психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн

В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.

Желтым – не более недели назад.

Искать в разделе в ответах в вопросах

психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн

психотерапевт

11:56 18-05-2003 / Мама, обратиться

Уважаемый доктор. Вчера поздним вечером из дома ушла дочь. Ей 17 лет. Мы поссорились из- за того, что она, придя домой в 12 ночи попросила, чтобы я отпустила её в интернет- кафе. От неё пахло спиртным. Я ей не разрешила, т. к. она была не трезва и я была уверена, что домой она вернётся под утро. После таких походов, она спит до обеда, уроки начинает делать где- то после 4 часов. В результате, усталость, головная боль и т. п. За её обучение мы платим большие деньги. Но, похоже, великовозрастное дитятко ещё не соображает, что это значит. Хотя девочка она умная. В 5 лет решала задачи за 2- 3- й класс, знала систему отрицательных чисел. Сейчас все учителя говорят, что она способная. Но! Три года она сидела в одном классе (в другой стране). Не потому, что плохо училась. А потому, что "забыла" придти на экзамен. Вместо зачёта пошла на парти. Потом, она сразу перескочила и сейчас, в России, она учится в классе соответственном её возрасту. Учится хорошо. Учителя хвалят. Много читает. Увлекается фотографией. Рассуждает толково. Но вот так иногда срывается. Говорит, что она устала. Вчера кричала, что она нас ненавидит, что устала от нас. Я никогда не удерживала её. Только вчера я сорвалась. Я сказала, что не пущу её. Схватила её сумку. Мы, как две дуры упёрлись. Стали тащить эту сумку каждая в разные стороны и говорили: "Отдай! " Муж полил нас холодной водой. А мы всё равно тащили эту сумку. В результате я сумку забрала, но дочка ушла. Даже смешно! Потом, как оказалось, на лестничной площадке стоял её молодой человек. Она выскочила, а его муж позвал поговорить. Я выбежала к парню. Раскричалась. Обзывала его сволочью, козлом, скотиной и трусом. Дала ему по физиономии. Высказала всё, что я о них думала. Я понимаю, что поступила не красиво и, наверное, не правильно. Но я, как ни странно, замечательно спала сегодня ночью. И утром нормально позавтракала. Чувствую себя нормально, только меня обижает поведение дочери. Я не знаю, что мне делать. Я хочу ей помочь. Мне кажется, что такое её поведение не нормально. Как мне с ней себя вести? Заранее спасибо.

Ответы

# 13:24 18-05-2003 Аноним, обратиться

Вы - человек тёмный, очень вредите Вашей дочери своей агрессией. Вам необходимо серьёзно работать над собой.

# 13:36 18-05-2003 Мама, обратиться

Почему это я "тёмный"? И как мне работать над собой?

# 13:50 18-05-2003 Мама, обратиться

Добавлю. Существует такое понятие, как ответственность. К сожалению, у моей дочери чувства ответственности, как мне кажется, не хватает. Ей всегда всё легко давалось. Она не научилась ценить труд других родитетелей. Я не против здорового эгоизма. Именно здорового! У неё же проявляется больше эгоцентричность, т. к. часто она идёт на поводу своих эмоций, что в конечном результате ей же и вредит. Только вот платят потом за её ошибки родители. Платят в прямом смысле. Я прекрасно понимаю, что надо и отдохнуть, и погулять. Но, извините, человек живёт в обществе, он связан с ним какими- то определёнными обязанностями и т. п. Это можно понять? И, в конце- концов, в 17 лет человек стоит на пороге зрелости. Впереди самостоятельная жизнь! Я, как мама, хочу видеть свою дочь в будущем самодостаточной личностью. Да и сама хочу пожить свободно, без нахлебников на шее. А "тёмный" - "светлый" - это, знаете ли, очень субьективные и слишком размытые рассуждения. Не конструктивные. Я вполне допускаю, что что- то делаю неправильно. Именно поэтому я сюда и обратилась за помощью. Хочу помочь и себе, и дочери.

