В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

молодые родители | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

молодые родители

16:51 03-02-2008 / Тина, обратиться

Девочки, помогите советом, как можно "разрулить" ситуацию. А ситуация следующая. .. У нас с мужем есть ребёнок 3, 5 года. .. В основном занималась занимаюсь им я и мои родители помогают по выходным. .. .Муж может вечерком поиграть с ней, ну и погулять сходить втроём (одного с ребёнком не заставишь). .. Свекровь и все их родственники при каждой встрече задают отдин и тот же вопрос: "Когда второго родите? " Сначало я его как шутку воспринимала, но потом он уже начал раздражать. .. Я, положа руку на сердце, не готова ко второму ни морально ни физически. Хочу подумать об этом года через 2- 3, НО нашу пятиэтажку тут сносят и все родственники мужа удивляются, что мы такие дураки под это дело не рожаем второго? А я не понимаю, какая разница? Что с одним в двушке, что с двумя в трёшке? И как можно ребёнка под квартиру рожать? Он же человечек? Это же бездушно просто? Так вот муж мне сегодя заявил (мне стало очень обидно) мол, если мы трёшку не получим, то вся ответственность на тебе! !! Я чуть не упала! !! А что я сейчас второго не рожаю, это я слишком легко жить хочу (хочу заметить, что он сам недавно говорил, что воторго нам наверно рано, а теперь он сказал, что так говорил, что б я успокоилась. ) Так вот, я ему говорю как ты себе ЭТО представляешь: после бессонной ночи, с грудничком я побегу старшего отводить в детский сад, потом буду заниматься малышом, вечером забиру старшего, понесусь с коляской по кружкам и занятиям, вечером домой. .. бессонная ночь и всё заново. .. А его типа не трогайте, он деньги зарабатывает. .. Вот я и хочу, чтобы первый подрос и стал более самостоятельный, возможно в школу пошёл, а там уж посмотрим. .. На что он сказал, что бабушка (свекровь) может платно сидеть со старшей, и убъём двух зайцев: и второй будет и бабушку трудоустроим (бабушка 10 лет сидела дома, потом 10 месяцев поработала и устала, теперь 2 месца опять дома, а бабушке всего 49 лет и она вполне дееспособна). А бесплатно бабушка приходит к внучке раз в месяц. И к чему такая спешка? Первый подростёт я и сама смогу с ними управляться! !! Свекровь тоже назвала меня эгоисткой, что я не хочу второго. Вот и получается, что я эгоистка, которая хочет легко жить? А разве они не хотят легко жить? Можно подумать родить- это как в туалет сходить. .. Я значит рожу для того чтобы кто- то свои проблемы решал: одна трудоустроилась, другой трёшку получил. .. обидно очень, что муж не понимает. .. поссорились сегодня. .. не разговариваем. .. как донести до него причины моего отказа от беременности СЕЙЧАС? ?? Спасибо, что дочитали!

Ответы

# 17:06 03-02-2008 Ольга, обратиться
вообще- то это дело конечно касается только вас двоих, когда и сколько заводить вам детей. А если учитывать что первый ещё маленький (у меня самой 7 лет и 3, 5 месяцев, то без помощи близких тяжело)может он ешё всё обдумает и поймет что вы не против второго ребенка, но по позже кагда первый станет самостоятельным.
# 17:15 03-02-2008 Аня, обратиться
Тина, что хочу вам сказать. Ваши родственники, в том числе и муж - так вам говорят - потому что чувствуют что вы зависимы от их мнения. Вопрос о втором ребенке решается внутри вашей семьи - т. е. между вами и вашим мужем. Свекровь и прочие родственники вообще ни при чем. И потом, на каком основании вы позволяете называть себя эгоисткой? Уважайте себя, и родственники увидев это уважение - скорее всего отстанут. Насчет отношений с мужем - у меня сложилось впечатление, что он слишком зависит от мнения матери, и ветер дует все таки оттуда. Что тут можно посоветовать? Если вы не собираетесь в ближайшее время рожать второго ребенка (а это и вобще не обязательно, кто сказал что в вашей семье детей должно быть двое? ?) - то так и говорите прямо, и пресекайте любые разговоры и обсуждения на эту тему. А мужу скажите - что посмотрите, как он будет помогать со старшим ребенком и в зависимости от этого и подумаете.
# 17:20 03-02-2008 Тина, обратиться
Девочки, спасибо за ответы. Я не позволяю свекрове так себя называть, я постоянно её одёргиваю, но у неё манера общения такая: где шлялалсь. .. с кем трепалась и т. д. А по поводу ребёнка милион раз говорил, что разберёмся без посторонних, но это не действует. .. а муж говорит, что детей ДОЛЖНО быть двое. .. так ПРАВИЛЬНО. .. бред, сам себе какие- то правила установил и пытается их навязать мне. ..
