В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

молодые родители | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

молодые родители

14:55 01-06-2005 / Татьяна, обратиться

Слышала сегодня по телевизору о кризисе для семьи в связи с рождением ребенка. Что многие семьи распадаются в течение 1 года или 3 лет. А я- то думала, что это у нас только возникли проблемы. Немного схожие с теми, о которых пишет Танюхин, но все же немного другие. Моей дочке 1г 4мес и все это время я живу в состоянии непрекращающегося стресса. Во- первых, у нас сразу возникли материальные проблемы. Попросту говоря финансовое положение нашей семьи хуже некуда. Если бы не поддержка родителей (небольшая, но очень кстати) и не резкое ущемление себя (не дочки) по многим показателям (еда по минимуму, отказ себе в покупках одежды и всего нового, т. д. ), мы бы просто не справились. Год мы еще умудрялись по- прежнему снимать квартиру (снимали ее 5 лет), а потом мои родители разменялись, взяли ссуду и совместными усилиями купили нам однокомнатную « хрущевку» . Муж всегда зарабатывал немного (он инвалид 2 группы), но когда работали оба, справлялись (снимая квартиру) без всякой посторонней помощи. Когда же я ушла в декрет, это его бессилие проявились во всей красе. Очень тяжело. Во- вторых, за это время у нас практически не было секса. Вернее, был, но очень- очень редко. И самое страшное, что чаще всего желания нет (даже у меня, хотя я совсем не « холодная» ). По многим причинам, в том числе объективным: ребенок в одной комнате, устаем очень (без бабушек- дедушек), отсутствие воды (горячей нет давно, с холодной постоянные перебои), т. д. Я слышала, что отсутствие секса больше сказывается (негативно) на организме женщины. Эмоций положительных итак не хватает, а тут и этой разрядки нет. Муж временами сам проявляет инициативу, но мне не « хочется» , в основном не по физиологии (реакция- то есть у обоих), а по тем обстоятельствам, о которых я сказала выше. Если и начинаем (« невовремя» ), то ничего хорошего не выходит. А в- третьих (и может быть это главное) я очень устала с ребенком. За все это время я имела возможность отдохнуть от ребенка только выбираясь куда- то по делам. Моих родных в городе нет никого, родственники мужа (так сложилось) никакого реального участия в воспитании ребенка не принимают. Так что у нас с мужем « вахта» на двоих. В отличие от мужа Танюхина, он хорошо помогает с ребенком. Делает то, что я говорю, спокойно остается с ней на полдня, может и накормить, и поиграть. Но все равно основной уход остается на мне: еда, одежда, переодевания ребенка и т. д. Он работает сутками, так что больше суток мы с дочкой бываем вообще одни. В результате я временами просто устаю от дочки, и не столько в физическом, сколько в эмоциональном смысле. Начинаю ощущать себя плохой мамашей, задерганной, больше времени тратящей на выживание в этих некомфортных условиях, чем на общение с ребенком (имею в виду продуктивное, развивающее, а не просто нахождение рядом). Ведь и финансовое выживание семьи тоже на мне. Как умудриться свести концы с концами, оплатить все необходимые счета при нерегулярной и маленькой зарплате мужа (квартира, телефон, т. д. ) – это все мои заботы. Не раз за это время были ситуации, когда денег просто не было, даже на еду или памперсы дочке, не говоря о себе. Муж в таких ситуациях просто пожимал плечами : « А что я сделаю? » Вставал вопрос о возвращении нас с ребенком к моим родителям (когда мы еще снимали квартиру). Мужу, по его словам, проще было отправить нас туда жить, чем постараться справиться с ситуацией здесь. Хоть и много я написала, но все сразу не скажешь. Таким образом, проблем несколько. И неудовлетворенность в отношениях с мужем (в том числе эмоциональная), и чувство одиночества в « борьбе» с трудностями жизни, и « усталость» от ребенка. Девчонки, что вы можете сказать по моему поводу? У кого- то есть схожие проблемы?

