной но потом что- то случилось и теперь все думаю "как они отнесутся к этому" имея ввиду весь
свой круг общения, и при этом заявляю что мне на все чужие мнения плевать: я словно создала внутри какой то образ себя самой и теперь
боюсь выходить за рамки этого образа, боюсь, что другие меня осудят. хотя в действительности мне важно мнение только моих
родителей, и брата, а они всегда меня поодреживают даже если не понимают. я стараюсь вырваться из этого, придумываю себе всякие
нахарактерные для меня поступки, но очень редко их совершаю, например, ответить на грубость для меня почти невозможно, мне проще
промолчать. потому что так я чувствую себя лучше, чем тот, кто необоснованно грубит.
на личном фронте никто не стреляет. там никого нет, я сама удалилась. странно наверное, но почти не обращаю внимания на молодых
людей, ( на девушек тоже) а если кого- то из них не отпугнет мой внешний вид ( я почему- то на улице и вообще вне дома становлюсь
мрачно- напряженной) и попытается со мной познакомиться или просто улыбнется, я сразу как полная дура думаю, что это и есть великая
любовь. самой смешно, но это какое- то детское ощущение. с мужчинами я веду себя скромно, ибо только с одним из них я чувствовала
себя легко и естественно, все остальные "чужие". хотя вообще эти самые мужчины до сих для меня существа с другой планеты, даже тот
единственный. в смысле, я очень мало с ними общаюсь.
в последнее время вообще мало с кем, только сама с собой, задаю себе тысячи вопросов, и ни на один не могу ответить. мне не нравится
такая жизнь, люди в большинстве своем кажутся грубыми, примитивными и тупыми. разумеется, я понимаю, что на самом деле это не так, и
что нормальных людей больше чем иных, что человек не может быть только добрыи или только злым, только талантливым или только
идиотом, что каждый человек многогранен.
я не знаю, как стать увереннее в себе, как научиться не корить себя а позволить себе быть такой, какая есть.
если слишком сумбурно - извините.