В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

молодые родители | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

молодые родители

23:47 25-05-2005 / Танюхин, обратиться

Девочки, я хочу написать немного не по теме детей, а о своих проблемах. .. Вы мамочки, у некоторых и не одно чадо, наверное много чего было и Вашей жизни, а я совсем запуталась в отношениях с мужем. .. :0( Много всего накопилось, но постарають кратенько. Вобщем я больше так не могу, не знаю как быть и что делать. .. Мы живём не как супруги, а прям как брат с сестрой, вобщем проживаем совместно. Два года встречались, потом поженились, ещё ч/ з два года Никуська родилась. И за всё это время отношения сошли на нет. И физически и морально. На праздники ни подарков, ни сюрпризов, цветы исключительно на Д/ р и 8 марта ( и то после моих разговоров, что женщине это приятно). Пришёл с работы, сразу за комп, говорю посиди с Никой, я хоть ей ванну приготовлю тащит её к себе за комп. В выходные на дачу с семьёй не затащишь (говорит не люблю), погулять с коляской ему скучно, собирались на шашлыки в июле 5 семей, говорит а что там делать? Вобщем ему ничего не хочется, никаких движений, только сидел бы за компом. .. Не говорю уж о сексе, его у нас не было (страшно цыфру назвать! !! ) 9 месяцев точно, 2 мес. до родов и вот доче уже 7 и ни- ни. Я вижу что он не хочет и у меня всё опускается, желание как рукой снимает. Тут оставила Нику на диване, ушла на кухню, он был за компом (он там всегда собственно) и она упала на пол, я была виновата, плохо положила, а то что он пялился в монитор в это время и не смотрел за ней это ничего. Сегодня была последняя капля, расстелила на полу одеяло, он лежал рядом на полу, я пошла готовить ванну и отдала ему ребёнка, слышу из ванной стук и громкий плач, она опять ударилась головой об поднос на котором он ужинал, около виска синяк, я опять виновата, плохо ему дала ребёнка, разругались опять. Немогу больше, он меня просто раздражать начинает. Хотела уехать на дачу, сменить обстановку, отвлечься, но тоже не получиться спокойно там побыть. У мужа после травмы головы эписиндром (случаются судороги), не люблю оставлять его дома одного, постоянно волнуюсь из- за возможности приступа, а дома никого не будет! Вобщем и дома больше не могу находится и уехать спокойно не могу. Я не могу жить с таким пофигизмом ко всему, никаких эмоций не испытывать, я не чувствую что я женщина, что я нужна, желлана и любима. Обидно до слёз, неужели так и дальше жить всю жизнь с человеком который ничего не хочет? ?? : 0(

Ответы

# 00:13 26-05-2005 Мартини, обратиться
Я думаю надо начать с серьезного разговора с мужем. Что произошло? Что он хочет в жизнии вообще? Какой он видит вашу дальнейшую жизнь?
# 01:42 26-05-2005 Татьяна, обратиться
Я думаю, такие тяжелые моменты бывают у всех. Все кажетсяч ужасным, муж раздражает во всех своих проявлениях, ничего не клеится и все падает из рук. Но , к счастью все проходит. Я думаю, что по сути, все мужики одинаковые, за очень редким исключением. Старайтесь воспринимать все с юмором, это очень помогает. Конечно, когда дело касается здоровья ребенка, не до смеха. Постарайтесь почаще хвалить мужа, за любой хороший поступок, как ребенка. Восхищайтесь любым сделанным им делом, пусть даже вы сами делаете это в 100 раз лучше. Делайте мужу подарки, пишите записки с признаниями в любви, учите на своем примере. Руганью не поможешь, только хуже сделаешь. Наберитесь терпения и у вас все наладится, ведь вы любите своего мужа. Успехов вам!
# 08:10 26-05-2005 Ангелина…, обратиться
Вы дали мало информации о муже - какой он был раньше, как у него обстоят дела с работой. Возможно, это из- за проблем со здоровьем. Был ли Ваш ребенок желанным? Может, мужу сейчас труднее чем Вам, может есть причины, о которых он не говорит?