# 13:52 18-05-2003 Мама, обратиться

Извините, опечатка. (Труд других людей. Либо. Труд родителей). Две мысли одновременно пришли в голову.

# 14:17 18-05-2003 Аноним, обратиться

Работать? Убирать агрессию. Помочь дочери Вы можете через работу над собой. Например, страх за будущее дочери - это агрессия по отношению к ней. ..

# 14:17 18-05-2003 Снимайте Все Не…, обратиться

# 14:53 18-05-2003 Мама, обратиться

Я согласна, что изменяя себя, мы изменяем нашу жизнь. Мы с дочерью на эти философские темы часто беседуем. Но! Не страх мною движет. Скорее, у моего мужа страх, это, возможно, на меня влияет. У меня же - разочарование. Представьте ситуацию. Год учится человек. Причём хорошо. Учителя хвалят. В конце года не является на экзамен. Обьяснение: "забыла", "перепутала". .. Второй год. То же. Третий. То же. Прогулы опять же. .. Выгоняют со школы (в конце года! !! )за враньё директору. Ясно, я не довольна. А вчера, я бы сказала, что это не я, а она проявляла агрессию. У меня - ответная реакция. Может, это и не правильно. Но почему она так себя ведёт? Я ей предлагала к психологу сходить. Не хочет. Перед мужем я её часто выгораживаю. У дочери принцип действия - "я человек, поэтому я свободна! " Да. Верно. Но! Не может быть свобода абсолютной! !! Иначе это уже НЕ свобода, а анархия! Анархия - кривое зеркало свободы, искажённый её вид. Хаос. Всё должно быть гармонично. Вседозволенность - далеко не лучшее качество человека. Человек разумный умеет и демонстрировать свои чувства, может быть, иногда и в резкой форме, и, в то же время, контролировать их. Не трезвый человек - уже не совсем разумен. Она вчера была под градусом. Именно поэтому я и пыталась её удержать. Сейчас уже 14. 50. Домой не вернулась. В принципе, я спокойна. Обидно просто.

# 15:14 18-05-2003 Мама, обратиться

Ещё пара слов о дочери, если это надо. .. Обычно тихая. Иногда - вот такие заезды чуть ли не с истериками. Может выпить. Покуривает. Частые головные боли. Даже больно повернуть голову. Предпочитает интеллектуальные развлечения: книги, архитектура (делает фотоколлекцию, фотографирует сама), бильярд, компьютер. Свободно владеет английским. Пишет стихи. На русском и английском. Периодически возвращается к ведению дневника. Любит математику и физику. В музыке - реп. Эгоистка. Любит животных и детей. Всё время говорит, что любит всех нас. Но во время истерики кричит "ненавижу". Главный принцип действия - свобода, хотя понимает, судя по поступкам, превратно. Вот так уходила она уже несколько раз. Обидевшись. Но такого скандала, как вчера, не было никогда.

# 17:45 18-05-2003 Слоник, обратиться

Уважаемая мама! У вас прекрасная дочь и вы обязаны найти ту связующую нить- пуповину, которая внесет в вашу семью мир, покой и любовь. Нужно согласиться, что ваше поведение по отношению к девушке и личности неверное. Переборите себя и постарайтесь стать дочери настоящей подругой, понимающей и заботливой в прямом смысле этого слова. ..

# 19:18 18-05-2003 Агата, обратиться

Мама, а кто же так воспитал дочь, как не вы сами?

# 20:57 18-05-2003 Мама, обратиться

Слоник. Я стараюсь именно это и делать. Но я предполагаю, что подруги - равноправные и взаимоуважающие стороны. Если ко мне приходят и спрашивают разрешения уйти, значит, предполагают, что, возможно, прозвучит ответ "Нет". Если же просто хотят поставить в известность и делать всё, что хотят, о каком равноправии сторон говорить? Я ей достаточно много предоставляю возможности самостоятельно действовать и делать свой выбор. Но я ведь и как мать, и как подруга имею право ожидать от неё умения контролировать себя, ограничивать в чём- то, в конце- концов, щадить мои нервы. За осень и зиму я перенесла две операции. Можно меня хотя бы пожалеть?

