В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

молодые родители | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

молодые родители

17:11 16-05-2007 / Катрин, обратиться

Всем привет! Хочу рассказать вам о сегодняшнем инцинденте и услышать ваше мнение. Гуляла с ребенком (2, 2) на площадке. Сын подошел к своему мячику, с которым в данный момент никто не играл и понес его ко мне(мы собирались поиграть). В этот момент один мальчик(года на полтора старше моего) подбежал к моему ребенку и вырвал у него из рук мяч со словами: "Я буду играть! " У моего, конечно, сразу слезы и сопли, он и так у меня неконтактный, а тут такая обида! Я подошла к тому мальчику и попросила его вернуть мяч. Он начал сопротивляться и бегать от меня. Пришлось применить более жесткую(имеется в виду требование) форму общения, после чего мяч был возвращен. Итог: мой ребенок доволен, а тот упал на песок и начал биться в истерике. Примечательно вот что: его мама все это время сидела на лавочке и преспокойно за всем этим наблюдала. Этот инциндент, к сожалению, не первый и каждый раз мать всего лишь наблюдает. Один раз этот мальчишка попытался даже у меня вырвать из рук детское ведерко. Насколько оправдана такая позиция невмешательства в детские конфликты? Каждый раз порываюсь объясниться с ней, но боюсь, что конструктивного разговора не получится, т. к. в этом разговоре мной неминуемо затронется тема воспитания. А она- мать троих детей и опыт воспитания у нее больше, чем у меня. Можно было бы не посещать эту площадку, но сын ее очень любит, в другом месте гулять не хочет. Мне интересны любые мнения.

Ответы

# 17:48 16-05-2007 Yulia, обратиться
по- моему это несовсем детские конфликты, если ведерко вырывается из ваших рук. у этой мамы кол- во детей больше, а не опыт воспитания. воспитанный ребенок спросил бы, может ли он поиграть вместе с вами. если она молча наблюдает раз за разом, то поведение сына, ее, по- видимому, устраивает. начинать разговор с ней первой бесполезно, на мой взгляд.
# 18:32 16-05-2007 Наталья, обратиться
Буквально сегодня у меня была ситуация на площадке. Моему сыну скоро будет год, мы гуляли на площадке, он сидел в коляске и у него в руке была игрушка. Тут подходит девочка примерно 2- х лет и вырывает игрушку. Мама сидит на лавочке и наблюдает(! ), когда девочка поробовала второй раз отнять, я запретила. .тут подощла её мама, и говорит "вы ей запрещайте брать, а то она меня не слушает! ", я была мягко говоря в шоке. Получается, что мама для девочки авторитет
# 18:47 16-05-2007 Катрин, обратиться
Yulia, вот мне и хочется каждый раз этой маме сказать: "Ваш ребенок невоспитан! " Но такая фраза - прямой путь к конфликту. Поэтому и молчу.
# 19:46 16-05-2007 Мама Таня…, обратиться
Есть просто мамы, которые уже устали бороться с характером своих деток. Не вижу ничего плохого если моему ребенку за его нехорошее поведение другая мама корректно и твердо укажет на его плохое поведение. Поэтому допускаю такую точку зрения в отношении других детей. Но пока слава богу моя не третирует никак других деток. И еще я считаю, что дети должны научиться решать спорные вопросы и с детьми и со взрослыми. Поняла я это не сразу, только в 2, 5 года, когда мне родичи сказали, чтоб перестала кидаться разбирать непонятки между моей дочкой и племяшкой , пусть сами разруливают. Получилось- писка стало меньше, теперь обе понимают, что пищи, не пищи- решать все придется самим. Конечно я наблюдаю за их отношениями и иногда все же приходится вмешаться, когда дело идет о безопасности ребенка и травмах. .. Так же и на площадке.
