В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психотерапевт

09:31 02-06-2003 / Вера, обратиться

Здравствуйте, Подскажите, пожалуйста, как вести себя с человеком (речь идёт о моём муже), который морально просто истязает меня. Он быстро сделал свою карьеру, чем, как мне кажется, непомерно горд, он ПОСТОЯННО любой разговор сводит к философским темам (я не против, но это СЛИШКОМ), он ПОСТОЯННО указывает что и как мне делать. ДАВИТ, ДАВИТ и ДАВИТ морально. Причина - любая. От незакрытого тюбика зубной пасты. На одну тему он может рассуждать, естественно, используя все свои знания по философии, употребляя соответствующие термины, ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ! !! Я сама люблю пофилософствовать, но не до такой же степени! !! Хочется нормального человеческого общения. Я ему об этом говорила, но всё бестолку. С посторонними людьми он ведёт себя иначе. Они даже не могут подозревать, какой он тяжёлый человек. Хотя близкие знакомые мне уже начинают даже сочувствовать. При посторонних он живой, общительный, с чувством юмора. Очень любит производить впечатление, нравиться. Но при других людях его юмор в мою сторону колкий, он даже не замечает как мне язвит, ёрничает. Особенно, если у меня что- то лучше получается. Например, я лучше катаюсь на лыжах. А если меня ещё похвалят за это при нём - всё! его яхидство возрастает! Меня он ВСЁ ВРЕМЯ УЧИТ ЖИЗНИ! !! !! !! Причём, считает, что он всегда делает ВСЁ ПРАВИЛЬНО! !! ! Я не могу постоянно доказывать, спорить с человеком, я устала уже все колкости переводить в юмор, т. к. он не останавливается, а, наоборот, ещё больше язвит. Но КАК мне себя вести? Я хочу нормально жить. Он всё больше и больше становится похожим на свою бабушку. С ней очень тяжело было всегда всем. Она, как мне говорила его мама (умерла от болезни печени, спилась)и мой муж тоже, развела его родителей. Спустя время его папа повесился. Бабушка тоже строила жизнь сына как ОНА считала нужным. Я этого не хочу. Подскажите, как избавиться от морального насилия в семье и прекратить домащний террор. Старшая дочь уже ушла из дома из- за папы. Сил уже нет. Спасибо.