Ответы

# 15:26 01-06-2005 А, обратиться
Были, все проходит, дети растут. Скоро выйдите на работу, мат достаток улучшится, появится своя, маленькая, но личная жизнь и все наладится. Можно и сейчас попробовать устроить дочку в садик, хоть на пол дня. Вы будете знать, что хотя бы 4 часа в день можете уделить себе! Это и правда важно. Такая картина сейчас все чаще у молодых семей. Бабушки- молодые, современные и "почти западные", забыли многие, что в их бытность и бабушки были и лагеря на все лето, отдых тоесть. Сейчас только и слышишь отовсюду, недавно в школе целую лекцию прослушала от кл руководителя, что она ничем не обязана детям, ее обязанность кл руководителя- это час в год уделить беседе с родителями тет- а- тет. На этом- все! Остальное- мама, папа. Так что, усталость прекрасно понимаю, но это пройдет, старайтесь отдыхать!
# 18:23 01-06-2005 Солнышко…, обратиться
И не обращайте внимания на стоны всяких "сочувствующих"! Ничего страшного, если дочка так рано пойдет в садик. Вы сможете ходить на работу, хоть немного отвлекаться. И для семьи, и для дочки сможете сделать больше. Почти все проходят через такое состояние. .. и выживают.
# 21:00 01-06-2005 Ульяна, обратиться
У меня тоже моральная усталость от детей(у меня двое пацанов 3года и 10мес), конечно материальных проблем особых нет, но мы тоже снимаем квартиру и переезжаем раз в год(как- то не получается снять надолго), мужа я практически не вижу и бабушек у меня нет. Вот я сама круглыми сутками с ними сижу, и тоже какая- то неудовлетворенность с мужем и в отношении половой жизни- иногда вообще ничего не хочется. бывает такое состояние- света белого видеть не хочется, даже как- то было желание побить своих пацанят(я тут на конфе с девочками обсуждала это желание), вобщем не у вас одной проблемы, они у всех есть, надо брать себя в руки и делать- делать- делать. Ведь кроме вас у вашего ребенка реально никого не будет, кто бы мог позаботиться так, как вы, вы самый жизненно необходимый человек для вашего дитя и представьте, вдруг если вы куда- нибудь денетесь, то как же ваш малыш? нет, мамочки, уж если стали мамочками- надо тянуть.
# 11:02 02-06-2005 Vika, обратиться
u nas s vami pohozaya situaziya. ya toze sovershenno odna vospitivau doch 2. 6 mes. .ustala- ne to slovo. k tomu ze zivu v chuzoi strane. .. no u moei devochko niet nikogo; tol'ko papa da ya. radi etogo nado zit'. .. hotya i uzasno trudno. ..
# 08:25 03-06-2005 J, обратиться
А мы с мужем, я думаю, сегодня разъедемся, вернее он уедет жить к своей маме. А дочурке нашей всего 2, 5 месяца. Она такая славная и красивая, все время всем нам улыбается. А я часто просто капаю на ее одежку слезами и отворачиваюсь, т. к. она сразу меняет выражение личика, когда видит мой красный от слез нос. Муж ниче не помогает, только на машине овезет к массажистке нас с ребенком и все. Даже еды нормальной не выпросишь. Говорит нет денег, нет работы и покупает нам полуфабрикаты. А на самом деле, у нас с ним у обоих есть деньги на книжках, только он копит на машину свои, а я берегу не тяжелые дни, т. к. не думаю, что мы еще долго протянем вместе. Он пристает ко мне очень редко, да так, чтобы я сама отказала. Так делают мужчины, когда не хотят быть виноватыми в отсутствии половой жизни. А я и сама не хочу. Крутишься целый день как дура, а он разъезжает где- то, приходит, дочку поцелует и завалится перд телевизором, еще и за ним надо ходить и подтирать, убирать, мыть везде. А зачем? Пусть едет жить к своей маме и пусть она за ним убирает. Денег от него нет, секса, любви и ласки нет. Я уверена, что у него есть какая- нибудь простите б. .. А как еще назвать женщину, которая знает, что у этого мужчины недавно родился ребенок которому так необходим папа, хотя бы для того, чтобы у мамы было хорошее настроение и не пропало молоко. Я знаю, что он уедет и появятся слезы и жалость к себе. Я словами себя успокаиваю, но все равно буду переживать. Но что делать? Жить как соседи, мне не хочется, я пыталась молчать и делать вид, что ничего не замечаю, потом пыталась делать вид, что мне все равно, а теперь думаю: "А зачем делать вид, если мне все равно? " Пусть уезжает. Мне бы только вытерпеть перый месяц, не мириться, а то начнется эта грязь с начала. А потом как только перестану кормить грудью, сразу выйти на работу, к людям, там я думаю и настроение появится, полегче станет, дни побегут, дочка будет расти. Вот верите или нет, я не в двадцать родила, мне побольше, но все эти годы я не рожала, все выбирала достойного, все боялась, что буду растить ребенка одна. И вот наконец- то долгожданное счастье - ребенок, и что. .. ? За что боролись, на то и напоролись!