# 20:27 16-05-2007 Creambird, обратиться
Вообще спорная ситуация, конечно. Сегодня дочка (1, 4) взяла и играла с чужим мячиком. Потом мама хозяина мальчика собралась домой и попросила у дочки отдать мяч. Я смотрела со скамейки. Дочка послушала просьбу, потом помотала головой - "нет", значит, потом на повторную просьбу схватив мяч убежала. Тогда, я конечно попросила дочь отдать мяч и она отдала. Так вот почему я не встряла сразу - потому что мне бы хотелось, чтобы дочь понимала просьбы и других людей - у меня нет сомнения, что меня она бы послушала сразу. Но в воспитательных целях я решила подождать. Разумеется, если бы дочке пришло в голову сделать что- то реально плохое - ударить, толкнуть - я вмешалась бы сразу. Я не считаю, что мама должна за ребенком ходить и корректировать его поведение постоянно. Я обычно издалека наблюдая и появляюсь если ребенку опасность грозит. Относительно замечаний других мам - зависит от ситуации. Если кто- либо скажет моему ребенку, что он жадный, невоспитанный, грубый - возмущусь, потому как какое право чужая мама имеет говорить такое моему ребенку? если он взял и не отдает игрушку, он не жадный, он ЖАДНИЧАЕТ(возможно) в данный момент. Выводы чужой мамы о моем ребенке меня не интересуют. Но вот замечание о том, что "кидаться песком нельзя", "толкаться нельзя" - то такое замечание может иметь место быть, и сама так говорю иногда.
# 20:34 16-05-2007 Маня, обратиться
Мое мнение на этот счет таково, что мама трехлетнего ребенка не должна сидеть и молчать, это она должна останавливать своего ребенка и учить, что можно, а что нельзя и как это делается. А вы, я считаю, поступаете правильно, не давая в обиду своего малыша. На вашем месте ей бы я ничего объяснять не стала, уверена, что она все понимает, но раз не вмешивается в такой ситуации, ничего положительного о ней сказать не могу, и неизвестно, как она отреагирует на ваш с ней "конструктивный разговор".
# 20:41 16-05-2007 Ёжик, обратиться
Все Вы правильно сделали и так же делайте и дальше, только не переборщите, чтоб у Вашего малыша был стимул учиться постоять за себя самому. У нас была обратная ситуация: к моему мальчишке (2, 7) подошел более младший мальчик (ок 2х где- то) и стал у него вырывать из рук пистолет. Мой "русским языком" сказал, что он не отдаст свое оружие, что играет сам и предложил ему отойти. Тот моего толкнул, получил толчок в ответ, упал. Только тут его мама подбежала и сказала своему сынишке: "пойдем отсюда" и так на меня зыркнула, будто я обязана была вмешаться (интересно, каким образом? : ) Вывод такой: постарайтесь гулять в пределах своей возрастной группы и там дайте побольше свободы, чтоб ребенок учился выходить из разных ситуаций адекватно своему возрасту. И без стеснения отгоняйте старших наглецов, т. к. возраст и сила на их стороне : ) Если их поведение не способны контролировать мамы, то пускай терпят поучения их детей чужими людьми. А разговоры и ссоры на площадке с матерями лучше не затевайте. Вы их уже не исправите и только испортите себе настроение : )
# 21:27 16-05-2007 Марфа, обратиться
Я тоже сначала смотрю КАК мой ребенок реагирует, как он сам рулит в ситуации, но стою рядом и при любом моменте могу вмешаться. Ну я вообще не сторонник того, чтобы мой ребенко брал чужие игрушки. И соответственно, если чужой выхватит еще к тому же нашу игрушку, то я вплоть, готова чуть не накостылять : ). У нас таких моментов не было, но есть мальчик на площадке агрессивный, ко всем лезет, у всех выпрашивает вечно игрушки, неприятный. Его тетя с нми гуляет точно так же - не вмешивается никуда. только когда того конкретно толкнут, он заплачет, тогда и подойдет. Вообще, бедные те дети, я вам скажу. ну а то, что она мать троих детей - это ни о чем не говорит. Как Комаровский сказал: хоть 10, это не повод думать, что она все делает правильно. Спорить действительно бестолку. Ребенку моему когда кто- то что- то начнет втолковывать, я тоже не позволяю - я для этого есть. Но другое дело, когда мать не вмешивается, а моего ребенка обижает ее сын - я бы сказала этому ребенку. Но у нас ситуация наоборот - мой бесстрашно может на любого сам "попереть". Наблюдала тут, как он к старшим лет на 7 задирался. "Стрелял " в них. Т. е. , тут я ограничиваю, когда меньше нас детки рядом, что он может настойчиво "поменяться" игрушками, когда тот не желает или не понимает вообще о чем речь.