# 17:36 03-02-2008 Елена, обратиться
Меня возмутили слова вашего мужа, как будто всё так просто: выноси, токсикозом помучайся, потом роди, а как с пузом ещё и маленьким ребёнком заниматься он не подумал, а если, не дай бог, беременность сложная будет? ! Мой муж с начала тоже не особо понимал как мне трудно (дочке сейчас 5, 5 месяцев), а когда пару месяцев назад остался с ней на целый день, то прощения просил, говорил, что проще сутки отработать, чем один день с ребёнком провозиться, а я при этом ещё и домом заниматься успеваю и ужин приготовить вкусный плюс по ночам встаю, когда дочка крехтит. Нам даже проще, мы искуственники, а с грудью ещё сложнее. И, конечно, мама мужа не последнюю роль здесь играет, странное у неё отношение к внуку, за деньги она будет с ним сидеть, а просто так нет, вообще странная женщина и при этом, что пародоскально, она заставляет вас второго родать, когда её первый внук не особо нужен! !! Рожать или не родать вам решать и только вам!
# 17:42 03-02-2008 Тина, обратиться
Вот и меня эти слова мужа сильно задели, я думаю и у меня слёзы наворачиваются, ну так просто у него всё. .. Как инкубатор. .. Он тоже иногда с ребёнком оставася на день, потом говорил, мол меня тоже два дня теперь не трогайте, но признавать, что с ребёнком трудно ни в какую не хочет. .к стати когда ребёнку было 2, 5 года я вышла на работу и теперь и работаю и ребёнком занимаюсь и этого видно не достаточно, что бы не считалось, что я хочу легко жить. .. А на мои слова, что беременность это не так просто. .. муж отвечал, мол не нужно строить из себя жертву. .. все беременнеют. .рожают. .и ничего, одна ты ноешь. .. : 0(((
# 17:58 03-02-2008 Елена, обратиться
А вот это точно слова свекрови. Раз так всё легко, пусть второго и рожает сам)))
# 18:52 03-02-2008 Надя, обратиться
Согласна со всеми, а еще хочу сказать, что решите Вы родить или нет, свекровь на работу не нанимайте. Не нужна ребенку такая няня в виде оплачиваемой бабушки. Кроме того, что она за это деньги будет получать (что в каких- то ситуациях может быть приемлемо), так еще, судя по описанному образу, все будет делать исключительно по- своему, не взирая на Ваше мнение. А может, и специально наоборот. Позиция мужа как взрослого человека мне искренне непонятна. Кстати, скажите, что далеко не все сейчас рожают, тем более по двое.
# 20:11 03-02-2008 Женя 2+1, обратиться
В общем, я согласна с мнением всех высказавшихся. А вот интересно, когда ваша свекровь станет совсем старой, больной и будет нуждаться в уходе (увы, эта участь редко кого минует), она будет платить вам за то, чтобы вы за ней ухаживали? Может это и жестко, но когда кого- то вынуждают делать то, что он не хочет- это называется насилие. Я всегда хотела иметь детей, больше, чем одного, но никогда не принуждала к этому своего мужа, а ждала, когда он тоже созреет и захочет этого. Слава богу, дождалась, или убедила. Тина, вы правы, что отстаиваете свою точку зрения. Желаю вам терпения и мудрости, чтобы отстоять себя, сохранив мир и лад в семье.
# 22:06 03-02-2008 Annkola, обратиться
Ужас! !! 1. Не факт, что родив второго вам дадут трешку. .. В нашей стране (если вы из соцлагеря) никому и ни чему верить нельзя. .. а особенно на справедливое распределение жилья. ..
п. 2. С таким мужем И родней и одного было рисковано заводить(((. Подобные слова - это же непросто слова. .. - это отношение к вам, сложившееся. И отношение это самое омерзительное, он вас не ценит, не уважает, просто пренебрегает. И вполне может случится, что вы и о разводе подумаете (и будуте иметь все основания) и останетесь уже с 2- мя детьми. А отношение к себе муже и его родни вы навряд ли измените (или очень не скоро, при правильно выбраной тактике поведения). И растить детей в семье, где жена- мать - это человек без права голоса, какую модель поведения примут ваши дети. .. Не допустите чтоб ВАС не уважали в ВАШЕЙ семье, любым способом. Потому как от мужа можно отказаться, если допечет, а от детей - не получится, и придется мириться с их пренебрежительным поведением. Простите за резкозть, желаю удачи от всего сердца.
# 23:12 03-02-2008 Тина, обратиться
Спасибо всем за поддержку! ! ! Я может поведу сейчас себя как не мудрая женщина и мне уже всё равно что будет дальше. . но я намерена посвятить свекровь в нашу ссору (чего ни делала никогда) припомнить ей все её высказывания в мою сторону и жёстко попросить оставить меня в покое! Наверное это не правильно, но по другому никто не понимает!