# 09:31 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Отвечу по порядку. 1) Для Мартини. Серьёзный разговор был и не раз, ничего, как выяснелось, не произошло, в жизни хочет уверенности и спокойствия, я тоже этого хочу, но не в таком выражении (сидя всё время за компом или за телеком), дальнейшую жизнь видит в своей карьере, получении квартиры, евроремонте и т. д. ,
2) Для Татьяны. Воспринимала всё с юмором (старалась), но как Вы правильно заметили, когда к ребёнку такое отношение, тут я просто взрываюсь и то вчера был первый раз когда я сналёту стала на него кричать, нервы не выдержали. Нахваливаю его постоянно, когда дома уберётся, посуду вымоет, ванную с туалетом и т. д. Причём нахваливаю его и своей маме (в его присутствии)и свекрове, чтобы он слышал какой он "хороший и замечательный". Подарки дарить не представляется возможным, т. к. сувенирчики не уважает (трата денег), а подарок должен быть, по его мнению, нужен т. е. это какое нить железо для компа, тут уж я полный профан! !! В любви надоело самой признаваться, хочется уже и в свой адрес услышать нечто подобное, аннет, тишина! !! Вомбещ мой пример не к чему не привёл. 3) Для Ангелины. Может Вы и правы, что большая доля его поведения является производной от здоровья. Я носилась с ним как с банной кадкой, нашли профессора у которого он теперь наблюдается, он сказал, что есть вероятность, что муж вылечится полностью. Я постоянно волнуюсь за него, пока детка маленькая мы спим в разных комнатах (т. к. он должен спать не менее 9- 10 часов, всё по показаниям врача, а ребёнок просыпается ночью, может и покричать), от каждого шороха, грохота я просыпаюсь, ночью иногда бегаю смотрю всё ли нормально с ним. И что взамен? Полное равнодушие? Да даже не взамен, не надо мне ничего взамен, просто где уважение- то, забота? Где? Даже представить страшно если я заболею, кто ребёнком будет заниматься? С работой у него 50/ 50, доход очень даже средний, но есть перспектива роста, иногда довольный приходит с работы иногда не очень. По его рассказам ничего критичного там не происходит, всё ровно. (как собственно и везде : 0((() Ребёнок был желанным, как говориться "плановый", муж даже заговаривает о втором, но я уже не хочу второго с таким отношением. Хотя моя мечта трое детей, но видимо это так и останется мечтой. Вобщем у меня просто руки опускаются, ничего не хочу! !!
# 09:40 26-05-2005 Синица, обратиться
Ох, сложно говорить о такой проблеме, когда у самой все не так плохо. Дело в том, что я склонна к депрессиям, особенно весной, не к хандре, а к натуральным депрессиям. Поэтому я тоже некоторое время чувствовала, что меня никто не любит, что я не женщина а градусник и так далее. И усталость, непроходящую усталость. Мне помогло то, что стала очень пожолгу гулять, с нашей крестной мамой - моей подругой - она уж точно женщина, на все 100, насмотрелась на ее повдки, стала что- то делать для себя - грубо говоря, маникюр, в ванну залезать полежать, что- то такое. Благо, у меня есть мега- добрая свекровь. Одеваться начала по- человечески, хотя этого не хотелось долго, просто чтоб не выглядеть рядом с подругой замухрыжкой. Пока помогает. При этом, я чувствовала, что муж ничего не делает, пропадает на работе, хотя мог бы давно прийти и помочь. А на деле- то он и в 6 встает, чтоб развлечь сына, если я много ночью вставала его кормить и успокаивать, и купает его 1 раз в день- а я второй- и гуляет, и няньчится с ним. Он отпускал меня на фитнес, бежал с работы, другое дело, что опаздывал, но он всегда опаздывает, и сейчас, спустя время, на опоздания не обижаешься, только когда ждешь, кажется, что он нарочно хочет тебя обидеть. И цветы дарит, и секс был всю дорогу до последних дней, и сразу как швы зажили- через 2 недели после родов. Но когда все идет наперекосяк, то кажется, что ему надо удовлетворить желание и заснуть, а ведь и от меня и от моего желания тоже зависит как повернется ситуация. И вся его помошь не выглядела значительной, потому что мы обо всем этом заранее договаривались, вообще накипало недовольство и ругаться начали. Похоже, сейчас переломили ситуацию. ПОдумайте, может, у вас тоже есть вторая сторона дела? Тем более, что он после травмы головы. И еще, я читала, это не мой опыт, поэтому отвечать за это я не могу, что мужчины часто чувствуют себя обделеными вниманием жены и вообще что их обидели и их место занял ребенок- от этого развивается ревность к нему, и отношения портятся и с женой, и с ребенком- не будет же он нянчиться с соим соперником(соперницей) в душе жены? Отсюда могут быть даже походы "налево". Или замыкание на себе, или на работе. Как думаете, может иметь место такая ситуация у вас?