# 21:57 16-05-2007 Кристина…, обратиться
Не понимаю, чего Вы ждете от той мамы? Она воспитывает своего ребенка как считает нужным. А может, она разговаривает с ребенком наедине после прогулки. Мне кажется не совсем корректным возмущаться поведением мамы- наблюдателя. Я тоже всегда пассивна в таких ситуациях, вмешиваюсь лишь в экстренных случаях. Согласна, ребенок должен сам уметь разруливать ситуацию, также воспринимать критику мамы обиженного ребенка.
# 22:16 16-05-2007 Наталья, обратиться
Девочки, Ваши советы дельны только когда дети ровестники! Если бы я увидела, что мой 3- х летний ребёнок отнимает игрушку у дитя младше его на полтора года как минимум, я бы это пресекла, потому что годовалый малыш не может сопротивляться. .он младше! А вот если бы с ровестником, я бы как и вы сначала со стороны понаблюдала, если бы грозила опасность только тогда бы подощла
# 22:53 16-05-2007 Creambird, обратиться
Наталья, но ведь там с мальчиком была мама- Катрин. Она и разруливала ситуацию, мама того мальчика в принципе рассудила правильно - Катрин игрушку взяла, то, что ребенок заистерил в общем- то его проблема - он должен научиться реагировать адекватно.
# 23:01 16-05-2007 Наталья, обратиться
Мне не хочеться спорить, у всх свои методы воспитания. .Единственное, я считаю, что эти методы не должны приносить неудобств другим людям
# 23:05 16-05-2007 Creambird, обратиться
А в чем в данном случае неудобство? В том, что приходится пока защищать интересы ребенка? Так это естесственно для любой мамы, ничего в этом особенного нет. В чем причина возмущения?
# 23:08 16-05-2007 Наталья, обратиться
Я не возмущаюсь. И ещё хочу добавить, что 3- 4 х летний ребёнок может спросить разрешения- это раз, и во- вторых мама должна учить своего ребёнка это делать. Разве я не права?
# 00:46 17-05-2007 Катрин, обратиться
Спасибо вам за ответы. Согласна почти со всеми. Проблема, действительно, в чем- то спорная. Мне тоже хочется, чтобы мой ребенок научился разруливать ситуацию сам. Думаю, когда он подрастет, я постараюсь как можно реже принимать участие в детских "разборках". Но не сейчас, когда старший обижает младшего. Не знаю, объясняет ли ему мама "что такое хорошо и что такое плохо? " Такое ощущение, что нет. Я уже давно за этим мальчиком наблюдаю и каждый раз прихожу к одному и тому же выводу - ребенку не прививаются элементарные азы воспитания. А жаль. .. По большому счету, он- то в этом не виноват!
# 10:57 17-05-2007 Ёжик, обратиться
Наталья, прочитайте вопрос: СТАРШИЙ отбирает игрушку у младшего и мама старшего в это не вмешивается почему- то. ..