# 01:34 04-02-2008 Светлана…, обратиться
У меня тоже бабушки не особо радовали вниманием и помощью. Дочери сейчас 4 года. С ее рождения мы с ней были практически вдвоем. Папа- на работе! Он работает! И как любит говорить свекровь- не надо его трогать. Работает и радуйся! А тут недавно я попала в больницу. Муж сразу же ее вызвонил сидеть с внучкой, а сам на работку! Свекровь названивала мне в больницу- "ну когда же ты выйдешь! ?Она нас не слушается! " Извините, а где вы все были раньше! !! ?? ?Тут вдруг они как- то осознали что у них, у одного - есть дочь, а у другой- внучка! Когда меня отпустили домой - бабушка была как выжатый лимон! Без сил, без эмоций и язык еле ворочался! А муж. .. он даже в этой ситуации сказал- ничего сложного нет! Проще сидеть с ребенком, чем работать. И убежал на работу. Это я к тому, что раз ваша свекровь поработала где- то 10 месяцев и устала, как она собирается справляться с ребенком! Я бы ни за что ее не взяла. Ведь и спросить с нее толком ничего не сможете. Будет лежать на диване, Вы крутится с двумя детьми, и еще ей деньги платить? ??
# 06:26 04-02-2008 Тина, обратиться
О нет! !! ! О том чтобы платить бабусе за внимание к внучке? Речи быть не может! !! За денежку мы могли бы найти бабушку и по- лучше! !! (; 0))) Бугагагага; 0)))))
# 07:21 04-02-2008 Аноним, обратиться
Все равно рожать- то - ВАМ! Или не рожать. .. : ). То есть - пусть говорят все, что хотят. Против вашей воли они вам в пузо дитенка не посадят. На худой конец, скажите, что в нервной обстановке вам не беременеется!
# 07:29 04-02-2008 Тина, обратиться
Да это понятно, что не посадят! !! Но когда постоянно выносят мозг, несправедливо предъявляют претензии и говорят, что из- за меня видете ли трёшку они не получат. .. как- то становиться немного противненько! !! И на отношениях это сказывается! !! А свекровь тут выдала, мол вот получите хату и больше ты ни на что не претендуешь! !! Можно подумать, я до этого на что- то претендовала? Откуда вообще у людей такие мысли? Мы у них ничего и просили и не брали и надеюсь в будующем не придётся ни о чём и ничего просить! !! А то потом будешь должен на всю оставшуюся жизнь. .. Мы и женились- то по девизом "Ну всё поденили, а теперь как хотят". .. Ну вот и нечего нам диктовать кто и что должен.
# 07:30 04-02-2008 Тина, обратиться
Сории, за очепятки : 0))) под девизм "Ну всё поженились! !! "
# 08:16 04-02-2008 Марийка, обратиться
Привет! !! Давненько я сюда не заходила))) Тин, здесь уже многое и правильно откомментировали.
1. Ни в коем случае не чувствовать за собой хоть какую- то вину; это не есть твоя проблема, это проблема их ограниченности и расчётливости.
Будь уверена в себе и в том, что ты делаешь; думаю, здесь тебе придётся держать оборону.
2. Свекрови всё, что накипело высказать надо и не держать в себе. Доходчиво, но без крайностей. Она в этой ситуации "зачинщик". И, вообще, моё глубокое ИМХО: в семье атмосферу создают зачастую старшие женщины, свекрови(как бы этого ни не хотелось или хотелось невесткам)или тёщи. И необязательно вмешиваться в дела молодых, просто НЕ ЛЕЗТЬ - уже правильное и мудрое решение; которое в вашем случае исключило бы проблему как таковую.
3. Мужу обрисовать РЕАЛЬНЫЕ перспективы всех трудностей. Начиная с каждодневных обязанностей(его обязательно в этот процесс включить) связанных с заботой о 2- х детях и, заканчивая, финансами, которые с твоим уходом с работы уменьшатся, а расходы неминуемо возрастут. Пусть папа всё сразу умножит на "2"(если не на "3"). Может, последнее как- то на него повлияет.
# 09:17 04-02-2008 Тина, обратиться
Привет, Марийчик! !! Ну вот я собссссссно жду свекровиного звонка чтобы прояснить некоторые моменты. .. попрошу её чётко и внятно, что бы тема второго ребёнка ею больше вслух не озвучивалась, пусть молча хочет, если она не желает, чтобы брак её сына потерпел фиаско! !! (а я точно знаю, что этого она не хочет) и нужно каким- то образом сделать так, чтобы она перестала мне говорить гадости. .. будем работать над ситуацией. .. . : 0)))
# 09:39 04-02-2008 Ольга Р, обратиться
Я давно поняла, что все проблемы от недосказанности. Действительно, надо поговорить со свекровью и расставить точки над и. И перед разговором глубоко вздохнуть и немножко сбавить обороты, разговаривать мудро, спокойно, доверитеьно, не кидать обвинения, а достучаться до её женского разума, объяснить, что любите мужа и стремитесь сделать всё, чтобы ваша семья была счастлива. Спокойствие, только спокойствие! Побудьте психологом. И ещё, мне кажется, это не телефонный разговор. .. .. ..
# 09:45 04-02-2008 Тина, обратиться
Оль, с глазу на глаз при разговоре я просто разревусь, слишком много я тепрела в свой адрес, так, что получится разговор телефонный. Мне ТАК будет легче, она хоть не увидит накатывающиеся слёзы, а они точно будут пробиваться. .. главное, над чем мне нужно будет постраться- это сохранить спокойствиепри разговоре! !!
