В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

молодые родители | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

молодые родители

10:26 16-04-2007 / Таня, обратиться

Здравтвуйте! Помогите! !! Моему сыну 1. 2. Он стал соовсем неуправляемый! !!
Ужас какой- то! Так и хочется попу налупить. Что вы делаете? Я не понимаю как воспитывать словом, если я его прошу что- то, а он ходит и смотрит на мою реакцию, на улице убегает и бежит куда глаза глядят. Как объяснить ему? Раньше, если что- то просила, он тут же делал с радостью. Я в растерянности: ((
Что именно вы делаете? По попе в таком возрасте не даете? Спасибо

Ответы

# 10:43 16-04-2007 Руся, обратиться
А мы и по попе давали (ну несильно конечно! )в годик, а что делать? Ребенок проверяет сейчас реакцию родителя, исследует границы дозволенного. Как раз сейчас его надо знакомить со словом "нельзя", иначе потом он просто это слово признавать не будет. Ну и по попе- в крайнем случае, если уж совсем не понимает.
# 12:47 16-04-2007 Ольга Р, обратиться
В этом возрасте единственное, что вы можете сделать, это в сотый, в тысячный раз спокойно серьёзно повторять запрет и взяв за руку уводить в сторону. Битьем по попе вы точно ничего не добьетесь. Только выплесните свой гнев, а потом броситесь жалеть орущего малыша- тупиковая ветвь в педагогическом процессе. Ему невозможно ничего объяснить, только отвести в сторону. А ещё лучше предусмотреть, что плохого он собирается сделать и переключить быстренько внимание. Не соревнуйтесь в своей правоте с годовалым познавателем мира, ежесекундно направляйте его энергию в правильное русло. Видите он собрался убегать, тут же- "Смотри скорей, какой у меня жучок ползет! ". Полез в мусорное ведро- "на тебе палочку, давай постучим по дереву" и т. п.
# 14:41 16-04-2007 Creambird, обратиться
Моей тоже 1, 2. Но никаких проблем с ней нет. Может быть потому, что я стараюсь обеспечить ей самостоятельность по максимуму и запретов реально мало. Может потому, что я ее не успокаиваю в случаях, когда с ней реально ничего не произошло - она сама умеет прекрасно успокаиваться.
Если я чего- то прошу, а в ее планы это не входит - ради бога, не надо, ее право.
Ольга Р - зачем жалеть ребенка, которому Вы сами только что дали по попе? почему надо бить по попе из- за своего гнева? По попе дают не из- за своего гнева - мамы умеют себя контролировать, а чтобы донести суть запрета. Дочку я шлепнула по попе только один раз - когда после того, как я третий раз сказала ей не нажимать на кнопочки на стиральной машине, она опять нажала. Разумеется, она поревела пару минут, но мне и в голову не пришло ее жалеть. Зато больше она не нажимает. Только пальчиками водит.
Я не считаю, что ребенка нужно отвлекать от того, что делать нельзя = смысл не в том, чтобы постоянно контролировать ребенка, а в том, чтобы донести запрет.
Я стараюсь не направлять активность дочери - ей куда приятнее осознавать, что она сама решает что- то в своей жизни.
# 15:51 16-04-2007 Ольга Р, обратиться
Creambird, по попе большинство мам бьют именно от бессилия, от того что ребенок не слушается, а у мамы уже не хватает терпения донести до него то, что она считает категорически важным. И большинство тут же начинают корить себя за несдержанность. А шлепать, чтобы как Вы пишете "донести суть запрета", а потом ещё как ледяная надменная глыба смотреть на орущего годовалого малыша- Вы считаете это допустимым методом воспитания? Вот ради интереса, мамы, скажите- вы шлепаете детей целенаправленно, осознанно, в воспитательных целях или рука сама тянется, когда сил уже нет бороться с маленьким упрямцем? И не верю я, что после одного шлепка ваша дочь поняла, что трогать нельзя и не трогает! Ребенок в этом возрасте не умеет запоминать навсегда. Он подходит к запретной вещи снова и снова и каждый раз думает- "А сегодня тоже нельзя? "А чаще всего он все же не думает, а делает! Потому что ещё не умеет контролировать свои желания и чувства. И именно поэтому я советую отвлекать малыша, переключать его внимание, потому что он хочет сделать слишком много всяких вещей, которые делать не надо. И если каждый раз внушать, что это нельзя и испытывать границы его послушания, то или мама прерватится в неврастеника или ребенок поставит в своей головке блок на слово нельзя и вообще не будет на него реагировать. А переключение внимания- это самый действенный и умный способ в общении с детьми раннего возраста, уж кому как не психологу об этом знать.