# 11:14 17-05-2007 Ира, обратиться
Девочки, у меня была ситуация, может не совсем в тему, но: когда моей старшей дочке было 3 года, мы гуляли в своем дворе, и к ней постоянно придиралась девочка 8 (почти 9 лет), которая приезжала каждый год на 2 мес. Т. е с др малышами играла, а мою просто игнорировала, она не понимала, в чем дело, обижалась, но это не проблема, лишь бы не трогала, я находила, чем отвлечь ее, ходили на др площадки, играли с др детками. Но однажды получилось, что малыши одного возраста играли, эта девочка подошла, и решила поиграть с другими, а мою просто отогнать, для этого ОЧЕНЬ сильно толкнула ее в грудь. Так, что она отлетела, разревелась, потом еще пол дня на груди было красное пятно. Девочки, можете закидать меня помидорами, но я взяла ту девчонку за ухо, и жестко заявила, что если повторится еще раз, оторву ей голову. Понятно, что та побежала домой к маме и затем была разборка между родителями. Но после этого 2 года та девочка вообще не подходила к моей, а теперь они общаются, но больше никогда не было НИКАКИХ обострений. Конечно, применение силы по отношению к др детям возможно не правильно, надо было идти к родителям, но тогда у меня было просто состояние аффекта. Хотя это и не оправдывает
# 14:29 17-05-2007 Наталья, обратиться
Катрин, вы поступаете абсолютно правильно, отстаивая интересы своего ребенка, а уж если ребенок 3 лет закатывает истерики- это проблема воспитания того ребенка.
У нас же ситуация немного другая. Моему Димке 2, 2; но на площадку приходит дама с мальчиком, которому в мае исполнилось 2 года. Мальчик практически не говорит, только кричит что- то на своем языке и если что- то не по его просто орет, сидеть на месте и играть он не может- постоянно кого то толкает, что- то отнимает, дерется. .
Так вот мой Дима вообще не играет чужими игрушками, берет из дома то, во что хочет в данный момент играть и играет только в свое. Недавно сидит мой сын поглощенный в строительство гаража из песка для своей машинки (никого вокруг не замечает, т. к. весь был поглощен в процесс) и вдруг подбегает тот мальчик, выхватывает с криками у моего машину и убегает. 1. Димка испугался- т. к. тот резко заорал ему в ухо 2. Он лишился своей игрушки, для которой так старательно сооружал гараж. 3. Он просто неожидал такого события. Итог: мой сын стоит в слезах и говорит: мама, кто это? Я играл, играл. .. .машинка стояла на стоянке. ..
В это время тот ребенок уже бросил нашу машину на другом конце площадки и отнял другую игрушку у другого ребенка (там тоже уже истерика). Я конечно не расстраивая своего сына принесла ему машину. Дальнейшее пребывание в песочнице в тот день было бессмысленным. Димка сидел, держа машину левой рукой и копая правой и постоянно озирался, боясь приближения того ребенка.
Теперь он знает того мальчика. И когда тот приходит на площадку, сын от него уходит подальше. Прекрасно играем с другими детьми от 2, 5 лет. До этого возраста сын детей не воспринимает.
Примечательно, что мама того, совершенно ненормально ведущего себя ребенка не приносит на площадку ни одной игрушки, а когда ей кто- то из мам делает замечание по поводу сына- сразу разгорается скандал и она орет, что все хотят, чтобы она раньше времени родила (т. к. она на 6 месяце беременности). В общем разговор с той мамой абсолютно лишен смысла, поэтому приходится одергивать ее ребенка, но он смотрит абсолютно бессмысленным взглядом и продолжает делать то, что хочет.
# 15:13 17-05-2007 Ёжик, обратиться
Ира, браво! Пускай теперь нас обеих закидывают помидорами за такие слова : )))
# 15:38 17-05-2007 Creambird, обратиться
А за что тут закидывать? Ну не всем дано умение тактично решать детские проблемы без ущемления интересов чужих детей, не все умеют общаться со взрослыми(с мамами) так, чтобы те вынуждены были отреагировать определенным образом. .. Это ж как кому дано. .Для некоторых видимо схватить чужого ребенка за ухо - единственный выход. .. Конечно не хотелось бы с такими общаться, но выбирать- то не всегда приходится.