# 21:00 18-05-2003 Мама, обратиться

Агата, к чему реторика? Я с себя ответственности не снимаю. Да, я воспитала и воспитываю. Ну и что? Я не собираюсь заниматься самобичеванием.

# 22:00 18-05-2003 Вот Ваша Ошибка…, обратиться

До 5 - как с царём, с 5 до 15 - как со слугой, после 15 - как с равным. Индийская пословица.

# 22:39 18-05-2003 Мама, обратиться

Да, только как понимать "равный"? Я понимаю, что равенство, прежде всего, взаимоуважение, а не вседозволенность. Вот уже 22. 37. Её нет.

# 12:11 19-05-2003 Аноним, обратиться

Перечитайте своё первое послание, где там равенство и уважение с Вашей стороны! ??

# 17:49 19-05-2003 Мама, обратиться

Перечитала. И где там НЕравенство и НЕуважение? "Я никогда не удерживала её. Только вчера я сорвалась. И сказала, что не пущу" Вы бы пустили своего ребёнка в нетрезвом состоянии гулять до утра? На вопрос можно или нет? Получили бы (по обьективным причимнам) ответ: "Нет". Это неравенство, несправедливость? За сумку вцепились. Обе. Да, две дуры. Не спорю. И что? Этот глупый поступок заслуживает скорее смех, чем слёзы. P. S. Звонила она нам. Прощения просила. Так - то вот, демократичная Вы наша. ..

# 19:00 19-05-2003 Так-То Вот :((…, обратиться

"Я выбежала к парню. Раскричалась. Обзывала его сволочью, козлом, скотиной и трусом. Дала ему по физиономии. "

# 00:50 20-05-2003 Мама, обратиться

Так- то- вота, ну и что? Не отрицаю. Не смогла сдержаться. Зато я высказала то, что давно хотела ему сказать. Я же не писала здесь о его поведении, мягко говоря, неблагородном. Вы этого всего не знаете. Ну а причём здесь наши отношения с дочерью? Что Вы смешиваете всё в кучу? Кстати, с дочерью мы помирились. Только мне не понятно, почему Вы, судя по всему, даже не допускаете возможность её негативного поведения? Так- то вот Вам ещё раз.

# 01:23 20-05-2003 Такая Же Мама )…, обратиться

У комментаторов нет 17- летних детей )).
И они не знают, какие это именины сердца )). Я со своим договариваюсь, проблем нет, и все ОК. И он жалуется: ты, вроде, ничего не запрещаешь, но все получается по- твоему )). Но я не помню, что я - мама. Я его воспринимаю, как отдельного человека, и давно разговариваю с ним, как со взрослым. Т. е. : ответственным за себя и - сыночек, у тебя мама иногда не в толку! - за меня. Иногда образ мамы- идиотки, беспомощной и нуждающейся в помощи, заставляет взрослеть юного бройлера и льстит ему. Потому что все дети - нормальные и хорошие, но к ответственности нельзя призвать, ее можно только вручить. Не загоняйте в угол вашу дочь: "Это нельзя - но это можно". " Это - можно, но я тебя очень прошу, ты мне так нужна, голова раскалывается, не могла бы ты сделать мне массаж воротниковой зоны. .. А твоего друга мы пригласим посидеть - кстати, поможет папе забить три гвоздя. .. " - ну, я не знаю: наплести всегда можно, не запрещая впрямую. Мне кажется, с детьми - любыми: взрослыми, маленькими - должны быть отношения сотрудничества и диалога, а не подчинения и запрета. Если она так рассеянна - можно напомнить об экзамене, что ж. .. Возраст трудный, но Вы не тянете ее вверх. а опусткаетесь до детского сада: хотя, эта свалка за сумку трогательна, и я думаю, дочь приятно удивлена ))
И еще, важно: их обезоруживает и заставляет замечать взрослых - чувство юмора. Демонстрируйте его. Говорите на ее языке, хоть иногда, вставляйте, например, сленговые слова. Простите, что пишу так длинно - но тема бесконечна и радостна: общение с детьми, которые выросли и нам равны или лучше нас. Хвалите ее - они очень чутки к одобрению. И очень хотят и боятся оторваться от дома. Жестокий и нежный возраст.
Я думаю, у Вас дома все, более- менее, нормально, просто она из ребенка становится взрослой. Это происходит с некоторыми издержками, у всех - разными, но и похожими. Не следует их пугаться, излишне эмоционально реагировать и придавать трагический смысл. Все там были ))
С уважением и симпатией ))