# 16:31 16-04-2007 Ёжик, обратиться
Дело в том, что Вы привыкли ощущать ребенка своей частью, которая с Вами во всем согласна. А теперь малыш потихоньку начинает ощущать себя самостоятельной единицей, совершеть свои собственные поступки, ему нужно развиваться, все трогать, изучать. Согласна, надо постараться по возможности убрать и закрыть все опасное или ценное, а на остальное не обращать внимания. Спокойно говорите "нельзя" и не зацикливайтесь на том, что Вас пока не слышат. Я поняла, что как только наши дети начинают нас раздражать, злить, значит, они изменились, повзрослели, и снова нужно под них подстраиваться, находить новые ключики. Ведь мы привыкли к одному состоянию, что срабатывают определенные методы и способы общения, и когда вдруг эти методы перестают работать, начинается наша реакция - гнев. Не переживайте, как только Вы прислушаетесь к своему малышу, поймете его поступки, найдете новые пути взаимного общения, все снова встанет на свои места. Не дети виноваты, а наше неправильное реагирование на их действия. Смотрю, как молодые мамочки общаются с малышами: как с равными! Как будто они ВСЁ понимают. Не всё и не всегда, особенно в год с небольшим. Так что делайте большууую скидку : ) Это у Вас еще цветочки, вот после двух начнется, закачаетесь! Вон мой парень (2, 6 лет): все понимает, повторяет, что так делать нельзя, а то можно упасть и вавка будет, животных своих учит, а сам все равно лезет и падает : )))) И что ж его теперь по попе бить или просто посмеяться?
# 17:03 16-04-2007 Creambird, обратиться
Ольга Р, Вы не правы в корне. Именно как психолог я и говорю - отвлекать - это есть самый примитивный и самый бессмысленный с точки воспитания способ. Разумеется ребенок не запомнит шлепок - он запомнит отношение мамы к поступку. Не как "ледяная глыба" а просто смотреть и не бросаться обнимать- целовать- жалеть, а спокойно объяснить, в чем причина вашего гнева.
Насчет шлепка - разумеется нет, она теперь каждый день подходит и вопросительно спрашивает - Мам? Я говорю - нет, доча, трогать кнопочки нельзя. И все, разговор заканчивается. Что значит "каждый раз нельзя? " - да, если есть запрет, он должен быть запретом ВСЕГДА. Вне зависимости от настроения мамы. Но использовать ЗАПРЕТ надо только в исключительных случаях.
Ежик, вот если так себя вести, как Вы говорите - говорить нельзя и не следить за исполнением, получим тот результат, который у Вас есть - ребенок Вас не слушается. Каждому свое, конечно, но в исключительных случаях от послушания может зависеть жизнь Вашего ребенка. Если Вы сказали НЕЛЬЗЯ, на исполнении запрета нужно настоять обязательно, иначе очень скоро это слово для ребенка станет пустым звуком, как в Вашем случае.
# 17:38 16-04-2007 Таня, обратиться
Он не реагирует не только на запреты. Например, выполнять просьбы он тоже отказывается. Убегает и радуется этому. Вообще иногда кажется, что в себе только, ничего не слышит, занимается только тем, что сейчас заинтересовало. И вообще особо в игры не хочет играть. Только все раскидывает и радуется. В таком возрасте уже долны быть созидательные порывы?
