InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой, хотя не уверена, что у нее есть решение, но надеюсь на какой- нибудь совет или хотя бы на подтверждение того, что я не одна такая. Дело в том, что я никогда не любила детей, т. е. я никогда ни с кем не нянчилась, дети были мне в принципе неинтересны. Но где- то в 23 – 24 года меня просто накрыло – возникло страстное желание родить ребенка от любимого человека. Не сразу все получилось, но своего родного ребенка я ждала с огромным нетерпением и счастьем. В первый год нашей совместной жизни все было хорошо – ребенок был на редкость спокойным и здоровым, и я под действием, видимо, материнского инстинкта, неплохо справлялась со своими обязанностями и была вполне хорошей матерью. Но первый год жизни ребенок еще много спит и с ним не требуется каких- то особенных игр и занятий. Но после года поведение дочери сильно изменилось – она стала более подвижная, активная, спала меньше, стала очень капризная, требовательная и даже истеричная. Если раньше она сама исследовала окружающий мир, а я по большей части могла слегка помогать ей и заниматься своими делами, то после года ей надоело просто играть в игрушки и другие предметы, она стала требовать от меня всяких игр и развлечений, причем в течение 5 – 6 часов бодрствования! Но мне детские игры совсем неинтересны : ((( Я очень стараюсь, но как только начинаю с ней во что- нибудь играть или заниматься творчеством, я начинаю страшно зевать через каждую минуту. И ничего не могу с собой поделать – все время смотрю на часы, когда же ее можно уложить спать, а самой заняться теми делами, которые я люблю – посмотреть кино, почитать книжку, принять ванну и т. д. А она не дает мне ничем заняться – все время кричит, требует внимания, делает все назло, совсем не слушается, накормить, спать уложить – огромная проблема. Детский плач меня просто убивает, ведь это моя кровиночка, я желаю ей счастья, а она большую часть времени плачет – значит, она несчастна? Из- за меня? В общем, я ругаю и себя за то, что не могу быть хорошей матерью, и ее – за то, что совсем не дает расслабиться, и мужа за то, что не очень помогает (он тоже не очень- то любит возню с детьми). Мне 28 лет, дочке – почти 3. Я работаю, на работе чувствую себя в своей тарелке – занимаюсь тем, что нравится, общаюсь с людьми, сама себе хозяйка, дома я чувствую себя, как в клетке – всем что- то должна – то убери, то накорми, то развлеки, а личное время только на сон и того мне катастрофически не хватает. Подозреваю, что я еще сама в душе ребенок – вроде и взяла на себя ответственность, но не могу выполнять свой долг в полной мере, хочется, чтобы и обо мне кто- нибудь позаботился, чтобы можно было просто расслабиться – выспаться, потусоваться и т. д. Надо бы позврослеть. Но как? И кто- нибудь может мне сказать, что вырастет из моего ребенка, у которого такая эгоистичная мать? Меня это очень волнует.