# 09:54 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Про травму. .. она у него была давно, когда ему было 13 лет. По поводу ревности к ребёнку и т. д. .. .не думаю, что это так. Будучи беременной я с нетерпение дожидалась его с работы, ждала выходных, постоянно лезла к нему со своим сюсюканьем, видимо излишне. .. И когда появился ребёнок у него прям как отлегло, я не пристаю к нему когда он за компом сидит, сидит и занимается своими делами, никто ему не мешает. .. Он и дальше бы сидел и был вполне доволен всем если бы не мои просьбы посидеть с ребёнком, развлечь её и т. д. У него такое выражение лица при этом, мол задрала меня уже со своими просьбами! !!
# 09:57 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Почему у него ребёнок- то падает? Потому, что он не может свой зад оторвать от монитора и телека, не смотрит за мелкой, ползает она там сама по себе и ладно! !!
# 10:04 26-05-2005 Солнышко…, обратиться
Эгоист Ваш муж. А дальше решайте сами. .. Переломить такую ситуацию очень сложно. Будете нагружать делами илиребенком, найдет возможность уходить из дома: на работу, к любовнице и пр. Будете носиться с ним и его болячкой, совсем распояшется. Плюс явно прослеживается зависимость от компа. Это так же тяжело и неизлечимо, как и наркомания. Хорошо бы найти какое- то общее занятие, но, вероятнее всего, Вы же и будете заниматься, а он - отбывать наказание.
# 10:12 26-05-2005 Солнышко…, обратиться
Это, конечно, несколько цинично. Но восстановить ваши отношения могла бы любовница. Этакая стерва, которая окрутит Вашего мужа и начнет его постоянно пинать, требуя того и этого для себя. Просто такие б. .. как раз и играют роль естественного отбора среди мужиков. Если Ваш муж Вас достоин, то он вернется и начнет понимать, что семья создана не только для ублажения его, любимого. А если не вернется, то, значит, Вы достойны лучшего мужа, а этот - ошибка, но не фатальная. Не в 16- м веке живем. Еще раз уточняю. Моя мысль состоит в том, что Ваш муж должен, образно говоря, получить хорошенько по башке, чтобы спуститься на грешную землю.
# 10:24 26-05-2005 Танюхин, обратиться
В десяточку, Солнышко! !! Действительно отбывает наказание, точнее и не скажешь! !!
# 11:25 26-05-2005 Люда Р., обратиться
Муж моей подруги рос в семье, где все решала мама. И такую модель он хотел перенести и на свой брак. Но не тут- то было, подружка разом все расставила на свои места. Например, в медовый месяц он застудил горло и весь день ныл, как ему плохо, а она носилась, жалела его, делала полоскания, сидела рядом. Утро второго дня опять началось с жалоб мужа и его раздражения. Тогда она спокойно приготовила ему полоскание, положила на тумбочку таблетки и сказала: - Все здесь. Я пошла на море, я ведь приехала загорать и купаться. Знаешь, если бы мне был нужен ребенок, я бы родила ребенка, но я вышла замуж! - И ушла. Тем же вечером у него все прошло, и в дальнейшем постепенно у них жизнь наладилась именно по модели муж- жена. А Вы, Танюхин, наверное, упустили где- то своего, и ему теперь очень приятна модель мать- дитя. Вот советовать ничего не могу - не сталкивалась сама, потому и не знаю, что делать при этом. Может, сходить к психологу Вам одной пока? Мужа- то вряд ли затащите! Держитесь!
# 11:32 26-05-2005 Мама Оля, обратиться
А что если вам, Таня, стать стервой самой? начать собственную войну. Пусть так не далеко и до развода, но пусь он почувствует, что вы не нюня какая- нибудь, а тоже способны на поступки. Не готовьте к его приходу, гуляйте ббольше с малышкой, звоните подругам, отстранитесь. Конечно, в такой ситуации выручает работа - на нее переключаешься, сразу и маникюр, и парикмахер. Я своего Лешу очень люблю, но, знаете, шпынять приходится. Говоришь ему: налей молока ребенку. .. тишина, а ты уже с малышкой на руках. Тогда я делаю громовой голос, а не сюсюкаю, как могла бы, и не шучу, потому что надоело, а говорю: Я что сказала сделать? Потом, когда малышка спит, лии она занята, я буду милой, но в вопросах здоровья ребенка, нет. Однако, у нас такой перегиб - я, а не он, излишне самонадеянна. у меня малышка падает чаще, я ей даю свободу, а кончается шишками. Это моя проблема.
