В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

молодые родители | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

молодые родители

20:26 21-11-2007 / Татьяна, обратиться

Девочки, хочу у Вас поинтересоваться как обстоят дела с воспитанием деток и помощью по хозяйству со стороны ваших мужей? Ваши мужья вообще участие принимают в воспитании детей (играют, гуляют, купают, в сады отводят, забирают из сада), по хозяйству что- либо делают? Или всё ограничивается зарабатыванием денег и всё Вы их больше не трогаете? Я совсем запуталась? Может я ехидна и многого хочу? Просто мой отец всегда помогал маме, я привыкла к тому, что это НОРМАЛЬНО. Я не говорю о помощи великой в будни, в основном интересуют выходные дни. Вкратце опишу нашу ситуацию : я, муж, дочка(3 года). .. Будни: Я- встаю в 5. 30 с утра вожу в сад, уезжаю на работу, приезжаю, гуляю с детём, веду домой, играю, купаю, спать укладываю. Выходные: играем, гуляем, спим, купаемся. Муж : будни- встаёт в 8. 30, едет на работу, приходит вечером, поест, посмотрит новости, спать. Выходные- (по моим просьбам, иногрда до ссор доходят они) может погулять с ребёнком (желательно моё присутствие), может уложить ребёнка (если меня дома нет), играет (это по собственной воле), убирается(и я прошу и сам может немного прибраться), кушать готовил за 5 лет совместной жизни раз 5 (не считая того, когда я уезжала куда- либо, на дачу к примеру). .. Вцелом самостоятельно может с ребёнком только поиграть. .. Недавний пример: Приехал в будни днём, сидел дома, мне не сказал, что приехал, ребёнка из сада не забрал по- раньше, хотя я всегда говорю, что мы её всегда последнюю забираем, что холодно на улице. .. нет, он предпочёл отсидется дома. .. Чего я собственно хочу- то? Может это слишком? А я хочу чтобы в выходной он что- нить тоже приготовил, чтобы сходил погулял без меня с ребёнком, спать бы уложил. В выходной (повторюсь! ), ну я же тоже человек, я тоже работаю и тоже устаю, мне ведь тоже отдыхать нужно! !! : 0((( Вот ребёнок сходит перед садом на горшок, он так до вечера и стоять будет, пока мы не вернёмся, ну неужели нельзя вылить? ?? Может я слишком многого хчу? Спасибо, что дочитали! Поделитесь пожалуйста Вашим мнением! Очень признательна, спасибо заранее!

Ответы

# 21:51 21-11-2007 Аня, обратиться
Татьяна, это ужасно - то, что вы пишете. Мой муж делает все. Например, в будни: встаем одновременно, завтракаем, поскольку я собираюсь дольше и утром занимаюсь небольшой уборкой, отвозит ребенка в школу на машине, заезжает за мной, едем на работу. Вечером - может приготовить любую еду, убрать на кухне, погладить белье. Домашние дела могу делать я или он - смотря по обстоятельствам, иногда например у меня после работы занятия, и я в эти дни практически ничего не делаю вечером по дому. Но вобщем в любом случае что- либо делает, потому что у нас как правило один готовит - второй убирается на кухне. Ребенок у нас уже большой, укладывать не надо, но когда маленький был, и укладывал и качал если надо. Оставляла его с ребенком, начиная с нескольких месяцев, уходила например к подруге в гости или спортом заниматься (разумеется, в начале ненадолго). В выходные - принимает участие в уборке, готовке. Ходит с ребенком в бассейн. Я уверена, что это НОРМАЛЬНО, если оба работают. Если бы я не работала, то освободила бы мужа от многих дел, а поскольку работаю столько же, то все дома пополам. Для меня дико читать, что вы встаете в 5. 30 и занимаетесь сборами маленького ребенка и своими сборами (хорошо помню как это), а муж спит до 8. 30 ? !? !? !? У меня если муж в командировке и я все сама делаю, то мне очень тяжело, я за неделю его отсутствия выматываюсь полностью, а вы получается так все время живете. Татьяна, вам надо что- то с этим делать. Только вопрос - что? ?? Так всегда было, с самого начала? Негласные правила совместного проживания формируются в начале отношений, как вы распределяли обязанности до рождения ребенка?