# 11:18 04-02-2008 Ольга Р, обратиться
Ну, слезы тоже на руку могут сыграть. Свекровь поймет до чего Вас довела. .. Может, совесть проснется.
# 11:30 04-02-2008 Тина, обратиться
Я просто думаю, что до выходных мы не встретимся, а выходные мы пойдём на д/ р её младшего сына, до этого момента мне необходимо поговорить с ней по телефону, чтобы не испортить парню праздник своей кислой миной! !! : 0))) Для меня легче телефонный разговор. .. Просто если и там поднимится тема детей, что чёй- то мы до сих пор не беременные я могу сорваться перед всеми и народ не поймёт, что тут за истерики. ..
# 13:39 04-02-2008 Ириsка, обратиться
Тина, я бы такую бабуля не то что за деньги, а даром близко к ребенку не подпустила, "где шлялалсь. . . с кем трепалась и т. д. "- это что она может дать малышу! Вам давно надо с ней поставить все точки!
# 13:50 04-02-2008 Тина, обратиться
Шлялась- это если дома меня не было, трепалась- это телефон у нас занят был. Муж на это отвечает, что я к ней цепляюсь. .. замкнутый круг. Думаю, мужа впутывать не буду, а говорить с ней нужно в любом случае! !! Пусть уже фильтрует свою речь, я ей не подружка всё- таки, а по сути чужой человек и не нужно расслабляться!
# 14:06 04-02-2008 Ёжик, обратиться
На Вашем месте я бы не стала выяснять отношения со свекровью. Другим концом по Вам же и ударит. И никогда она не поймет, "до чего довела", а именно этого же подсознательно добивается. Если Вы сломаетесь, она в очередной раз упьется тем, что Вас довела и почувствует свою победу. По описанию это ж типичный человек- вампир : ) Просто абстрагируйтесь от нее, не реагируйте на ее выпады, не считайте нужным объяснять и оправдываться, уводите разговор в сторону, отделывайтесь туманными "поговорим позже", не знаю", "может быть", "не уверена". .. А вообще, шутка - самое мощное оружие : ) Мне очень нравится накидывать на себя вуаль "дурочки", типа не понимаю, о чем Вы. .. да, я баба- дура, но все равно не понимаю : ) Со временем отстают, когда видят, что стена не пробивается. Удачи!
# 14:47 04-02-2008 Тина, обратиться
Ёжик, если бы всё это не отражалось на наших с мужем отношениях. .. А то в разгворе со мной он говорит, что рано нам второго, а потом вдруг давайте ему рожайте! И маманю трудоустроим заодно! Я ж не собираюсь ей ничего предъявлять, я просто процитирую слова мужа и скажу, что в связи в вышесказанным прошу больше тему детей не поднимать, что когда нужно будет НАМ мы родим! !! Уж никак не по её прихоти! Вот собственно и всё!
# 15:04 04-02-2008 Светлана…, обратиться
А я бы еще и при гостях съязвила бы)))По типу- вот когда бабушка устроится на работу и будет помогать нам финансово вот тогда и посмотрим- рожать али нет! )))А сейчас увы, финансов не хватает! А Ваши слезы ей по барабану. Согласна с Ежиком. Полюбите СЕБЯ, и делайте как надо ВАМ! Плевать, что скажут или подумают другие!
# 15:15 04-02-2008 Тина, обратиться
Светлана, да мне собственно плевать чего они там хотят, но если бы муж не предъявлял мне, что видите ли из- за меня нам трёшку не дают и проблемы бы как таковой не было! !! Просто получается, что он тоже счиатет , что я обязана была родить ребёнка ради квартиры! !! Вот что обидно- то! !! Получается, что меня не кому поддержать в решении повременить со вторым. Поэтому и защищаться я буду сама.
# 15:41 04-02-2008 Алла, обратиться
А вы скажите мужу, что не ВЫ должны "зарабатывать" трешку путем рожания детей, а ОН должен ее заработать своими мозгами, предприимчивостью и др. способностями! !!
# 15:46 04-02-2008 Тина, обратиться
Алла, да уже сказала! Там солово за слово и понеслось! !! Он же как сказал: и трёшку и маму трудоустроим! !! И всё в моей власти, а я не хочу понимаете ли! !!
# 15:53 04-02-2008 Алла, обратиться
Я бы вам посоветовала просто "забить на них всех", понимаю, что это трудно, но по- крайней мере внешне так себя вести, потому что если вы будете им что- то доказывать, они все равно не поймут и не оценят, только будет лишний скандал (хотя свекровь поставить на место надо в любом случае - причем жестко). Просто спокойно скажите, что даже не будете это обсуждать, ВЫ решили пока не рожать и все, больше это не обсуждается. А будут ныть, просто игнорируйте! Вам нельзя рожать в такой ситуации, правильно кто- то сказал - не исключено, что вы можете вообще развестись при таких- то отношениях, а тут еще с двумя детьми! !!