# 01:29 20-05-2003 Такая Же Мама…, обратиться

P. S. У меня сын органически не выносит матерные и просто грубые слова. Хватило одного раза, в период, когда он весь был, как еж, и любое действие вызывало противодействие: в присутствие знакомых я "легкомысленно" ляпнула: "Учу, учу его ругаться. .. Как об стенку горох. .. Не научить ненормативной лексике. .. " Но это опасный путь. Надо хорошо знать своего ребенка, чтобы не получить прямой результат ))

# 08:53 20-05-2003 Пожелание Маме.…, обратиться

Мама, вам прежде всего нужно последить за собой. Ваша эгоцентричтность безранична, вы жауетесь, жалуетесь и жалуетесь. Учись быть счастливой в союзе со своей милой девочкой.

# 09:09 20-05-2003 Аноним, обратиться

@Только мне не понятно, почему Вы, судя по всему, даже не допускаете возможность её негативного поведения? @ Дело в том, что наши дети усиливают НАШИ недостатки! ТАКОЙ ЖЕ МАМЕ: дети есть : -). В остальном - фехтуете хорошо, мадам! Юмор - действительно часто спасение. С похвалой только не злоупотребляйте, можно рабское сознание воспитать. ..

# 20:21 20-05-2003 Такая Же Мама…, обратиться

О нет! ! Разумное поощрение никогда не сделает из человека раба! Низкая самооценка формируется, когда окружающие не замечают наших достоинств! Говорить друг другу комплименты - демонстировать любовь, а плохого наши дети еще наслушаются. Прописные истины, но я на практике знаю, как из затравленного и обозленного ребенка можно сделать друга и союзника, уверенного и доброжелательного, если просто заметить достоинства, которые в нем есть. Хвалить даже за похвальные мелочи - мощный стимул для того, кто слабее и младше, и неуверен в себе или поставил на себе крест. Похвала формирует новый - положительный! - образ у того, кого похвалили. Разумеется, я говорю о том, что, действительно заслуживает похвалы, но это всегда можно увидеть. )) Я уверена, что дети нуждаются в похвале больше, чем взрослые, потому что у всех у них ужасный дефицит любви и не вполне сформировавшаяся самооценка: мы для них - высший судия. Любовь - лучшая стартовая площадка и, в каком- то смысле, гарантия будущей счастливой жизни. Но любовь осмысленная, радостная и зрячая.

# 00:34 21-05-2003 Такой Же - Да Н…, обратиться

И всё же, если постоянно хвалите, ребёнку становится важно именно это, он разучается любить истину. И в школе он будет думать не об истине, а как угодить учителю - заслужить его похвалу. Не думаю, что у моих детей "ужасный дефицит любви". Похвала часто средство привязать к себе. Или в Вашу задачу не входит воспитать свободного человека?