# 22:00 21-11-2007 Кира, обратиться
У нас, например, как раз до рождения ребенка все было пополам, а иногда и муж больше делал, чем я. Но как только доча родилась все как- то перевернулось. Я пыталась все успеть сделать, а он практически ничего. только последние месяцы (дочке будет годик) стало как- то получше. Я конечно еще не работаю, но сначала мне было тяжело, особенно после таких перемен. В итоге у меня дочка с папой почти не остается и висит постоянно на мне, даже если папа дома. Не знаю как будет дальше, ребенок у нас конечно еще маленький. Я вам сочувствую( А вы пытались поговорить с мужем, попросить его помочь? Хотя мой муж особо на мои уговоры тоже не реагирует, вот раньше были времена. .. )))
# 23:20 21-11-2007 Ксю, обратиться
Танечка это ужас! у меня доча 4месяца муж работает и учится после работы! приезжает когда как в 10 иногда раньше. но при этом по выходным я хожу на вождение покормю и пошла. муж с дочей! мне в салон муж остается. если надо по магазинам муж только говорит покорми и иди конечно я грудью кормлю. на выходных приехали подружки муж пошел гулять с дочей потом пришел приготовил ужин всем накрыл и мы все дружно сели кушать! в больницу нас отвозит и привозит. когда я купаю лдна ругается на меня что мне тяжело но на самом деле мне нормально. т. е. всегда готов сделать все что я попрошу и при этом он не тряпка как некоторые мужчины! всегда в магазин сходит! если надо решить кпкие- то бумажные вопросы прописка ребенка. полис и т. д. все он! я считаю что у меня муж ЗОЛОТОЙ и вам такого желаю! удачи терпения и взаимопонимания!
# 00:45 22-11-2007 Диана, обратиться
Ксю у вас просто золотой муж, но такие мужчины конечно редкость. Хотя мне на своего тоже не пожалуешься, но временами наглеет жуть. у нас дочке 1, 7 ребенок просто неугомонный, ей 24 часа в сутки нужно внимание. я не работаю. в будни муж после работы не дееспособен. Он уходит в 7- 8 и приходит 19- 21 часов. а вот в выходные помогает убираться, есть не готовит(если только себе когда мне совсем некогда), может посуду помыть(за собой моет всегда) гулять больно не любит, а вот дома играть пожалуйста. До 2 месяцев приходил с работы и стирали руками горы пеленок и ползунков и вообще может и мне и себе постирать если приспичит. Вот купает дочу у нас всегда папа это его прямая обязанность и в будни и в выходные, тоже всегда сидит с дочей если я куда то ухожу и я точно знаю что все сделает и накормит и сам доче еду приготовит, и спать уложит и поиграет и даже иногда всё это у него получается лучше меня. А бывает что и в выходной как засядет за комп на весь день или кино смотреть и трава не расти, и уж тут на него никакой надеги(но бывает такое не часто).
# 02:58 22-11-2007 Лен, обратиться
Мы оба работаем, делим обязанности в основном пополам. Но в любом случае есть что- то только моё, напрмер, глажка (мне не нравится как он гладит - и делаю это сама). Но вопрос в другом, как у вас было сначала, если также, то что- то менять уже сложно - он привык. Но я думаю, вы героиня, встаете так рано, а он спит - я бы взбесилась. У вас получается не один, а двое детей. Поговорите с ним, может он проникнется.
# 03:53 22-11-2007 Анастасия…, обратиться
У меня муж из семьи, так сказать крестьянской, где у мужа и жены четкой распределение обязанностей, т. е. муж никогда не будет гладить или варить борщ, правда и жена никогда не будет забивать гвозди или машину ремонтировать. и я тоже поэтому поводу долго сокрушалась, т. к. переделать взрослого человека практически неозможно (муж практически не помогал по хозяйству). более того, я считала, что муж достаточно холодно относится к нашему ребенку. но когда моей красульке было 1, 3 поехала на 2 дня за китайчатиной. очень переживала: как там муж с дочкой. вернулась и поразилась идилии: муж спокойно играет с ребенком, горшок, еда, сон - все без проблем и каких- то там претензий, мол оставила меня на едине с ребеноком, а сама на гульки. но перед тем как уехать я очень подробно и четко описала на бумажке что и как делать: какой режим, как кормить, спать укладывать и. т. д. и т. п. попробуйте если не уехать, то уйти на длительное время, но перед этим четко описать обязанности мужу. кстати, после этой поездки муж горздо лучше стал обращаться с дочкой - поиграет или почитает без напоминаний. а вообще надо мужикам все разжевывать и показывать - тогда и результат будет, если этого их мамы не делали.