# 09:52 03-06-2005 Амалия, обратиться
Татьяна, тут на самом деле многое зависит от вашей специальности. Иногда есть возможность выйти на работу на полдня, иногда - работать на дому. У меня знакомая работает из дома, и няня к ней приходит домой на полдня - то есть, детка в комнате с няней, мама на кухне за компом (няня не дорогая, просто пожилая женщина со двора). Насчет садика скажу вам - мы пошли устариваться садик как и положено с 2 лет (и с мыслью, что может и не будем ходить, но хоть место себе забьем на будущее) - и заведующая очень удивлялась. Оказывается, сейчас больше половины деток приходят в 1, 5 лет. А что же еще людям делать, не голодать же? В общем подумайте о том чтобы выйти на работу или найти подработку - не знаю ваших возможностей, но можно ведь разные делать вещи - репетиторствовать, вязать на заказ, писать статьи в журналы. ..
# 10:29 03-06-2005 Алиса, обратиться
Расскажу о другом опыте. Про то что в семье наступает кризис после рождения ребенка это действительно так. В разными проблемами в той или иной степени я думаю сталкивались все. Мне тоже было безумно тяжело после рождения первого ребенка. Я была абсолютно к этому не готова. Мало того до беременности у меня были совершенно иные планы на жизнь, но сделать аборт было выше моих сил. И после такого крутого поворота в жизни я с головой окунулась к семейный кризис. Проблемы те же - ремонт надо делать, секса нет, денег нет, помощи от мужа нет и т. д. Нашла работу в Интернете и стала получать в 3 раза больше, чем получал муж на тот момент. И вот тогда я действительно задумалась, зачем мне нужен такой груз в виде мужа? Ни одного плюса для себя я не нашла. Но! ! Ребенку нужен отец! Вы бы видели как дочери обожают своего папашу. И со временем он научился играть с ребенком, научился заботится о нем. Вот думая о том что ребенку нужен отец мне хватило сил пережить этот кризис и не разрушить семью. Легче стало когда ребенок пошел в садик и стала работать "на людях", а не дома. Потом родилась вторая дочь. И вы знаете, я очень рада что смогла все пережить и сохранить семью. Сейчас все хорошо. Мы оба работаем, денег не то чтобы много, но вполне хватает. Секс как до первой беременности. .. : ) Есть взаимопонимание и доверие. В полной мере поняла смысл поговорки "стерпится - слюбится". Вдруг мой пример поможет кому то принять правильное решение. ..
# 12:07 03-06-2005 Арина, обратиться
Алиса, вопрос немного не в тему: если не секрет, можно поподробнее про работу через Интернет?
# 12:12 03-06-2005 А, обратиться
Девочки, привет. У меня когда родилась дочка, я даже не оставляла работу, ездила в офис, сцеживала молоко и пр. Материальных проблем, слава богу, не было, но проблема с мужем возникла такая же. Сейчас ребенку почти 9 месяцев, но супруг еще не до конца вошел в колею. Первое желанеие было, чтобы он поскорее ушел куда глаза глядят, все раздражало. Я считала, что я все делаю сама: и работаю (зарабатываю в два раза больше его), и ребенком занимаюсь, и всеми врачами, а он такой- секой только работает и мне внимание не удиляет и даже не жалеет и не ценит! !! ! Но самое главное с этим справиться и сохранить семью. У меня это все прошло, когда я перестала кормить и гормоны пришли в свое нормальное положение. Главное терпение! !! ! Удачи, Вам.
# 15:28 03-06-2005 Татьяна, обратиться
Девчонки, задержалась с ответом, вчера просто не до компа было. Читаю ваши рассказы и такое чувство солидарности появляется. Проблемы- то, оказывается, общие. И мотивы похожие – постараться сохранить семью ради ребенка, пусть муж не совсем устраивает. И вот мы, мамочки, все терпим (правильно говорят, что женщины – сильный « слабый пол» ). Высокая же у нас сознательность, девчонки! Терпим, несмотря ни на что. Мы тоже, когда переезжали на эту квартиру, и собирались, и переезжали, и обустраивались - все вместе с ребенком. Сколько это стоило нервов нам, а каково было дочке! Так что терпим, куда деваться! Вот только очень обидно, что такие мужчины пошли.