# 19:03 16-04-2007 Олик, обратиться
Я вас очень понимаю, у меня тоже сорванец, хоть и дочка, до 10 месяцев была паинькой, а потом началось, иногда такое ощущение, что у нее переходный возраст (ей 1. 5). А какие просьбы он отказывается выполнять, например? Я как- то на просьбах никогда не настаиваю, не хочет - не надо. На улице тоже, по- моему, пусть бегает, если только не по шоссе. Бегите за ним и подстаховывайте по мере необходимости. Вообще, много движения для ребенка этого возраста - это необходимо и очень полезно для развития. Я, как и Creambird, многое ребенку позволяю (даже кнопочки на стиральной машине нажимать : ))), запретов по- минимуму, но ей этого мало, она хочет ВСЕ, ЧТО МОЖНО РОДИТЕЛЯМ, если что не дают - скандалит, в итоге часто к вечеру очень устаю от капризов. Иногда тоже доведет до ручки, но по попе ни разу не била - считаю это неприемлемым наказанием, могу только наорать, потом извиняюсь, объясняю, что была не права, но на это меня вынудило то- то и то- то. Все- таки ребенка надо уважать и не применять к нему того, что вы бы никогда не позволили со взрослым, иначе вам потом тоже от него будет доставаться, он подумает, что это допустимый метод решения конфликтов. Лучше скажите и покажите ему, как вы расстоены из- за его поведения, так, что не можете какое- то время играть с ним. Это сработает, возможно, не с первой попытки, но через какое- то время. Я отчасти согласна с ОльгойР, что отвлечение - хороший метод для такого маленького ребенка (это психологи говорят, а не я сама выдумала), потому что он не всегда может понять, почему именно что- то делать нельзя, когда очень хочется. Но я этот метод использую только тогда, когда ребенок слишком хочет то, что нельзя, никакие объяснения не помогают, и он готов устроить истерику. Лучше уж отвлечь ребенка, чем дать ему проораться. Удачи вам!
# 22:15 16-04-2007 Ёжик, обратиться
Ну начнем с того, что меня мой результат устраивает, к психологу нам пока не надо : ) Мой мальчишка прекрасно знает слово "нельзя", просто у нас в жизни этого слова мало. А если по любому поводу грозно хмурить брови, на это лично меня, извините, не хватит. Когда все не так страшно, я говорю "нельзя" один раз. Тогда он может сделать, как я написала. Ну, наплевал на предупреждение, получил на орехи, жизнь научила. А серьезные вещи. . У нас он тоже висел на стиральной машине, кнопочки переключал. Папа на него наехал, примерно как Вы, Лена. Малыш плачет, но при этом с вызовом смотрит папе в глаза и руку все равно к кнопкам тянет. Боится, но свое право на "не быть униженным" отстаивает! Потом все равно крутил, привлекла его вместе машину включать, так и прошло. А вот не крутить ручки у плиты я учила тем, что методично отнимала руку. Т. е. тянется рука - отвожу, еще - снова отвожу, по 10 раз. Пару дней посражались. Потом, видимо, надоело, больше не крутил. Теперь знает, где опасно, сообщает об этом. А вот если я на чем- то зациклюсь, буду принципиально добиваться понимания, бешено вращать зрачками, шлепну, не буду разговаривать - на следующий день сделает то же самое. Ведь интересно, когда мама в таком импозантном настроении, правда? И нащупаны методы маму (или папу) в это состояние ввести. .. Может это непедагогично, все равно считаю, в год рано еще идти с ребенком на какие- то принципы. Проще убрать источники возмущения.
# 23:13 16-04-2007 Ольга Р, обратиться
Ежик- полная солидарность!
# 02:26 17-04-2007 Тата, обратиться
а я на дочь только негативный взгляд кидаю и она меня понимает , вот. а бывало что и под зад получала. ни чего в этом плохого не вижу .
# 03:18 17-04-2007 Лен, обратиться
А мне кажется во всем должна быть золотая середина. Я, если сын на улице начинает кочевряжиться, беру за руку и говорю, что если не успокоишься мы идем домой. Домой, естественно, не хочется это срабатывает и еще то, что пару раз я его так уводила с улицы, когда он начинал скандалить. А дома есть слово нельзя для плиты в частности, стиральную машинку включает он ( я его зову и эту заветную кнопочку он нажимает САМ). А все остальные запретные вещи просто убраны высоко и далеко - мне так проще, зачем ходить как попугай за ребенком и повторять нельзя. .. пусть берет и трогает все, до чего может достать. Что касается попы, то я против этого, шлепала наверно пару раз, было еще хуже, проще так с ним договориться. А если договориться никак, я говорю ему, иди в спальню, успокойся и приходи, будем разговаривать (мириться). Он там поплачет (максимум минуту) и приходит обниматься.