# 06:33 22-11-2007 Татьяна, обратиться
Мдя, у меня просто слёзы потекли, читая ваши ответы. .. спасибо за внимание к моей проблеме! Я просто уже на исходе, у меня наступила физическая усталость. .. может и я не подарок конечно: с воскресенья мы в ссоре, я не убираюсь, не говолю есть, муж тоже ни то ни другое не делает, у нас холодная война. .. А по- поводу того, как было раньше: до рождения ребёнка муж мог убраться и помыть посуду сам, не считая "мужских" дел типа забивания гвоздей, сверления стен и т. п. зато вспоминаю я сейчас, когда дочка родилась, она очень плохо спала по ночам, а муж ещё просил меня ему портки погладить с утра, я вставала и гладила. .. жуть. .. .щас вспоминаю и сама себе удивляюсь как я вообще жива. .. На все мои "устала и больше не могу. .. погладь сам . .. или приготовь сам" разговор сводится к тому, что он говорит: "я же не мпрошу тебя гвозди забивать". .. мол посмотрите на неё перетрудилась. .. С ребёнком мне мама помогает, забирает её на выходные, но не всегда. .. а так бы я давно с ума сошла. .. Вобщем на данной стадии я готова всё пустить на самотёк и будь что будет. .. ничего не хочу ни есть готовить, ни убираться, секс у нас был. .. .. мммм. .. . недели 3- 4 надаз, я просто не могу себя пересились, усталось и физическая и моральная накопилась. .. хоть чего мне делай. .. не хотю и всё! !! Тут как- то в выходные оставила мужа с дочкой, были дела разные. .. вобщет с набегами домой отсутвовала почти целый день, так когда я пришла, муж сказал, что тебя не было весь день (оборзела типа) теперь вы тоже два дня меня не трогайте! !! О как! !! Я могу бесконечное множиство примеров привести. .. кстати м снимаем квартиру, нагла её я, все дикументы по оплате готовлю я, он даже не знает как квитанции заполнять за свет и телефон. .. пишу и у самой волосы дыбом встают. .. Хорошо живётся ему. .. :0(((
# 06:37 22-11-2007 Татьяна, обратиться
Сорри за оЧеПятки (опечатки), тороплюсь. .. :0))
# 07:21 22-11-2007 Аннар, обратиться
Действительно, что то он у вас весь в шоколаде. Думается вам надо решить - хотите вы так дальше жить ли нет? Если нет - точно нет, так ему и скажите. АРгументы, взывания о помощи - точно не помогают, как видно из вашего поста. Предложите пожить немного раздельно. .. Примерно такая же ситуация была у моего брата с женой. Все она на себе волокла. . ПОка ребенка не было - куда не шло, а потом. . Когда девочке исполнилось 2, 5 года - они разошлись. Она удачно, очень удачно вышла замуж второй раз. Хотя после этой сумашедшей гонки она и замуж не хотела - одной с дочкой ей куда больше нравилось : )) А брат думал, что она подуркует и вернется. Кому она, мол, нужна - разведенка с ребеком маленьким. Она сейчас признает - что в какой то мере сама виновата - взвалила все на себя и перла, пока, извините, с копыт не повлилась. .. Может, если б она ему таких послаблений не устраивала - он бы в этой колее жил и помогал бы, без претензий. Но я лично считаю это проблемой воспитания - нормально воспитанный мужчина без всяких так хитростей и уловок будет любимой жене помогать. Тем более график у вас врагу не пожелаешь. .. Спите то когда? Какой уж тут секс - ноги бы до постели донесли . Думается, вам одной проще тоже будет. А с него толку больше - воскресный папа. .. . Простите, что не утешила. . Только я считаю, что семья - это команда - все трудятся для общего блага, помогают друг другу, чем могут. А так. . Зачем вам еще один ребенок, который, кроме всего прочего вам нервы мотает?