И еще для J. Как у вас разрешилась ситуация? Я вот уже писала, что у нас была реальная опасность разъезда просто потому, что негде было по сути жить (не на что оплачивать съем квартиры). У меня тоже были разные мысли: или жить вдвоем с дочкой, как- то справляться одним (тоже чувство гордости взыграло, справлюсь, потенциал для этого есть) или вернуться к моим родителям в родной город. Муж готов был отправить нас к дедушке с бабушкой, а сам вернуться к своим родителям. Но мой папа и сказал разумную вещь: у ребенка должен быть отец, воспитывать ребенка должны родители, а не бабушка с дедушкой. И они разменялись, взяли ссуду, чтобы было нам где жить (они в другом городе). А я потихоньку « капала» на мужа, вдалбивая ему эту простую истину: наш ребенок, и растить ее должны мы. Мы остались вместе, очень трудно, особенно мне. Не знаю, что будет дальше. Я вот уже писала, что мой муж во многом помогает мне с ребенком: гуляет, играется, сделает что надо. И дочка особенно любит « выступать» , когда мы все вместе. Недавно пришли с улицы, принесли мне цветочки какие- то. Знаете, мелочь, а так приятно, что они обо мне помнили, до слез приятно. Кстати, муж в последнее время все больше стал проявлять желание, отрывает меня от дел. И вот вчера (не с первого раза) мы нашли какой- то удобный момент, все нормально. Просто по нашей жизни (усталость, бытовой дискомфорт в виде отсутствия горячей воды, мало спящая дочка) очень трудно настроиться на нужную волну. Раньше- то были вечера при свечах, прогулки вдвоем, т. д. Так что если есть шанс сохранить семью, то надо его использовать. Я вот себя убеждала, что мне, пока ребенок маленький, одной не справиться, пусть муж будет с нами, а там посмотрим. Пойду работать, дочка подрастет, там посмотрим, как дальше быть. Теперь ребенку 1. 4, семья сохранилась, теперь надо решать материальные проблемы и определять ребенка в садик.
А вот с садиком беда выходит. Обошла садики в нашей округе, везде берут как раз с 2 лет. Объясняют это отсутствием необходимого количества нянечек, и еще тем, что с 2 лет с детьми занимаются по определенной программе, и если ребенка отдать раньше, то она просто мало того что не будет готова « учиться» , а еще и просидит в одной группе 2 года. Так что яслей я пока не нашла. У нас еще проблема в том, что мы родились 29 января. Отдавать ребенка в 2 года в садик зимой, в разгар инфекций, очень опрометчиво. В 1. 5 года не берут, весной тоже не по программе, так что остается ждать до следующего лета, до 2. 4 как минимум. А я просто не выдержу сидеть дома столько ни морально, ни (прежде всего) материально. Есть планы выйти на работу на полставки, но так не хочется возвращаться на опостылевшую работу, которую я терпела ради ухода в декрет. Искать же новую с непристроенным ребенком нет смысла. Так что проблем достаточно.
# 15:57 03-06-2005 Татьяна, обратиться
Еще появились мысли. Это я про эмоциональное послание J говорю. Понимаю ее состояние. Я тоже все удивлялась, почему именно я, которая выносила ребенка, родила ее, воспитываю без бабушек- дедушек, оказалась крайней, почему именно я страдаю больше всех. Так обидно бывает временами, что только мне это надо. И родила я ребенка тоже не в 20, а в 31. И время найти мужа было, просто я не ставила себе цели такой (а может и надо было искать, просчитывая наперед). И в браке до рождения ребенка мы прожили 4 года, в общем- то неплохо, раз не разошлись. И муж ни разу не ночевал вне дома, тогда как после рождения ребенка уже раз 4 ночевал у родителей своих, сбегая после какой- нибудь ссоры или моего недовольства. В любом случае получается, что ребенок больше всего нужен мне, и ответственность тоже больше на мне. Я же не могу себе позволить бросить их с ребенком хотя бы на полдня, а тем более на ночь (у меня и родителей нет рядом, к которым можно уйти). И про те же материальные трудности. Работая, подрабатывая, я сама себе купила и комп, и модем, и мобильник, сами оплачивали съемную квартиру, т. д. Не шиковали, но могли что- то себе позволить. А теперь я не могу позволить себе чисто женских радостей (новой косметики, обновок, тортика), потому что после оплаты квартиры, телефона и т. д. остается только на жизнь чуть- чуть. Не могу поехать с ребенком летом к моим родным в другой город (не за их счет же жить, тем более что они на пенсии). Да просто не могу позволить себе фруктов, ягод (пока дорогих), мяса, рыбки повкуснее. Вернее, я все могу купить, так как семейный бюджет в моем ведении, но я ведь сознательная, а потому планирую прежде всего « поборы» и для дочки все, а нам с мужем что останется. Очень обидно. И я думаю о работе (но это я уже писала ниже). Скорее всего, надо искать какую- то подработку. Я по специальности психолог, но сейчас уже совсем не чувствую себя специалистом. Надо и квалификацию повышать, выбирать более перспективную специализацию. Прежняя работа меня не устраивала уже, никакого профессионально роста не было. Вот так бывшая отличница, закончившая универ с красным дипломом, перспективный сотрудник, руководитель отдела, оказалась в роли домохозяйки, едва сводящей концы с концами, загруженной домашними делами по уши. И, честно говоря, пока еще не набралась сил выбраться из домашней рутины, « подняться» .

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100