# 11:02 17-04-2007 Creambird, обратиться
Ежик, а зачем Вам тогда вообще нужно слово нельзя? Если говорить его один раз и не настаивать - гораздо лучше использовать не надо, или в форме просьбы. Нельзя - это для случаев, когда ребенку что- то угрожает - электричество, дорога, и т. п. Учить ребенка слушаться нужно еще до года - это не принципы, а воспитательная система. Прекрасно понимаю, что сейчас Вас. И понадобится Вам с большей вероятностью не психолог, а супер- няня - с неуправляемыми детками они хорошо справляются)))
Запреты - четкие, постоянные ребенку самому необходимы - для ощущения структурированности и направленности жизни.
Да, какой хмурить брови по любому поводу? Да если я один раз в день дочке сказала нельзя - это уже много для нас. ..
# 12:18 17-04-2007 Lena, обратиться
http: // www. follow. ru/ article/ 128/
Девочки тут на конференции семейный психолог часто советуют почитатать книгу А. Чемпена "Пять языков любви" (адрес наверху без пробелов). Почитайте мне очень понравилась. Там и про общение с детьми тоже есть, может пригодиться.
# 12:38 17-04-2007 Анна, обратиться
А у меня всегда в памяти книга "После 3- х уже поздно". Основатель ф- мы "Соня" написал. Это ерунда, что в Японии детям позволено ВСЕ до 5 л. Смысл книги - детей ВОСПИТЫВАЮТ ДО ТРЕХ ЛЕТ! !! !До 3л. формируется характер. После 3 л. примите что выросло и что воспитали. Все зависит ТОЛЬКО от вашего ЖЕЛАНИЯ. Эта книга мне очень помогает в воспитании 2 сыновей.
# 12:42 17-04-2007 Маня, обратиться
У меня тоже сын в вашем возрасте был совсем неуправляемым, причем дома он вел себя совсем иначе, ведь дома для него самым ужасным наказанием было моё игнорирование после его непослушания. На улице, конечно, приходилось очень тяжело, часто приходилось идти у него на поводу, например, если ему хочется идти куда он хочет, а не играть на этой площадке, мы так и делали. И по попе шлепала, когда истерики закатывал. А теперь, когда нам уже почти два года все стало намного легче, видно повзрослел. Так что потерпите еще совсем чуть- чуть.
# 12:44 17-04-2007 Анна, обратиться
Добавлю, я против битья маленьких. Дети лучше нас все понимают. Подождите школы.
# 13:44 17-04-2007 Тата, обратиться
мое мнение что характер ребенка закладывается в момент зачатия. а к полуторам годам позволяет показать его вам. принимаете вы ребенка с этим характером или нет другой вопрос. но практически все родители ломают данный богом характер ребенка.
# 14:01 17-04-2007 Вика, обратиться
А я согласна с Ольгой Р. полностью! "В этом возрасте единственное, что вы можете сделать, это в сотый, в тысячный раз спокойно серьёзно повторять запрет и взяв за руку уводить в сторону. Битьем по попе вы точно ничего не добьетесь. Только выплесните свой гнев. .. " Золотые слова! Бить ребёнка- не знала, что психологов так учат решать проблемы.
# 14:32 17-04-2007 Ольга Р, обратиться
Creambird, а у вас ребенок случайно не виртуальный? Одно нельзя за весь день? Интересно, а что вы делаете в следующих случаях- ребенок лезет в помойное ведро, крутит плиту, пытается открыть зубами стиральный порошок(все их прячут, но они таинственным образом рано или поздно оказываются забытыми на полу), выковыривает землю из цветочного горшка и оттуда же складывает в карман керамзит, в туалете полощет руки в унитазе и стоит отвернуться- хватает щётку для чистки унитаза, залезает на подоконник и пытается повернуть ручку, засовывает палочки в замочную скважину, пробует на прочность занавески, вися на них? Дальше идем гулять. Бежит на дорогу, облизывает совок, засовывает в рот камешки, ныряет в урну, стучит лопаткой по чужой машине, пытается схватить за хвост привязанную собаку, сыпет песок, высоко подняв совочек, с упоением изучает содержимое чужих колясок и пакетов. .. Я перечислила поступки ребенка 1- 1, 5 лет, абсолютно реальную деятельность ребенка. Может, некоторые вещи делают не все детки, а кто- то может добавить к этому списку ещё немало пунктов. Ваш ребенок этого не делает? Или вы ему все это разрешаете? А если нет, то каким образом обходитесь одним в день нельзя? Учитывая, что метод отвлечения и переключения внимания вы считаете примитивным и не используете.