# 15:53 17-05-2007 Ира, обратиться
Ёжик : ) Creambird, не хотите - не общайтесь, 2- той мамы во дворе не было, так что не с кем было общаться, 3- посмотрела бы я, что бы Вы делали, если б на вашего младшего ребенка не просто нападают, а фактически избивают, интересно, как Вы тут отреагируете, не ущемляя интересов того ребенка (при этом, как я понимаю, ущемляя интересы своего), 4 - для меня тогда это действительно был единственный выход. Так то.
# 17:11 17-05-2007 Марфа, обратиться
ну, чисто теоретически, если бы на моего ребенка напали, то я бы, конечно, в ответ тоже могла бы врезать. Чего уж там : ). И плевать мне на того ребенка, на ту маму. Пусть воспитанием занимается. Ну а вообще думаю, что надо просто ближе к ребенку быть, а не сидеть неподалеку, чтобы успеть вмешаться, чтобы не случилось аткой вот ситуации - ударила в грудь и та отлетела! Не знаю, я вижу, что дети жестоки порой, вижу безразличие родителей к своим родным детям - чего от них ожидать? потому и не люблю я джетские площадки и вот такие вот сборища большие детей разнокалиберных, обхожу стороной. да и считаю, что моему ребенку это тоже ни к чему - испытать на себе вот аткой вот момент, когда отобрали игрушку, с которой так играл душевно. .. Мне очень жалко было бы бедного мальчика моего с такой ситуации. Поэтому лучше играть или у себя на адче, или во дворе, где мало народу, мало детей. ну и потом, да, видеть этих детей злобных и уже от них ограждать. ну, в конце концов, действительно, как- то дать понять, чтобы больше поползновений этих маленьких чудищ не было к моему ребенку.
# 18:42 17-05-2007 Creambird, обратиться
Ира, к 3 - я постаралась бы предотвратить, зная девочку ту, если бы такое произошло, то первым делом я бросилась бы помогать СВОЕМУ ребенку, после чего сделала бы замечание девочке. Мне не нужно, чтобы мой ребенок а) видел, что бывают ситуации, когда ответная агрессия - единственный выход(потому как не бывает таких ситуаций) и б) считал, что использовать физическую агрессию - нормальный вариант поведения. Мы как бы в обществе живем, а не в стаде.
А касательно воспитания чужих детей - это не мое дело, это их проблема.
# 22:27 17-05-2007 Света, обратиться
Девочки, в 3 года у деток кризис трех лет. Так что , когда вашим будет 3, вы все поймете.
# 01:18 18-05-2007 Настя - Марфе…, обратиться
А я считаю, что наоборот - ребенок должен знать, что дети разные бывают. Есть хорошие, есть плохие. Есть те, которые поделятся, есть те, которые отнимут. Зачем ограждать? А в сад пойдет? Ведь там и толкнут и отнимут игрушку, и не всегда воспитатель отреагирует. Ну хорошо, в сад можно не ходить. А школа? Там ведь все то же самое. Правильно вы говорите - следить, находиться неподалеку, особенно если рядом есть агрессивный ребенок, но ограждать, считаю, незачем.