# 10:33 22-11-2007 Светлана М.…, обратиться
Ань, а еcли он скажет- окей, давай разводемся- Но! ребенка я заберу! Тогда что? Ребенка не отдаст любая нормальная мать. Тогда какой выход?
# 11:03 22-11-2007 Женя 2+1, обратиться
Танюша, понимаю вас как никто. Мой по- началу тоже ничего не делал и не умел. Его мама одна воспитывала. И она такая трудолюбивая, что не давала ему в детстве ничего делать. Он не умел ни посуду помыть, ни пол, ничего домашнего. Всему пришлось учить. На то мы и женщины, чтобы по- тихоньку, по- умному прививать нашим муженькам нужные качества. При условии, конечно, что мужчина любит вас, его проще переучить и научить, чем поменять. Если не любит- адью. Это не проходной вариант. И тогда уж лучше раньше, чем позже. Сейчас у меня, к слову, муж мало что делает по дому, просто он столько работает, что мне даже в голову не приходит просить его о помощи. В свободное время, правда- с детьми, а по утрам водит старшую в школу. ..
# 11:03 22-11-2007 Аннар, обратиться
Света, я не пропагандирую развод, это первое. Во- вторых - существующая судебная практика говорит о том, что дети после развода остаются с матерью, кроме фактов, когда мать недееспособна, например имеет тяжелое психическое заболевание. Или лишена родительских прав. . А во вторых, как опять таки показывает практика (досудебная), оставлю себе ребенка - это понты. Я могу миллион примеров привести, но поверь мне на слово - это так. Я доверяю словам о любви, тяжелом материальном положении, но остатся без ребенка- это не аргумент, ибо практически невозможно, при наличии дееспособной матери. Кстати, в истории с моим братом - тот тоже так говорил - я хохотала.
# 12:20 22-11-2007 Ирена, обратиться
Ой чето грустно стало. Но у меня тоже не фонтан. Мой тоже ничего не делает по дому, хотя я не работаю, но у него один аргумент- я что мол после работы должен еще с ребенком сидеть. А на выходных- Я хочу отдохнуть! Когда мне отдыхать? Так и живем в любви, каждый занимается своими делами.
# 13:29 22-11-2007 Ксю, обратиться
но я всегда в выходные когда прихожу после вождения даю спать столько сколько он захочет пока не выспится я знаю что он это очень любит я тоже раньше соней была. просыпается он обычно часика в 2 а потом и помогает
# 13:30 22-11-2007 Женя 2+1, обратиться
Вспомнила анекдот с тех времен, когда я, еще будучи единожды мамой, работала: Чем отличается работающий мужчина от работающей женщины? Мужчина приходит домой отдыхать, а женщина работать. .. Мужчины на этот анекдот реагировали смехом, женщины тяжко вздыхали.
# 15:31 22-11-2007 Татьяна, обратиться
Девули, развод я ему предлагала два раза уже, говорила, что не могу так, НО подумав, он пришёл и сказал, что не хочет. К стати по- поводу ребёнка он не озвучивал, что при условии развода он его себе забирёт! !! Оно и понятно, что он с ней делать- то будет? Подруга говорит, мол расслабься, он ведь деньги зарабатывает, а я не могу так, моё мнение, что его его лень граничит с неуважением ко мне как к женщине, отсюда и такое его поведение. Ему получается всё равно устала я или нет. .. По- моему я не много прошу: иногда в садик детку водить, иногда забрать, в выходной разок обед приготовить, убраться немного со мной вместе. .. Ну не вдолбить в него, что тяжело мне ребёнка весом 15 кг. из ванной вытаскивать. .. для него вообще слово "слабый пол" не имеет место быть, считает, что прикидываемся, чтоб ничё не делать. .. так и живём. ..