# 11:41 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Да, Люда, думаю это мое упущение! !! Даже знаю какое, я до рождения ребёнка гиперопекала его, при мне приступы с ним были два раза и я ОЧЕНЬ боялась повторения, уеду куда- нибудь и думаю, а вдруг чего там дома. .. а меня нет рядом, я точно как мамка ему была, выдавала ему таблеточки, приносила водичьку запить, но теперь понимаю, что так нельзя было, чему быть того не миновать. Я, признаться, и сейчас не могу спокойно уехать из дома на дачу, например, даже на неделю, буду беспокоиться, не могу расслабиться просто! !! И так больше не могу. ..
# 11:48 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Оль, я уже и об этом думала, ну не приготовлю я еду, ну сам перекусит что в холодильнике найдёт (он кстати не привереда в еде), ну уйду на улицу, ему же лучше тишина- покой, никто не пищит не мешает ему, я не пристаю. Благодать да и только! !!
# 11:55 26-05-2005 Alice, обратиться
Ох. . придется и мне высказаться. Ибо мой супруг тоже страдает излишне потребительским ко мне отношением. И тоже болен компоманией, даже хуже: виртуальной леталкой с отягощающим фактором в лице дюжины таких же больных на голову мужиков самого разного калибра. .. Я вот честно скажу: моя любовь к мужу дала ему такую власть надо мной, никогда и никому в жизни я не спускала с рук столько, сколько сходит с рук ему. Но дочке уже почти годик. .. я устала. Поэтому я просто решила расчитывать только на себя. Захочет помочь - спасибо, не откажусь. Но уговаривать, ругаться, ныть - больше не стану. Гордость проснулась. Я занимаюсь с ребенком, могу не успеть ужин приготовить. Кофе на завтрак? Извини дорогой, мне дочку кормить, а ты не маленький. Нужно погулять с малышкой и убраться в кваритре: выбирай, ты идешь гулять или остаешься и занимаешься уборкой. Все это без грубости, но и без сюсюканья. Спокойным и ровным тоном, твердым голосом. Я по натуре своей человек вспыльчивый и импульсивный, нетерпимый и самолюбивый. Поэтому держать такую линию поведения мне очень трудно морально. Но я вам скажу. .. потихоньку его поведение меняется. Тфу- тфу- тфу, чтоб не сглазить. .
# 12:04 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Alice, ну как же жить вот так всю жизнь мирясь с равнодушием по отношению к себе и ребёнку и ждать когда же благоверный папаша соблаговолит помочь? Боюсь меня на долго так не хватит! !! : 0)
# 12:14 26-05-2005 Мария, обратиться
"Будучи беременной я с нетерпение дожидалась его с работы, ждала выходных, постоянно лезла к нему со своим сюсюканьем, видимо излишне. . . И когда появился ребёнок у него прям как отлегло, я не пристаю к нему когда он за компом сидит, сидит и занимается своими делами, никто ему не мешает. . . Он и дальше бы сидел и был вполне доволен всем если бы не мои просьбы посидеть с ребёнком, развлечь её и т. д. У него такое выражение лица при этом, мол задрала меня уже со своими просьбами! ! ! ". ООО, это прям про нас! Может и правда все мужики такие (. Я еще когда прошу своего с сыном посидеть пока я ужин сделаю, он такую рожу кривит, что я ему говорю: "Если тебе так трудно, то сиди дальше за компом" и несу сына в развивающий коврик, лежит в нем один, бедняга. .. Так муж даже не реагирует на мою демонстративность: ну унесла ребенка и славно! А мне обидно аж до слез. .. Инициативы "0", чтобы что- нибудь сделал, надо упрашивать, напоминать, хвалить и т. п. В общем, ты не представляешь как я тебя понимаю, Танюхин!
# 12:19 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Да уж Маш, здесь уже не столько за себя обидно как за ребёнка, разве наши детки заслуживают к себе такого отношения? ?? !! !? ??