# 10:16 18-05-2007 Ёжик, обратиться
Я считаю, что именно мамы "проблемных" детей должны ходить за своими малышами по пятам и предотвращать неприятные ситуации. Нас, например, совершенно неожиданно укусил в щеку один "товарисч" только за то, что мой катался на качелях с приятелем, а тот решил, что кататься должен он и попытался таким образом освободить себе место. Если бы его мама не подошла и не начала сама его "воспитывать", я бы точно за ухо отодрала, как Ира пишет. Потому что с ТАКИМИ детьми просто не получится по- другому. Я с ним раньше пыталась поговорить, руку отводила. В глазах- то пустота! И снова лезет! Согласна, у наших детей кризис 3х лет, но если ребенка понимать и направлять в нужное русло, то никакого кризиса можно и не заметить. Ну а если не получается, надо контролировать его агрессию, и это - прямая забота его родителей. Мое дело защищать своего ребенка. Когда мой был драчлив, я за ним ходила, отводила руку, не давала спровоцировать конфликт. Сейчас у нас с этим проблем нет, даже наоброт, скоро, видимо, придется учить сдачи давать : ( А кто не следит, тот и получает "на выходе" вот такое мелкое чудовище, на которое только всем жалуется: "и откуда он у меня такой? ". Кстати, у подруги в саду был случай: за то, что его ребенка сильно покусал чужой ребенок (часть кожи откусил, зашивали, у ребенка шрамы остались), отец в порыве гнева побил отца обидчика. Конечно, неоднозначная ситуация, но если философски рассудить, удар пришелся в цель: ведь в итоге не ребенок виноват, а те, кто его сделал таким. ..
# 10:20 18-05-2007 Ира, обратиться
У нас кризис 3х лет закончился в 2, 6. И к 3 уже было все о"к. И потом, в том случае играли дети одного возраста, а ребенок в трое старший подошел значительно позже (т. о. необходимости находиться среди маленьких детей не было), и потом, естественно, я сначала помогла своему ребенку, а не напала на чужого. И в заключение, я считаю, что в самых крайних случаях (можно сказать - экстренных) применение ответной силы допустимо. Словами хорошими не всегда можно все объяснить. Понимаю, что на любую силу найдется еще большая сила, но и ребенок, я считаю, должен уметь постоять за себя, и учиться этому. Кстати, рассуждать что бы сделал я в такой- то ситуации значительно легче, чем действительно так отреагировать.
# 17:20 18-05-2007 Катрин, обратиться
Ежик, вы прям мои мысли озвучили. ..
# 02:33 20-05-2007 Татошка, обратиться
Интересная ситуевина получается. Ребенок 8 лет играет с трехлетними. Во что она с ними вообще может играть? Изначально ситуация ненормальная.
Понятно еще обсуждать конфликт сверстников, но здесь то просто явный перевес. Интересно, а как другие мамочки смотрят на то что их детьми верховодит непонятно как к ним затесавшийся переросток?
# 17:07 21-08-2007 Ната, обратиться
Всем ЗДРАВСТВУЙТЕ! Помогите советом. Мы живем в многоэтажном доме и ходим гулять на одну и ту же площадку. Мне 36 лет, а моему ребенку 2 года и 1 месяц. Сын говорит плохо, попросить что либо пока не может, как только видит другие игрушки ( чужие) стремиться взять. Я все время бегаю рядом с ним и смотрю чтобы он не сломал чужую игрушку или же не получил по голове за чужую вешь. Устала просто нет сил , дети в основном постарше , но все очень агрессивные, а мой сын не может ни отнять ни постоять за себя ни темболее дать сдачи. Наши игрушки все разбираются за несколько минут я только успеваю смотреть кто куда чего понес. А я все время нахожусь в напряжении - переживаю что бы не получилось конфликта между детьми. Но дети очень все разные приведу пример: на эту же площадку где гуляем мы ходит ребенок около 3х лет , он бойкий шустрый и очень злой. Часто наблюдаю как он либо дереться с кем нибудь либо бьет кого нибудь. Как только он приближается к моему сыну я сразу же увожу своего в сторону и пытаюсь своему ребенку объяснить что надо держаться подальше от этого ребенка, но мой еще плохо понимает и пару раз уже получал от этого мальчишки тумака. Мама мальчика никак не реагирует на поведение своего ребенка, только когда драка уже в разгаре тогда она в действии. Я все время переживаю за своего ребенка и все мои прогулки заканчиваются для меня нервными переживаниями и иногда слезами моего чада. Что я не так делаю? Почему мой ребенок абсолютно не агрессивен и никак не реагирует на побои, только весь сжимается и стоит как вкопанный, может у него страх или испуг? СПАСИБО за любой совет.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100