Ответы

# 12:00 02-06-2003 Док2, обратиться
Думаю, что Вы были неправы, переводя все колкости в юмор: его это еще больше подзадоривает - "сказал так остроумно, что всем теперь смешно". "Философы" обычно очень чувствительные натуры. А Ваш муж когда- нибудь разделял Вашу боль, обиды, неудачи? Не нужно специально разыгрывать трагедию, но если Вам действительно плохо от его слов, поведения - не скрывайте этого. Не разговаривайте, в конце концов. Не стирайте, не готовьте . .. . Может быть в скором времени он начнет философствовать на тему " что это с ней? ". Вообще- то в семье изначально существует взаимоуважение, всегда определена та грань, за которую переходить нельзя, за которой можно причинить другому боль. У Вашего мужа похоже наследственная неспособность различить эту грань. Но это уже патология характера, которая сохраняется всю жизнь и усугубляется с возрастом. На таких людей может подействовать только какое- то сокрушающее весь их жизненный устой событие (например, развод; смерть близкого). Конечно, это не методы исправления ситуации. И еще: если изначально между супругами существует любовь, то особенности поведения друг друга они переносят хорошо, зная, что "вот такой у меня супруг". И даже поучения со стороны другого воспринимаются не как покушение на собственную личность, а как забота, знак внимания. Если же все это приняло необратимые, извращенные формы - расставайтесь. Тем более жертвой всего этого уже стал ребенок. Только сначала представьте - а как я буду жить без него, без его каждодневных философских бесед, без его колкостей? Дорог ли мне этот человек хоть чем- нибудь? Если расставание будет освобождением, "горой с плеч" - это одно. Но если появится какая- то тоска, страх расставания - то надежда на счастливую семейную жизнь есть. Но тогда придется изменяться самой.
# 14:13 02-06-2003 Вера, обратиться
Я не всегда перевожу в юмор его колкости. Мои неудачи он воспринимает как подтверждение моего ограниченого знания об окружающей действительности и безответственности. Мои обиды как проявление моего извращённого излишним субьективизмом восприятием обьективной действительности. Мою боль интерпритирует примерно так же. Вот так. Хотя я так не считаю. Более того, когда он меня начинает "учить", высказывая своё негативное мнение, мне, честно говоря, ни капельки не стыдно. Он обьясняет это моей неспособностью к самокритике и, естественно, бозответственностью. А я хорошо знаю свои и недостатки, и достоинства. И самобичевать себя не собираюсь. Ведь я не нарушаю ни своих, ни других моральных принципов! Я их уважаю. Поэтому ошибка для меня - всего лишь ошибка, издержка процесса постижения действительности, о которой он так любит говорить. Я могу плюнуть и не мыть посуду и т. д. Не потому, что я хочу поступком выразить отношение. Нет. Я могу открыто заявлять о своих проблемах. Я поросто ФИЗИЧЕСКИ чувствую своё моральное состояние. И не могу насиловать себя, у меня физически нет сил что- то делать. Зато что я слышу от него! !! ! В это время мне впору сказать себе: "Внимание! Внимание! Дубль №12345676. Начали! " Но слушать уже нет сил. Извините, что так долго. Хочется выговориться.
# 14:28 02-06-2003 Вера, обратиться
И ещё хочу добавить. О любви. В последнее время, я всё чаще спрашиваю себя: "А люблю ли я мужа? " "Любит ли он меня? " К сожалению, прихожу к неутешительному выводу. Представьте, мне в лицо человек заявляет, что поскольку я от него зависима (я получаю меньше, чем он, хотя не страдаю от этого), я не имею права "выпендриваться". Он всегда говорит мне, что должна быть ему благодарна за то- то и то- то. .. Хотя я не понимаю как мне быть ему благодарной? Пресмыкаться что- ли? Я его никак не унижаю, отношусь уважительно. КАК я могу сберечь к такому человеку любовь? ?? ?? ??
# 04:00 03-06-2003 Аноним, обратиться
Милая Вера! Трудно жить с такой умной пустотой! Не подчиняй себя под него. В конце концов, возьми тот же преславутый тюбик с пастой, размажь его по стенам ванной комнаты и уйди к подружке на сутки. Противно, когда двое не могут найти общий язык и самое печальное, что это только начало его "жизненных" наставлений, дальше будет труднее и хуже.
# 12:55 03-06-2003 Аноним, обратиться
bezatj ot nego. i podalse! !! !!
# 01:15 04-06-2003 Станислав…, обратиться
Я немного удивлён. Здесь я увидел абсолютно точный портрет моего отца. Вера, я понимаю Вас на 100% и сочувствую. Может стоит прекратить терпеть всё это? Вы же видите, что ни к чему хорошему это не приведёт. Моя мать тоже терпела всё это каждый день на протяжении 15 лет. И в итоге всё закончилось разводом. Теперь я с ним живу, но честно говоря, сплю и во сне и вижу, как я от него сваливаю. Это абсолютно невозможно, когда человек тебе рассказывет, как надо закрыть тюбик с пастой, как надо аккуратно открывать кран с водой и как правильно по его мнению закрывать дверь. И так далее и так далее. Я пробовал спорить, но в конце спора он говорит мне, что я упертый баран, пробовал слепо подчиняться - до сих пор лечусь у невролога. И я чертовски завидую Вашей дочери, которой хотя бы было куда уходить. Мне уходить некуда, квартиры нет, поэтому я сейчас в полнейшем отчаянии. Да, люди считают его совершенно другим, на людях он другой, никто не верит. Но это настолько тяжело, что я рад из благоустроенного жилья перейти в какое- нибудь общежитие, чтобы я хотя бы погулять имел право выйти (в 20 лет! ). Я не могу давать Вам каких- то серъёзных советов (вы сами должны взвесить масштабы вашей зависимости от него и привязанности), но в нашей семье все убедились, что жить с таким человеком НЕВОЗМОЖНО. Мать от него ушла, сестра моя тоже, а я вот пока что мучаюсь, и круглосуточно мечтаю от него уйти. Поэтому расходитесь, наверное. Пожалейте себя, в конце концов. Вы же прекрасно понимаете, что дальше с ним не будет ничего хорошего. Только сперва подумайте хорошенько - развод с такими людьми - очень шумное и нервное мероприятие!
# 23:25 04-06-2003 Психиатр…, обратиться
Поведение Вашего мужа обусловлено его гигантской потребностью в самоутверждении, поскольку на самом деле его самооценка занижена. Попробуйте не соперничать с ним, что Вы, очевидно, неосознанно делаете, а побольше хвалить его. Понимаю, что это трудно, но это практически единственный способ мирно жить с нарциссами. Если же Вы вознамерились уйти от него, то продолжайте бороться. Но будьте готовы с его стороны к крайностям, поскольку и ответственность за возможное самоповреждение он перенесет на Вас. Т. к. не быть в центре внимания для этого человека - значит не жить.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100