# 13:08 26-05-2005 Ульяна, обратиться
девочки, я думаю, что мужики все недоделанные, хотя есть же где- то редкие исключения. мой муж тоже болен компом, я ему уже говорила- тебе бы около компа включить еще канал спорт и дать бутылку пива, а нас убрать- вот твое полное счастье. У нас тоже в семье я - обслуживающий персонал, конечно, если я ему скажу- сделай то- то, он не откажет, сделает, но сам никакой инициативы не проявляет, а меня иногда уже тошнит его просить, я себя ощущаю не матерью двоих детей, а троих. У нас тут был момент, я до родов весила 53 кг, а после вторых поправилась(вернее не похудела), так мне мой муженек сказал- ты такая полная(вес 63 кг при росте 165см), что мне тебя лишний раз обнять даже не хочется, да и вообще за время сидения дома ты не развиваешься как личность, мне даже кажется, что ты потупела. Ревела как белуга, до того было обидно, а потом он и к первому сыну как- то внимания сильно не проявлял(начал интересоваться ближе к 2 годам), а вторым вообще не интересовался. Я вообще по характеру спокойная, никогда не повышаю голоса, а тут так все достало, что я как начала орать на него(первый раз за 7 лет семейной жизни) да еще и по физиономии надавала, так к моему удивлению до него дошло, что мне уже невмоготу, он мне потом сам сказал, что увидел, что я на грани. И конечно сдвиги есть, но совсем небольшие, но есть! И с пацанами начал плотнее общаться. В одном мне повезло- он зарабатывает деньги, не ограничивает нас ни в чем, иногда я себе этим рот и затыкаю. Так что девочки, остается либо жить и терпеть, либо бросать и уходить.
# 13:21 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Ну вобщем не знаю уж терпеть дальше или нет, я тут думаю. .. .. . что я одна, что с ним. .. великой разницы не чувствую, просто есть осознани того, что ну да. .. , действительно. .. , муж есть. .. Но этого не достаточно для меня, я хочу не знать, а чувствовать что он рядом, что вот она ОПОРА! !! но пока это только мои пожелания и дейтвитель это ещё один ребёнок. ..
# 13:40 26-05-2005 Наташа, обратиться
А почему у Вас так долго нет секса? Это еще больше усугубляет все проблемы. Может быть это наладить, а потом посмотреть. ..
# 13:48 26-05-2005 Солнышко…, обратиться
Ага, только кто и кому является опорой? Кто за кем укрывается? Можете быть уверены, что все свои проблемы Вы будете решать сами и только сами, да еще и мужнины до кучи прихватите. .. Вам это надо?
# 13:52 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Вот, вот и я о том же, Солнышко! !!
А секса нет по причине того, что сначало было нельзя, потом по разному, то устали, то ребёнок плачет в то время как "собрались", да я и со стороны мужа не вижу желания, а с таким "настроем" и я ничего не хочу! !! !! !!
# 14:07 26-05-2005 Солнышко…, обратиться
Да как не точно? Свекор у меня до самой смерти его матери, а потом свекрови (они ушли подряд), такой же был. .. Только потом одумался, к 70- ти годам. И мужа моего так же настраивал, подзуживал. Что типа, не мужское дело - уборку делать и с ребенком сидеть. .. Знаете, сколько я воевала? Все без "опоры" боялась остаться. А потом произошла история, муженька моего хорошенько тряхнуло. Опомнился! Вот только детям детства не вернуть, да того времени, когда я горбатилась на всю семью, пока муженек "карьеру делал", да в свое удовольствие жил. Да и моих лет и здоровья тоже. .. Вот и думаю сейчас, а стоило ли? Конечно, сейчас все хорошо. Вот только о молодости ничего хорошего и не вспомнить, кроме беспросветной гонки и экономии копеек. .. Для мамы Оли: стерва не та, которая орет и мужа умеет погонять, а та, которая может себя поставить так, что шевеления пальцем достаточно, чтобы мужик в доску разбился и сделал. Только для этого себя любить надо, а не мужа. Тут уж выбирать приходится, серединку трудно найти.