# 15:11 17-04-2007 Creambird, обратиться
Элементарно объясню - часть из того, что Вы перечислили я либо разрешаю, либо ПРОШУ не делать- допустим, никакой трагедии в том, чтобы лезть в мусор я не вижу - да не совсем хорошо, но в случае если очень хочется, можно и слазить) На вторую половину у нас есть ДЕЙСТВУЮЩИЕ запреты. Действующие - это значит, что ребенок ЗНАЕТ, что этого делать нельзя и не делает.
Кстати, к времени воспитания - в 4 года сыну слова НЕЛЬЗЯ я по- моему не говорила уже в принципе - к этому возрасту деть сам знает, что можно, а что нет. А что не знает, спрашивает. Вот в год - не знает.
К вопросу шлепка. Шлепок - это не для того, чтобы сделать больно - это для того, чтобы ребенок понял ОТНОШЕНИЕ.
# 15:37 17-04-2007 Ольга Р, обратиться
Что ж, вам повезло с детьми наверно, раз они так хорошо поддаются воспитанию.
# 16:52 17-04-2007 Женя 2+1, обратиться
Не хочу спорить и отстаивать свою точку зрения. Но мне кажется одну вещь здесь пока не сказал никто. У меня дочери уже 9 лет и сыну 2года 3 месяца, жду еще одного и хочу сказать: все дети страшно разные, как впрочем и родители. И не может быть одинакового подхода к воспитанию. Одни могут слушать и внимать и понимать, другие ни на секунду даже не остановятся и не обратят на вас внимания. Присмотритесь на детской площадке: то, что хорошо вашему ребенку, совершенно не подходит другому. Важно, чтобы мама чувствовала своего ребенка, понимала, что нужно конкретно ему и именно в этот этап развития. У меня в процессе воспитания было все: и объяснения и отвлекания на букашку ( не плохой метод, чтобы отвлечь ребенка от надвигающегося истерического состояния) и конечно попа. Но о попе скажу отдельно. Я ужасно благодарна этой педагогической науке своему отцу, у которого была совершенно четкая на этот счет позиция, и я ее приняла всем сердцем еще в детстве. Заключается она в следующем: прежде чем бить (или ставить в угол или лишать сладкого) ребенок должен быть предупрежден в следствии какого проступка и как он будет наказан. Если он все же ослушался, наказание должно быть неизбежно и именно в том виде, в каком провозглошалось. И следующее не менее важное действие: ребенок должен четко понимать, что его наказывают за проступок, а не за то, что он плохой или его не любят, поэтому после наказания, родитель должен! !! и пожалеть и поцеловать и объяснить, что это единственное, что он мог как родитель сделать в этой ситуации. Не извиняться перед ребенком, нет, а объяснить, что родитель должен воспитывать, если любит, потому что хочет, чтобы у его самого любимого малыша на свете все было хорошо. И если этот самый любимый малыш будет слушать его, родителя, то и ему, родителю, не придется его наказывать. А что может быть лучше? Ну, и конечно, кроме наказаний, должны быть и поощрения. У нас в семье это может быть и чтение книг, и смотрение мультиков и даже конфеты. Случаи, когда родитель психует и не знает как поступить именно в этой ситуации- статья отдельная. У меня были такие ситуации с дочерью. Она интеллектуально намного сильнее меня, и я не всегда находила аргументы к хорошему поведению, в этих ситуациях я все- таки сторонница силы. Просто потому, что считаю, что родительский авторитет должен быть непререкаем, родитель должен быть иерархически выше ребенка, иначе тот может сесть на голову и тогда уже трудно будет что- то исправить. Всем удачи на трудном родительском пути.
# 17:59 17-04-2007 Yulia, обратиться
Только хотела написать, но Женя 2+ 1 меня опередила. полностью согласна сней. и в том, что каждый ребенок это индивидуальность и в том, что у этой индивидуальности есть разные этапы развития. что подходит для одного этапа- то бесполезно для другого. по своему опыту могу сказать, что в возрасте около года шлепанья и гневные речи и т. п. это пустая трата времени. ребенок понимает что что- то не так, но почему ему не ясно. лучше молча взять и унести его в прочь от нежелательного объекта внимания. и делать это хоть 10 раз подряд если потребуется. к тому же, если задуматься по- настоящему * нельзя* не так уж много. многие нельзя являются таковыми, из- за того, что нам приходится особенно внимательно следить за ребенком, убирать за ним или мыть его потом. дома у нас хорошо срабатывает метод надоедания. действительно опасные и неподходящие для ребенка(как унитаз) вещи и места недоступны, а все остальное можно. интерес пропадает очень быстро. естественно я нахожусь рядом и слежу за ним. Но вот на улице пока приходится отвлекать или не позволять: я ведь не могу объяснить ему, почему нельзя поднимать окурки а камешки на детской площадке можно. хочу еще сказать, что иногда бывают просто не дети, а маленькие бандиты: )(Ольга Р, это ваш случай). у меня у подруги такая дочка. , конечно, очень сложно с ними.