# 15:59 04-02-2008 Тина, обратиться
Алла, я учитывая все мнения, всё же решила сказать свекрове, что хотела, без скандала, чётко и внятно, чтобы вопрос деторождения больше не поднимался, т. к. выяснилось, что мой муж подвержен влиянию. .. мы сами решим когда и что нужно. .. и нужно ли. ..
# 16:02 04-02-2008 Алла, обратиться
Правильно! А вообще я не понимаю, где вы так часто со свекровью общаетесь - вы живете вместе или она постоянно к вам лазает? Я вот свекровь вижу только по праздникам.
# 16:12 04-02-2008 Тина, обратиться
Живём не вместе. Она раз в месяц приезжает к нам повидать внучку. Раз- два в неделю звонит с распросами. Из вышесказанного случилось что- то у нас дома (про эгоистку), по телефону (что я претендую там на что- то). .. а про ребёночка в основном при встрече и на каждом празднике семейном эта тема мусолится всеми. .. А праздники могут быть по нескольку раз в месяц. .. родственников у муж много. .. Вот к следующему празднику (к субботе) я и хочу уведомить её и через неё всех остальных о своём отказе обсуждать наши планы на жизнь!
# 21:59 04-02-2008 Аня, обратиться
имхо с такими родственниками лучше вобще не общаться. удовольствия никакого, одна нервотрепка. я человек жесткий, могу и послать куда подальше, а могу и просто проигнорировать все эти родственные посиделки (у меня своих дел полно). советую вам делать также, тогда и приставать никто не будет.
# 22:16 04-02-2008 Тина, обратиться
Была возможность , муж обидился, говорит, что я его "подставляю". .. на днях был у бабушки юбилей. .. при предварительной беседе с дочерью бабушки ею было сказано, что не знаем когда точно отмечать будем. .. в субботу. .. в воскресенье. .. настала суббота, звонка нет. .. мы звоним свёкрам, что б подарок передать, если они поедут, а оказывается, что д/ р сегодня в 17 ч. , а нам и не звонит никто. .. потом свекровь позвонила в 17, 30 мол где вы. .. потом в 19 часов дочка именинницы (у которой и проводилось мероприятие) поинтересовалась где же мы, мы в то время ехали. .. и что же мы услышали когда вошли в гости. Свекровь: ну наконец- то приехали, чё так долго ехать 10 минут. .. я была шокирована. .. и сказала, что вообще- то о времени празднования принято говорить заранее. .. Нас даже не пригласили. .. видемо не посчитали нужным. .. я не хотела ехать без приглашения, но муж настоял. .. было противно. .. Ранее эта дочь именинницы подарила мне миксер в тесте на 25 лет. .. но эта история не к данной теме. .. весёлые они люди. .. ржунемогу. .: 0(
# 10:29 05-02-2008 Ёжик, обратиться
Тин, у Вас есть работа, муж, который все- таки материально что- то тянет, ребенок в самом интересном возрасте. .. Да чего Вы вообще зациклились на этих родственниках? Повторяйте себе каждый раз, когда ситуация будет доводить Вас до нервных переживаний, что Вы никому ничего не должны и никто Вас не заставит сделать то, что Вы не хотите. Вы взрослая женщина и сами строите свою судьбу. Учитесь выбрасывать из готовы негативный "мусор", которым ее пытаются засорить другие : ) В конце концов, выскажите при всех свои соображения, перед кем стесняться, если они сами эту тему поднимают? В любом случае, у Вас есть замечательный источник веселья, радости - Ваш ребенок! Включите музыку и пляшите с ним (ней? ) до упаду, идите на горку и катайтесь непременно вдвоем, играйте в снежки, валяйтесь в снегу, вернитесь хоть на часик в беззаботное детство, когда все было позволено, не надо было ни перед кем держать "лицо" и это было так весело! И все проблемы отступят, вот увидите : ) Удачи!
# 10:31 05-02-2008 Тина, обратиться
Ёжик, спасибо, так и сделаю! !!
# 12:45 05-02-2008 Тина, обратиться
Ёжик в дополнение. .. : 0)я уже давно не циклюсь на них, меня родственники как таковые вообще не волнуют, это длиться достаточно долго и я давно плюнула на всё на это, меня- то беспокоит, что муж повёлся на эту пропаганду со сторы и выдвинул обвинение в мой адрес, дополнив, мол не знаю как у тебя, а у меня двое детей будет. .. пускай, может и у меня будет двое, Но не сейчас! !! Вот что меня затавило предпринять что- то. .. ввиде разговора со свекровью, чтобы "обработка и пропаганда" с их стороны прекратилась. .. Но она пока не звонит. .. чует видать , что жареным запахло! !! : 0))))))))))))))))))))))))))))))))
# 12:55 05-02-2008 Ёжик, обратиться
Мужу, видимо, тоже не мешало бы себе повторять, что он уже большой мальчик и может больше маму во всем не слушать : ) За ответ мужу: на "не знаю, как у тебя. .. .": "и у меня двое будут. ." 5 БАЛЛОВ!
# 15:19 05-02-2008 Тина, обратиться
Ну ладно, не буду кости больше перемывать никому, посморю чем дело закончится! !!