# 16:22 26-05-2005 Наталья, обратиться
Танюхин, а может попробуйте все- таки через секс? Девять месяцев - это ОЧЕНЬ долго. Да, вы устаете, да, он за компьютером, да, вы не видите в нем желания. Я говорю из своего опыта, поверьте. Пересильте себя. И как только вечером уложите ребенка спать (ведь первые час- два она точно не просыпается), не бегите мыть посуду и полы, стелить постель и раскладывать игрушки и вещи по местам, а приймите душ и идите к нему. ОН за компьютером - прекрасно! Может, это у него фантазия такая сексуальная - секс за компьтером. Он не обращает на вас внимания, вас это обижает, но ВСЕ мужчины хотят инициативы от женщины. Так проявите эту инициативу (пусть через силу). Разверните его к себе и доставте ему удовольствие - именно ему, а не вам двоим (я думаю, вы понимаете, о чем я). Потом просто встаньте и уйдите. А на следующий день повторите. Результат должен быть! Я проделала так дня четыре подряд(+ красивое белье, чулки, но это раза со второго- третьего). На четвертый день он меня уже умолял доставить удовольствие мне, но я не дала. Это была очень хорошая встряска. Сразу ушли многие проблемы в отношениях. Наверное, пора повторять : ). А дочка еще маленькая, я уверена, что если между вами отношения наладятся, то скоро наступит тот возраст, когда мужу будет с ней интересно. Мужчине хочется чему- то учить свое дитя: строить башню из кубиков, кувыркаться, плавать и др. Все это он сможет делать уже через несколько месяцев. Используйте это время для налаживания ВАШИХ отношений. Удачи вам! Может, мой совет чем- то и поможет, хоть он и слишком откровенный
# 17:11 26-05-2005 Alice, обратиться
Наталья, не слишком. На мой взгляд - очнь неплохой совет. По крайней мере имеет смысл попробовать, хуже- то уже некуда! Танюхин, мне тоже не хочется думать, что так и дальше будет всю жизнь. Но сейчас это все, что я могу, и это хоть как- то поддерживает мои силы. Я не знаю, сколько я смогу терпеть. Но твердо знаю одно: я очень люблю своего мужа, хоть и не знаю почему. Поэтому выложусь на полную, только если совсем сил не останется терпеть или так ничего и не изменится, я решусь поставить вопрос ребром. Это не жизненное кредо, просто характер у меня такой. ..
# 17:20 26-05-2005 Солнышко…, обратиться
Совет через секс очень замечательный. Но, все- таки, здесь нужно пусть минимальное, но желание обоих что- то изменить в семье. ..
# 17:35 26-05-2005 Кэт, обратиться
Танюш, очень не хотелось бы Вас расстраивать еще больше, но я вряд ли нормальный здоровый мужчина может обойтись без секса 9 месяцев(! ). Быть может у него все- таки кто- то есть? Тогда все понятно. И причина ухудшения отношений понятна. А так даже не знаю. ..
# 17:35 26-05-2005 Алина, обратиться
Танюхин! Если совет Натальи не даст нужного результата, вам лучше подумать о разводе, т. к. смысла жить вместе, как соседи, нету! Вы молодая женщина и не чего губить свои лучшие годы, лучше займитесь собой глядишь и найдется тот кто вам действительно нужен!
# 17:36 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Да, девочки, совет через секс замечательный, но есть одно НО. .. Он ложиться в 10 часов, а я с дочей в 11 и к 12 ночи засыпаем, а ему, как я уже писала, необходим сон и если я ввалюсь к нему в 12 ночи уж ничего хорошего точно не дождусь, какой уж там секс? ?? Остаётся только выходной день, но на дачу он с нами ехать отказывается и в выходные мы почти не видимся. .. :0(((
# 17:45 26-05-2005 Аноним, обратиться
Тогда вам точно нужно задуматься о разводе!
# 22:07 26-05-2005 Мама Оля, обратиться
Таня, слушайте, я вернусь к своему: перстаньте на него рассчитывать, возьмите себе помощницу, подружку пожить, или уедьте на дачу. Развод или сюсюкать над его болезнью - вещи противоположные. если речь о крайней степени, не надо разводиться. потом. или никогда. Уедьте, найдите отдушину с кем- то другим. Не надо мужчину, подругу, свекровь, маму свою. Мир полон красок. Найдите их. Потом, вот услышала про дела вечерние: а зачем игрушки раскладывать маленькому ребенку? Посуда утром вымоется! Малыша надо суметь укладывать раньше. Может, получится? Колыбельные, укачивание, рядом с собой положить? А уж если секс не действует, поговорит с ним о другой. О том, считаете ли это нормальным. Опять же можно пожелать восстановить все с такой силой, что вселенная вам поможет. Можно силой духа, можно сходить в церковь.