# 01:21 21-05-2003 Такая Же И Т.Д …, обратиться

Уже воспитала )) Совершенно взрослый и самостоятельный, и свободный )) И умеет говорить мне "нет". Обратите внимание на слово "разумное" - там, где пишу о поощрении )). Я пишу о партнерских отношениях между людьми, которые живут вместе. Слово "несвобода" здесь неуместно. А также слово "средство", если речь идет о, практически, взрослом человеке. Имея сына, нужно быть вдвойне осторожной, чтобы вовремя освободить его для другой женщины )) Мне совсем не нравится имя "Эдип" ). А в школе основная проблема - нежелание "угождать" учителям, доходящая до идиотизма: эпатажный вид, длинные волосы и т. д. Что, впрочем, не мешает ему в другом оставаться взрослым, разумным и умеющим слушать. Т. е. , я думаю, что "не разрешать" надо с большим умом. ..

# 06:09 21-05-2003 Игорь, обратиться

Дорогие мамочки! Слова "разрешать- не разрешать" нужно забыть, как страшный сон, их не должно быть в Вашем лексиконе и даже в мыслях. Мы живем в 21 веке и для детей Вы должны быть образцом таких людей, каких Вы же требуете от своих детей. Поскольку эта задача мало выполнима и все живые люди, следует учитывать, что каждый человек индивидуален, у каждого есть своё Я, с которым хочешь или нет, но приходится считаться, уважать, любить, понимать взрослеющее дитя может быть больше, чем самого себя, вникать в его проблемы, не докучая своими настрыными наставлениями. Только тогда будет союз, содружество матери и ребенка. Развивать тему можно бесконечно, только как зачастую мы сами же и калечим своимх детей. Желаю всем успешно выбрать тот единственно верный путь, пусть не легок он будет, но добрый и справедливый!

# 23:20 21-05-2003 "Такой Же"…, обратиться

+ в школе основная проблема - нежелание "угождать" учителям, доходящая до идиотизма: эпатажный вид, длинные волосы и т. д. + И где здесь СВОБОДНЫЙ человек! ? Этот нелепый протест показывает как раз уровень несвободы Вашего сына. Так что гордиться пока рановато. Чао!

# 01:18 22-05-2003 Такая Же Мама )…, обратиться

Аргументы - невнятные, мальчик - хороший, гордиться - есть чем, вы - раздражены, но - чао )).

# 11:47 22-05-2003 Такой Же - Толь…, обратиться

Такой протест - форма зависимости= несвободы.

# 12:14 22-05-2003 Такая Же...…, обратиться

Ну, прям - виртуальный экспресс- психоанализ ))
Как всякий фаст- фуд - красиво, но несъедобно ))
А слово "свобода" я произношу священного трепета, потому что это - наши будни ).

# 00:37 23-05-2003 Фёкла - Такой Ж…, обратиться

Вы молодец! С удовольствием прочитала Ваше сообщение. Все правильно и я полностью согласна с Вами. Моей дочери пока 12 и она потихонечку приходит в этот взрослый возраст. Совсем скоро и я столкнусь с похожими проблемами. Радует, что у нас прекрасные доверительные отношения, я не только мать, но и подруга. У нас одинаковое чувство юмора. Мы получаем удовольствие от общения друг с другом и нам не скучно вместе. Когда я была подростком у меня были прекрасные отношения с родителями, и хотя большинство моих приятелей были металисты и рокеры, все они проходили через наш дом. Мои родители знали моих друзей и доверяли мне. подростковый возраст закончился и я нормальная, не гулящая, не пьяница и наркоманка. И все это заслуга понимающих и доверяющих родителей.

# 22:43 29-05-2003 Мама, обратиться

Такой же маме. Большое Вам спасибо. Я действительно мало хвалю дочь. Постараюсь изменить своё отношение. Сейчас я замечаю как она расцветает, когда я говорю ей: "Молодец! " Вы дали мне действительно дельный и полезный СОВЕТ. СПАСИБО.

InternetСкорая помощьМедицинский портал

Рейтинг жалоб

Рейтинг лекарств

психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн

Ответы

Ответить