# 00:35 06-02-2008 Канделаки…, обратиться
Здравствуйте! Случайно зашел на эту ветку в конференции и решил поделиться своем мнением по поставленному вопросу (на ник не смотрите, пол у меня мужской, свой ник выбрал просто в дополнение к нику "Тина" : ))). Из всего сказанного выше хотелось бы отметить простую и очевидную истину. Не надо предвзято относиться к своей второй половине. Интуиция подсказывает, что смысл слов Вашего мужа был совершенно в ином. И это была явно не упрек к Вам. Насчет разговора со свекровью, просьба, подумайте еще раз, нужно ли. Не надо обострять, посоветуйтесь с мужем. Я уверен он Вас поддержит. Намного эффективней свести все на шутку, чем развивать конфликт. А выражение про ответственность за трешку было, на мой взгляд, может быть и не к месту, но все- таки шуткой. Представте себе, что не разобравшись Вы, Тина, можете на пустом месте развить недопонимание и конфликт. Зачем это нужно? К сожалению, да и к родости, одновременно, мужчины и женщины очень сильно отличаются. У каждого свои "основные" функции. Это не означает что нужно абстрагироваться от "чужой" функции. Нет, надо стремиться к взаимопомощи. Особенно когда две половинки объединяет не только светлое чувство, но и общий и любимый ребенок. Слова мужа про "не знаю как у тебя, а у меня будет двое" однозначно не иначе как юмор воспринимать нельзя, это очевидно. Своеобразное чувство юмора, но ведь Вы, Тина, не первый год его знаете. Наврятли он сильно в душе изменился. Совет. Не надо себя накручивать, доверьтесь и своим чувствам и чувствам мужа, попробуйте подойти первой к решению вопроса. Нам мужчинам этого порой так не хватает. С уважением, мужская часть данной ветки конференции.
# 10:28 06-02-2008 Тина, обратиться
Уважаемый господин Канделки (; 0))))- оригинально! ) А теперь по - порядочку. 1. Я не отношусь предвзято к своей второй половине, отнюдь, я тепло к нему отношусь от чего в последствии и становиться обидно. .. если б мне было всё равно до него, ну и пусть бы говорил и думал, что хочет. .. а из- за того, что мне не всё равно и получается такая реакция на произошедшее! 2. Интересно, а что тогда Ваша интуиция подсказывает, если я не правильно трактовала смыл слов, сказанных мужем? Интересно что же он имел ввиду тогда? Легче всего сказать, что думаешь, посмотреть на реацию и если не прокатило, сказать, мол это была шутка. Так не шутят в любом случае! !! 3. По поводу разговора со свекровью. .. думала, думала уже неоднократно. .. я решительно настроена на разговор потому как опять же сколько можно оборачивать всё в шутку, оправдываться, отнекивать, объеснять, что мол не решаемся пока, а в ответ слышать настойчивое, что один ребёнок не ребёонк, что это эгоист, что ему скучно. .. она не слушает меня, гнёт своё. И я не соьираюсь ссориться со свекровью, мне это не нужно, но жёстко сказать о своей позиции я всё же собираюсь. Если я скажу, что в связи с последними собитиями, я настойчиво прошу Вас больше не пропагандировать и никаким образом не склонять нас к рождению второго ребёнка, что это НАШЕ ЛИЧНОЕ дело и мы сами в состоянии определить когда и что нам нужно, ориентируясь на наши возможности, желания и т. п. , а не на чью- то прихоть. И откровенно говоря мне не совсем понятно бабушкино желание иметь ещё одного внука, когда она и первого- то видит раз в месяц. Ребёнок ни на даче у них не был ни разу за 3, 5 года, к себе в гости- то взяли его один раз в эти Новогодние праздники. .. О чём вообще тут речь? Я понимаю, если б она проявляла огромное внимание к ребёнку, которого я не наблюдаю особо. Конечно она любит внучку. .. издалека так. .. Поэтому ничего обидного я ей говорить не собираюсь. О какой поддержке со стороны мужа Вы говорите, это его мама и так наблюдаю и делаю выводы, что он больше склонен защищать и понимать её, чем принимать мою позицию. .. пусть, его право. .. я за него на это не обижаюсь. .это его мама, он её любит. .. И что я эгоистка, шляюсь, треплюсь, сбагриваю ребёнка родителям своим, а так же претендую на что- то там (не известно мне на что) это всё нормально, не должно меня задевать. .. Он считает видимо, что такое со мной обращение вполне уместно. .. что ж пусть так, но я так не считаю, поэтому мужа впутывать не собираюсь. .. пусть у них с мамой будут свои отношения, а у нас свои. .. Хороща позиция у мужа шуточки такие, мама его мне тут "шутит" тоже, а я чего сливной бочёк для "шуток". .. оборачивать всё сказанной в шутку я буду до конца дней своих, потому как они не прекратятся, поэтому нужен разговор и он состоится. Я на себя не накручиваю, я просто хочу спокойно жить со своей семьёй, без скандалов, что б никто к нам не лез и мы сами решали свои проблемы вот и всё.