# 19:20 17-04-2007 Анна, обратиться
Ольга Р. Для моих детей, кроме НЕЛЬЗЯ, существуют слова О- ПАС- НО ! для окна, для плиты и через дорогу и держать за РУ- КУ. Для мусорного ведра и всего грязного для рта МИКРОБЫ! Для чужих пакетов ЧУЖОЕ! !! Забытый стир. порошок - это ВАША проблема. В доме МАЛЫШ! !! ВЫ еще уксус и т. д. и т. п. на стол поставьте. Судя по вашим описаниям , все конечно весело, НО вы вообще за ребенком следите? !Моя подруга выкинула прекрасный, но ядовитый дефенбахель, когда ее дочь начала играть и есть его листья.
# 19:49 17-04-2007 Вика, обратиться
Очень интересная получилась дискуссия; ))
Анна, внимательно читайте сообщения! Ваш текст к Ольге Р. мягко говоря не уместен.
# 22:27 17-04-2007 Creambird, обратиться
Женя, совершенно с вами согласна относительно последнего абзаца и позиции силы для создания и поддержания родительского авторитета. Это все должно иметь место с самого раннего возраста.
Анна, какая разница? - Так много слов, а разница? Суть то одна - нельзя. .. Ребенка младшего возраста только запутает.
# 12:05 18-04-2007 Лена, обратиться
Ольга Р. о вашем послании к Creambird. У вас действительно такой неуправляемый ребенок? Я вам сочуствую. Я согласна с Женей 2+ 1 , Анной и Creambird. Родителям в первую очередь надо брать уроки по своему воспитанию, тогда и с детьми будет все в порядке. Много от родителей зависит.
# 14:27 18-04-2007 Таня, обратиться
Спасибо всем за отзывы. На самом деле у нас все не так уж и плохо: ) Нельзя" у нас тоже не много, и он их знает, но иногда такое чувство, что он специально что- то делает. Я вот у вас и хотела спросить, должны дети в 1. 2 слушаться просьб родителей. Например, ребенок у меня приучен все на место убирать и делает это с удовольствием (например, положи книги на место и он все складывает), а иногда как не прошу, он стоит и не делает, если повторю, ныть начинает. Вот я и думаю, если уж сказала, то надо, наверное, настаивать на исполнении. Так что по попе хочется стукнуть не от переизбытка эмоций, а в воспитательных целях, когда совсем не понимает. Но я сдерживаюсь.
На улице убегает, как не обясняй, не понимает. Кажется, рано ему объяснять об опасности, ему весело и все. Видимо, придется побегать, надеюсь, потом поумнеет.
А в каком возрасте ваши дети перестали все бросать? Мой получает действительное удовольствия, бросая пеленки, кубики, мозайки и все, что можно бы применить с определенной целью, но его это не очень волнует. Когда они, сами пытаются башни строить (мой только когда попросишь очень)? Мозайку собирать?
Спасибо!
# 12:30 19-04-2007 Руся, обратиться
Я думаю, все у вас нормально, в смысле бросания вещей и непонимания опасности. На улице убегать еще с годик будет, потому как на самом деле ЕЩЕ НЕ ПОНИМАЕТ! Но конечно надо каждый раз повторять - опасно, машины, не убегай далеко. Постепенно поймет. А насчет бросания- ему же всего 1, 2 года! Что ж ему, в ролевые игры играть: )? Ему сейчас интересно бросать, стучать, так что подсовывайте безопасные предметы и игрушки и пусть исследует. В то же время объясняйте, что можно а что нельзя. Подальше убирайте все бьющееся, с углами. Мозаику мне кажется еще рановато собирать, но не буду утверждать, может будут и другие мнения. А башню из кубиков мой сын собирал с удовольствием года в 2, но ему больше нравилось ее разрушать после того как собрал! :))

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100