# 16:39 22-11-2007 Женя 2+1, обратиться
Ну, вообще, если зарабатывает. .. Вам самой решать. Но он ведь работает, не ленится. Просто у вас такое разделение. Он добытчик, а вы хранитель очага. А что вы хотите, есть женщины, которым и это приходится совмещать. Может не все так плохо? Понятно, что вы устаете, я вообще с тремя, но папу нашего мы стараемся поменьше нагружать. А что бы мы без него делали, что кушали- то? Главное, чтобы он понимал, что вы тоже трудитесь, ценил это и уважал. А вот тут вам нужно самой действовать. Нужно объяснять ему иногда. Ну, и воспитывать по- тихоньку. Так, чтобы вам было обоим хорошо и комфортно. Если вас связывает не только то обстоятельство, что вы поженились и завели ребенка, то все у вас получится. Если же ничего не связывает, глупости это все, что ребенка не отдаст. Можете поблефовать. Скажите: ну и воспитывай сам, а я буду жить для себя. Вот что он тогда запоет?
# 16:52 22-11-2007 Олик, обратиться
Татьяна, возможно, у вас еще не все потеряно, если муж любит вас и боится потерять, можно сыграть на этом. Во- первых, нужно заставить его взять на себя одну- две ЕЖЕДНЕВНЫЕ обязанности, причем такие, которые вам реально облегчат жизнь. Потому что если вы хотите, как вы пишете “ иногда в садик детку водить, иногда забрать, в выходной разок обед приготовить” , то это вам жизнь сильно не облегчит, а мужчине такие “ случайные” обязанности трудно выполнять, потому что вы просите его что- нибудь сделать, а у него в данный момент другие планы и вообще не хочется идти у женщины на поводу. Если же он будет знать, что сам согласился, к примеру, каждый вечер мыть накопившуюся посуду, то будет сам планировать свои дела и решать, когда он телек посмотрит, а когда посуду помоет. Как заставить его взять на себя эти самые обязанности? Можно, например, закатить скандал (желательно, без участия ребенка), плакаться ему, как вам тяжело, как измотаны, совсем не отдыхаете, и видимо, вам придется поехать на месяц- другой пожить у родителей, чтобы хоть от них дождаться помощи. Если он будет вас останавливать, утешать, тогда и предложите ему взять на себя какую- нибудь обязанность. Пусть он сам выберет, только не самую легкую. Потом, на первых порах, желательно лишний раз об обязанности не напоминать и не следить, как хорошо он ее выполняет, зато обязательно хвалить и подчеркивать его значимость. Если не сделал вовремя, то ненавязчиво спросить – когда сможет доделать дела, но самой не вмешиваться. Потом, когда втянется, можно еще что- нибудь добавить. Желательно, чтобы одна обязанность была по домашним делам, вторая – касательно ребенка, например, каждый день отводить- забирать из сада, или купать, или гулять по вечерам, чтобы отец волей- неволей налаживал контакт с ребенком, знал, “ с чем его едят” . Во- вторых, если вы хотите, чтобы муж в выходной помог вам сделать генеральную уборку, или приготовить обед или еще что- нибудь, не входящее в его обязанности, лучше сообщить ему об этом заранее (с утра или накануне вечером) в форме просьбы, типа “ ты знаешь, у нас квартира совсем грязью заросла, надо бы немного убраться, но я чувствую, что одна не справлюсь, может, ты пропылесосишь пол (выбираете то, что ему больше нравится), а я его потом помою? ” Если он отвечает, что у него другие планы (отдохнуть, развлечься), вспоминаете, что у вас тоже были такие же планы, и никто ничего не делает, пока муж сам не поймет, что убраться действительно не помешает и не предложит вам это.
# 17:55 22-11-2007 Татьяна, обратиться
Ох, попытаюсь я ещё при примирении (если оно произойдёт) разграничить обязанности, но судя по предыдущим опытам особо не обольщаюсь. .. иногда хочется всё бросить и удалиться во свояси, только идти вот некуда. .. .: 0(((
# 18:11 22-11-2007 Yulia, обратиться
ну вот из- за того, что идти некуда, все это и тянется долгие годы. вы делаете вывод, что некуда, и муж тоже прекрасно понимает, что не уйдёте. чтобы взрослый человек начал что- то менять в себе, ему САМОМУ это должно быть очень нужно. а пока(насколько я поняла)это нужно только вам. если хотите жить вместе, заставьте его захотеть.