# 20:15 06-02-2008 Канделаки…, обратиться
Здравствуйте, Тина! Меня, правда, зовут Канделаки, но это мелочи. Спасибо за Ваш подробный ответ на мой последний пост. Однако, хочу уточнить некоторые противоречия в нем. Во- первых, предвзятость все- таки есть (он считает. .. , он думает. .. , он не шутил. .. ). Порой человек в себе не может разобраться, а в другом, так это, как говорят, полные потемки. Попробуйте анализировать действия мужа с положительной стороны (по умолчанию, он делает все исходя из своих теплых к Вам Тина, отношений, а не наоборот). Я не думаю, что Вам специально будут причинять вред или злить. Смысла нет. Во- вторых, Вы пишете, что хотите все вопросы решать самостоятельно и вместе и, одновременно, пишете, что у него пусть будут свои отношения с мамой, а у Вас будут свои. Зачем такое разделение. Этим Вы создаете очень опасный треугольник. Можно попробовать объединить свое отношение с отношением мужа к нечужому, в- принципе, человеку, тем самым, исключив треугольник и саму проблему. Мне кажется, что воспринимать нужно все попроще. Никто ничего не должен, а если кто- то что- то делает Вам хорошо, то на этом можно выразить благодарность данному человеку. Это я про пример насчет того, что свекровь сидит с ребенком не часто. Не в этом измеряется любовь и отношение к ребенку. Да, наверно, хотелось бы по чаще, но всех под свои правила (стереотипы) ведь не подгонишь. И все- таки, пересмотрите свое отношение к внушаемости мужа. Как правило, принимают позицию того, кто понимает и поддерживает. Поддержите и Вы его. Вдруг он в этом очень нуждается. ..
# 21:29 06-02-2008 Тина, обратиться
Канделаки, мы меня не совсем поняли. (может потому, что Вы мужчина. .. :0))? ) Во- первых, про предвзятость. .. может быть , не отрицаю, я не могу с точностью говорить о чём он думает, что имел ввиду. .. и т. п. но впечатление создаётся такое. .. (как описано выше), во- вторых про то, что хочу вместе решать вопросы и проблемы. .. тут Вы меня вообще не поняли - вместе с мужем (! !! ), а не вместе с мужем и его мамой (! !! ) у нас своя семья и решать должны мы вдвоём , а не втроём. И я не могу объеденить своё отношение с мужниным т. к. мужу ничего подобного не говориться- он сын и он наверное не заслуживает подобных высказываний, а мне можно и сказать, всё равно проглочу и он не сможет понять какие эмоции испытываю я при получении в свой адрес что либо из вышесказанного (не буду повторяться), поверьте на слово, это не идиничный случай и копится уже очень давно, просто видимо настал тот предел. .. когда всё. .. ну не можешь уже слушать. .. Про то, что бабушка сидит не часто. .. это её дело, но только вот она бабушка. .. ребёнок скучает и радуется если бабушка приходит, и спрашивает про неё, и в телевизоре на Варум показывает и говорит это моя баба Юда и мне грустно смотреть на как бабушка приходит и на просьбу ребёнка погулять говорит "Ой сегодня я не пойду" или просит поиграть, а бабушка говорит "мне вставать не хочется". .. Но это тоже дело бабушки и внучки я не буду вмешиваться пусть выстраивают отношения сами. .. Просто когда бабушка сначало разведает где внучка, потом скажет, что мол ну вот а я придти хотела, а вы опять её сбагрили. .. ну раз сказала так, ну два. .. кто хочет, тот придёт, а кто не хочет, тот миллион причин найдёт. .. Вот меня и интересует с какой целью ей так необходим второй внук если и на первого времени нет? В чём выражается тогда любовь бабушки мне тоже не понятно. .. если не во внимании, то в чём она должна выражаться? (хотелось бы услышать Ваш ответ) Я не вижу просто. Про пересмотрение позиции по поводу внушаемости. .. а что я должна ещё была думать, если после "обработки" родственниками он мне выдал то, о чём они и твердили. .. Он не говорит, что он хочет ребёнка, он говорит НАДО и ДОЛЖНО БЫТЬ ДВА слово в слово как и бабушка. .. А когда он говорит, что я хочу легко жить меня вообще трясёт мелкой дрожью и я просто моментально выхожу из равновесия, он это прекрасно знает и всё равно говорит. : 0( И в чём именно я должна его поддержать? Я и так стараюсь поддерживать его во всех начинаниях и радуюсь его успехам. А проще от носиться. .. как относиться проще к тому, что тебя задевает? А человек (мама мужа) не понимает, что не всё нужно говорить, что думаешь, видя мою реакцию, что я не соглашаюсь, гнёт своё - надо и всё. .. и что я должна как мямля сидеть и постоянно это слушать? Я уже просто устала от того, что эта тема постоянно мусолиться. .. и в итоге всё- таки повлияла на атмоферу в доме! А это очень не приятно!