# 22:52 26-05-2005 Настя, обратиться
Танюш, отцы вообще в большинстве своем не так относятся к маленькому ребенку, как мать. И это для Вас Ника - свет в окошке, а для него пока - нарушитель спокойствия и стабильности. Не думаю, что стоит прямо сейчас, сгоряча, думать о разводе. На самом деле, укладывайте дочку спать пораньше, чтобы провести вечер с мужем. Ведь когда- то Вы с ним проводили вечера вдвоем, а сейчас по вечерам Вы вместо него уделяете внимание дочке. Он ревнует, для него мир с ног на голову встал - был единственный и любимый, с ним носились и нянчились, а теперь - что? Появился кто- то, кем его любимая жена интересуется больше. И не важно, что этот кто- то - его родная дочь. Он не осознал это пока еще. Это чувство ко всем папам приходит в разное время, время Вашего мужа еще не пришло, но если Вы будете жить вместе, он обязательно поймет и прочувствует это счастье - иметь дочь. Ласковую, нежную, любящую. Вот увидите, когда она говорить начнет, прибежит к нему, раскинув ручонки, скажет "Папа" - он совсем по- другому к ней отнесется и не уткнется в комп. А когда подрастет, вместе играть смогут : ) Постарайтесь уделять ему хотя бы половину того внимания, что было до рождения дочки. Вечера вдвоем, как раньше - это очень важно. Тогда будет и секс, и разговоры. Мой муж до года к дочке относился как к новому предмету мебели, что ли, не знаю даже, как сказать. По собственной инициативе на руки ни разу не взял, не помогал практически никак, не гулял, не купал. То есть все делал, НО - вместе со мной. А сам - ни- ни. Я помню, как я рыдала - мне даже не помыться толком было, только я голову намылю, уже стучит в дверь - иди, ребенок орет. Бабушек помогающих тоже не было. Я не трогала его. Не хочешь - не надо, хотя тоже иногда обидно было. Зато сейчас ей почти 9, и они друзья - не разлей вода. На футбол вместе ходят, в баскетбол он ее учит играть, самолетики делают и с балкона пускают, на дачу вдвоем ездят (я как раз не очень дачу люблю, только когда погода хорошая, а они там рыбу ловят, в лес ходят). Началась эта любовь после 5 лет, до этого он просто делал все, чтобы нам с ней комфортно жилось, т. е. зарабатывал деньги. Потерпите, Танечка, постарайтесь понять его, брошенного и одинокого : ))) Да, мужики - эгоисты, но они практически все такие! А если и потом не пройдет, когда дочка подрастет, тогда успеете и развестись, и другого найти. Удачи!
# 23:27 26-05-2005 Танюхин, обратиться
Я уже не знаю, хочу ли я сама чего либо? Сегодня доча пол вечера смотрела в его сторону, улыбалась, ждала, что сейчас он повернётся, а он даже не соизволил повернуться, сидит как истукан, прям слёзы наворачиваются глядючи на такое! !! Я ванную готовила, она в комнате плакала - надрывалась, он не подошёл даже. .. Ну чего тут ещё ждать можно? ?? Ну и пусть, сами справимся! !!
# 09:09 27-05-2005 Ульяна, обратиться
мне тоже кажется, что в вашем случае у мужа наверное какая- то может обида на вас- ведь раньше он был свет в окошке для вас, ОН единственный, а теперь появилась дочь, из- за которой вы поменяли свой режим, которой вы отдаете свое время, а про мужа забыли. Вы прежде подумайте, хотите ли вы восстанавливать отношения, я думаю, что все- таки стоит попробовать, ведь женились и рожали по любви, а не по принуждению. А потом постарайтесь поменять режим, чтобы проводить время вместе, я вот например своих укладываю в 9- 10 вечера, и остальное время 2- 3 часа наше с мужем, правда вставать приходится в 6- 7 утра. Вот и вы попробуйте поменять режим и попробуйте с ним поговорить, но не высказывая претензий, а как бы по душам, спросите, что он бы хотел изменить в ваших отношениях, скажите свои предложения, но чтобы разговор получился, надо чтобы настроенность была не агрессивная, а все понимающая. Мне с моим очень трудно разговоривать и я к каждому разговору всегда готовлюсь как к экзамену. ну что делать, если у мужиков психология совсем другая, наберитесь терпения и пробуйте, ведь и дочке вашей папка нужен, а у мужиков стиль такой- ему не нравится, он обиделся и замкнулся. А к дочери он лучше станет относиться, когда она будет по- старше и он начнет ее воспринимать как человека, об этом хорошо Настя сказала. Милый Танюхин, наберитесь терпения и боритесь с ним, с собой и все у вас получится, а самое главное, очень сильно захотеть и все получится. Удачи вам и пишите об изменениях