# 18:29 22-11-2007 Татьяна, обратиться
Да вот пыталась, правда плохо выходит. .. вот думаю всю жизнь что ль из под палки мужа заставлять что- либо делать? И буду мегерой- себе нервы портить, ребёнку и ему естесссссно. ..
# 19:01 22-11-2007 Олик, обратиться
Татьяна, я думала, как вы, тоже не хотелось все время из- под палки заставлять мужа мне помогать. После рождения ребенка ссоры и скандалы были часто. Тоже несколько раз грозилась уйти. Но сейчас все более- менее, со временем муж привык к своим обязанностям - каждый вечер моет посуду и купает ребенка. Для него это не ахти какой тяжкий труд. У нас есть посудомойка, нужно в нее все сложить плюс кое- что руками помыть, что не влезло или нельзя в посудомойку. Ребенка купать тоже не сложно - он там сидит с дочкой и читает книгу, ну иногда чуть поиграет с ней, а мыть мылом раз в неделю - это 5 минут возни. Зато у меня реально освобождается время и силы, чтобы с ним же потом провести приятный вечер, а не завалиться спать без задних ног. Короче, он понял, что помогать - не сложно и отдача есть.
# 19:41 22-11-2007 Татьяна, обратиться
Олик, дело всё в том, что на него отчень сложно что- либо "повесить". .. вот я с гулянкой сколько упиралась, мол сходи ты один понуляй, я в это время квартиру убиру, хоть так отдохну. .. нет же, он конечно согласился гулять, но не один, а только со мной, его рагумент : ты же хочешь, чтобы мы вместе время проводили, вот мол, пошли гулять. Просила купать дочку, он мне: каждый должен делать то, что у него лучше получается, т. е. ты купаешь лучше, вот и продолжая дорогая в таком же духе. Я даже порой теряюсь в догадках, что ему отвечать на такое. Не так просто его привлечь к чему либо, ему довольно спокойно живётся и он не хочет утруждать себя какими- либо обязанностями, кроме как ходить на работу. А ведь было время когда я зарабатывала больше его, но сути это не меняло. .. .: 0(((
# 21:26 22-11-2007 Аня, обратиться
Танюш, ваш муж просто эгоист. Надо же, как отговорки находит! Вы нам расскажите, чем закончится ваш бойкот. Уже интересно стало. У моей подруги была похожая ситуация, закончилось все разводом. Очень бы хотелось, чтобы вы как- то смогли сподвигнуть вашего мужа хоть на какую- то помощь, чтобы этого не случилось. ..
# 03:03 23-11-2007 Светланач…, обратиться
Татьяна, ваш муж правда эгоист. А вы его жалеете. А по другому я бы сказала, что он ловкий манипулятор, и крутит вами как хочет. Сложно от таких манипуляций избавиться, когда давят на "слабые места". выход - не поддаваться на провокацию. Да плевать что и как у вас лучше получается - может вообще ему на диване лежать да в потолок плевать? а если вы больше зарабатывать будете - он что и работу бросит? В- общим его слова не аргумент. Переверните в свою пользу - идти вместе гулять? , ну так идите за продуктами - пусть тащит сумки с магазина, а вы с дочкой. Задержитесь на работе немного (дочку предварительно заберите и родителям отдайте своим)- пусть еду сам себе готовит или голодный ходит. пусть поймет САМ, как может быть тяжело. Выход есть всегда! ! Всегда помните об этом!