# 09:52 27-05-2005 Танюхин, обратиться
Ульян, спасибо за добрые слова. Про обиду даже не знаю, наверное это что то другое, это больше на равнодушие тянет. И говорили с ним сколько (вообще потрепаться за жизь он любитель), его всё устраивает - это не мои, это его слова! !! Он говорит, что я выдумываю проблемы, мне жить спокойно надоело, вот накручиваю на себя. Ему и так хорошо и всё у нас вроде бы замечательно идёт, НО. .. до того момента пока я его ни о чём не прошу! Пока он работает, сидит за компом и смотрит телек все довольны, как только дело касается его, тут всё. .. кислое лицо в лучшем случае, в худшем ссора. Я же и ему пытаюсь внимание уделить, он же не хочет никуда выезжать, выходить, вы мол идите, а я тут дома посижу, убирусь. Он ТАКОЙ довольный когда мы куда- нибудь уходим в выходной ли уезжаем! !! Так что думаю, дело всё же не в обиде. .. : 0(((
# 10:53 27-05-2005 Наталья, обратиться
Танюхин, вы конечно простите, но тут правильно девочки писали, вы в первую очередь для себя решить должны, нужен вам этот человек или нет, и только тогда, когда вы это решите, вы сможете что- то изменить. Вы выговорились - теперь время действовать, и действовать не разговорами. У меня у множества подруг сейчас маленькие дети в возрасте от полугода до двух с половиной. И только у тех, у кого детям уже года полтора, папы действительно начинают сами проявлять интерес к ребенку. У меня муж тоже немного времени с сыном проводит, хотя ему скоро два. Но даже если это полчаса в день, то я вижу, что им вдвоем здорово. Вы вот про разное время засыпания написали, и я вспомнила, что и у нас так было. Одно время малого часов в 9 укладывала и сама тут же засыпала, а муж работал до часу ночи за компьютером, потом малый просыпался - я к нему кормить, а муж спать. А потом малого укладывать в 11- 12 начали, сами ложится к часу стали - какой уж тут секс или общение. Но все проходит, сейчас сын ложиться в полдесятого- десять и у нас есть часа два времени. Мы его проводим вдвоем. Именно проводим вместе время и необязательно занимаемся сексом, просто разговариваем, пьем пиво, смотрим с балкона на море. И еще есть два часа дневного сна по выходным : ). И бабушка у нас раз в неделю его забирает на три- четыре часа. Так что если хотеть - время всегда можно найти. Только не понятно пока, хотите ли вы? Именно ВЫ, а не он. Не о нем сейчас речь. Сказать: немедленно разводитесь, конечно, можно. Но стоит ли? Думайте. Удачи!
# 11:08 27-05-2005 Танюхин, обратиться
Спасибо, Наташ! Всё верно Вы говорите. Я запуталась, не знаю нужно мне всё это или нет. Я сейчас на эмоциях, хочется всё бросить, но буду ждать когда остыну, там видно будет. Мы на самом деле довольно много разговариваем с мужем, но ничего в нашей жизни при этом не меняется. ..
# 14:11 27-05-2005 Ёжик, обратиться
А у нас папа замечательный! Есть что- то от "всех мужиков", но в отношении сына он поменялся после моей одной фразы, что ребенок с детства привыкает в родным. И если не ты, то кто- то другой станет для него родным, а ты так и будешь всю жизнь побоку. Помогло : )) И отсутствие секса у нас было, т. е. не отсуствие, а редкое присутствие. Как только я увлеклась малышом и папан понял, что он уже не номер один, и (что самое главное) нам с малышом ВДВОЕМ хорошо, без него (хохочем, играем, шутки- прибаутки), тут же поменялся. Сейчас ситуация обратная: он жалуется, что я засыпаю раньше, чем он успевает принять душ и прийти ко мне : )) Думаю, все мужчины разные, поэтому Вам, Таня, столько советов надавали. Попробуйте все, может что и пробьет мужа : ) Удачи!
# 14:18 27-05-2005 Танюхин, обратиться
Спасибо, Ёжик! Я решила всё- таки сегоня уехать с дочей на дачу с ночёвкой, там обдумаю всё в тишине и покое, может чего и надумаю. ..
# 20:53 27-05-2005 Ёжик, обратиться
Танюхин, если нужна поддержка или "жилетка" : ) напиши irissss@inbox. ru
Представляю себе, как неприятно такое состояние, попробуем помочь выбраться : )
# 10:23 29-05-2005 Танюхин, обратиться
Спасибки, Ёжик, за предложение! : 0) Но поскольку муж вечно за компом, то до писем по почте я доберусь не скоро и не факт, что он не прочтёт их раньше меня. .. Не хотела бы я чтобы это случилось. .. А у нас всё по прежнему, "тишь- гладь, да Божья благодать", не разговариваем вот уж третий день! !! :0(((

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100