# 06:22 23-11-2007 Татьяна, обратиться
Девочки спасибо за Ваши советы и отклики. .. Читаю Вас и понимаю, что практически всё уже перепробовала. .. Пример с гулянкой, чтобы затащить его в магазаин. .. было уже такое. .. я говорю мол в магазин пойдём, он же начинает говорить, что вот. .. мы гулять вышли. .. надо предупреждать, что в магазин. .. .Даже если я его отправляю в магазин из дома с просьбой купить молока/ хлеба, он начинает одеваться, тут я вспоминаю, что к примеру масло закончилось и фруктов нет, говорю, что вот это ещё купи, он начинает вопить, что сначала сказала только молока/ хлеба, а теперь начинает и того, и того. .. .сразу нужно говорить. .. .Вобщем он великий лентяй и жуткий зануда. .. Не знаю готова ли я морально развестить, но вот отдельно пожить я созрела. .. но ведь он же не уйдёт к маме своей жить, для него важна репутация "крепкой семьи" в глазах окружающих. .. многие кстати так и думают. .. что у наскрепкая семья. .. .ага крепкая, если мужа не трогать. .. Вчера вот пришёл с работы по- раньше, купил ребёнку сок и конфеты стал с ребёнком играть (показательное выступление), я говорю дочке, давай спать. .она в ответ "Я с папой буду" и тут понеслось, папа: диванчик маленький (он на диване спит, мы с дочкой), места нет, я тебя придавлю, я позже встаю поэтому я спать позже лягу и т. п. короче вот вам и результат, ребёнок его сам попросил, а в ответ опять отмазки. .. я ели удержалась, что б прям не треснуть ему. .. слушать не могу просто бесит! !! А есть я ему не говолю с воскресенья. .. так он кукурузу в банке себе купил и доволен. .. готовить- то лень! !!
# 09:39 23-11-2007 Очепятка…, обратиться
Да уж знакомая ситуация, точь в точь как моя! Моей дочурке 7 месяцев. И я тоже все делала одна - купать я, кормить я, гулять я, спать укладывать я. В общем все Я! Мне это просто надоело - я все ему высказала - он пытается исправляться - но надолго его не хватает. Недавно попросила его сходить погулять с ней - так он с таким видом мне говорит: Я что один с ней пойду? ?? ? че я дурак чтоли? ?? Меня эти слова прямо взбесили - я долго с ним не общалась. А мне6 так завидно когда я с дочей иду гулять - на улице папаши с детьми гнуляют - одни причем - и ниче дураками себя не чувствуют! !! !! Да конечно он работает - работа не сладкая он Опер в уголовном розыске - но семье то тоже внимания надо уделять! Вот такая вот история - в общем похожая на тывою - сейчас я на это меньше внимания стала обращать - наверное привыкла. Просто ушла гловой в воспитание дочурки - а он так - что он есть что нету - единственный от него толк - с утра выкидывает мусор - и вечеро миногда может вымыть посуду, ну и естественно финансовый вопрос в его руках. ! Желаю тебе поблольше терпения! Сам потом будет жалеть - что доча к нему относится не как к папе!
# 11:03 23-11-2007 Женя 2+1, обратиться
Девочки, а мне так нравится гулять всем вместе. Когда приходится отправлять мужа с детьми, так я по ним всем ужасно скучать начинаю и через полчаса стараюсь выбежать к ним. ..
# 00:50 25-11-2007 Таня, обратиться
Я просто не могу не встрять, у меня аж дрожь в руках от прочитанного. .. А зачем терпение? ?? ? Как по мне, так лучше чтоб оно быстрее закончилось! !! Вы же 1 раз живете, это жизнь, а не ЧЕРНОВИК, ее переписать нельзя. .. Привыкнуть, втянуться в такую жизнь можно. .. а потом оглянуться через много лет назад и что там увидеть. .. как тебя всю жизнь унижали, как тебя всю жизнь не замечали, использовали как удобные старые джинсы (ходить удобно, а ухода никакого). Вы же всю дальнейшую жизнь будете пребывать в неудовлетворенном состоянии и душевных терзаниях, без надежды на что- то лучшее. Жить с таким человеком можно до того момента, пока веришь, что он исправиться. И наша женская беда в том, что надежда у нас не умирает : ( Я сама была в похожей ситуации и знала, что не разорву этот круг, и благодарна своей маме, что она его мне разорвала. Теперь у меня другая семья, ребенок, муж у которого тоже есть недостатки, но с ними хочеться мириться ввиду его достоинств. И не переживайте за себя в одиночестве. .. свято место пусто не бывает. Если Бог даст вам силы выпасть из этотого круговорота, то подстелит и соломки, чтобы мягче приземлиться. По крайней мере у Вас БУДЕТ НАДЕЖДА НА СВОЕ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ. Прошу прощения если мой пост слишком категоричен. Просто примите это не как руководство к действию, а как повод к размышлению. Жить вам, и подвиги и ошибки в этой жизни тоже совершать вам, главное хочу пожелать, чтобы вы никогда не жалели о том что так или иначе поступили. Удачи!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100