# 21:40 06-02-2008 Тина, обратиться
Тоже интересный факт: бабушка появляется у нас раз в месяц, а когда за денежку, то каждый день будет. .. Разницу чувствуете? Я конечно извеняюсь, но почему мои родители сидят с внучкой бесплатно? Они бы и не взяли денег, но муж бы тогда тоже мог хоть предложить, давай и твоим будем платить. .. на что она сказал, что они же ради удовольствия сидят. .. не спорю да ради удовольствия, дед даже на полу спит когда внучка у них, и с ночи приходит играет с ней. .. По моему мению платная бабушка - это моральное уродство! !! Если бабушку "выдернуть" с работы и попросить сидеть с внуком и компенсировать утерянную зарплату- это одно, а когда вот так вот. .. .
# 09:06 07-02-2008 Канделаки…, обратиться
Насчет платной бабушки. Возможно вариант с выдергиванием с работы и последующей компенсацией и имелся ввиду? Я так понимаю, что бабушка сейчас не работает, но планирует трудоустроиться? А по поводу двух детей, что это надо, то это общеизвестный момент. Многие так считают. Это, если бы Ваш муж сказал, что солнце круглое, то Вы тоже обвинили бы его во внушаемости, если его мама и много других людей тоже также считают, что солнце круглое : )))). .. Про совместное решение проблем. Я как раз и имел ввиду Вас и Вашего мужа. Ведь как- раз в таком случает Вам удасться избавиться от треугольника. Внешне это выглядит как прямая с двумя точками (одна точка - Вы и Ваш муж, как единое целое, вторая точка - свекровь). И, наверно, все- таки не выгодно прислушиваться ко мнению других посетителей данного топика, советующих раз и навсегда разобраться со свекровью. Тупиковый вариант. Внести корректировки в повестку дня можно, но совместно с мужем. И лучше, чтобы он говорил. Может быть даже наедине со своей мамой, при случае.
# 09:45 07-02-2008 Тина, обратиться
Канделаки, из- за того, что Вы не в теме, я поясню. .. Имелось ввиду, что если бабушка работает, а мы вынуждаем её сидеть с нашим ребёнком и просим уволиться и посидеть, а мы восполним утраченную из- за нас з/ п- это понятно . .. в нашем случае бабушка уволилась сама по себе, не из- за нас, поэтому думаю речь о компенсации тут не уместна. .. Про детей . .. .
что значит "общеизвестый момент"? ?? Для кого- то один ребёнок общеизвестный момент, для кого- то два, а для кого- то три и т. п. нет тут никакого общеизвестонто момента. .. Кто многие так думают? У меня достаточно примеров, кто так не думает! Полным полно людей решают осознанно для себя, что их вариант семьи включает одного ребёнка (я не про себя! !! ) просто кто- то хочет навязать свое видение семьи, должно быть двое и всё тут. Да ничего подобного, , семья вправе сама решать сколько в ИХ семье должно быть детей. .. Про солнце пример не удачный, уж извените. .. Уже как факт известно, что оно круглое, а что детей должно быть двое это не факт! И не надо проедать плешь навязывая своё мнение. .. ну что мы сами не можем разобраться, ну в самом- то деле? А поговорить со свекровью было моим решением. А посетители уже либо поддерживали это моё решение либо нет. И я не собираюсь "разбираться" с ней раз и навсегда, я и хочу внести коррективы, чтобы оставили нам право сами решить что и когда нужно. Никакого криминала думаю не будет если я скажу (пишу практически дословно) "хочу пропросить не поднимать более тему количества детей в нашей семье, потому как это плохо сказывается на наших отношениях, мы хотели бы сами иметь возможность решать когда и что нам нужно делать без любого давления и влияния со стороны". .. .по моему обижаться тут не начто! !! А в месте с мужем думаю не получиться это сказать, т. к. все вместе мы встречаемся редко, а то что он скажет маме сам с глазу на глаз может не передать св полном объёме то, что хочу сказать я. ..
# 09:59 07-02-2008 Тина, обратиться
Да. .. и ещё, когда тёща мужа сидела на больничном с нашим ребёнком и потеряла в зар плате (мы в данном случае выдернули её с работы, по нашей просьбе она сидела с внучкой), то не о какой компенсаци и речи не шло, никто об этом не подумал, а тут и о компенсации заговорили сразу. .. и что тёща с работы отпрашивается, что б работающего деда сменить это как "удовоольствие" расценивается. ..
# 14:05 07-02-2008 Канделаки…, обратиться
Уважаемая Тина. Про Солнце может и не особо удачный пример, но имелось ввиду, что есть много людей, которые считают, что два ребенка - это оптимальный вариант. И что в это количество попал и Ваш муж и Ваша свекровь, это уже можно расценить как совпадение. Не так ли? На самом деле, Тина Вы очень интересный человек, который имеет свое личное мнение и пытается его отстаивать. Это похвально. Просить можно только о лояльности к окружающим. В целом разговор является не только продуктивным, но и познавательным для меня. Надеюсь, что и для Вас тоже. Как Вы смотрите если его вынести за рамки этой конференции. Ася, почта, например?
# 14:36 07-02-2008 Тина, обратиться
Канделаки, да ради Бога пусть считают , что их двое должно быть, кто ж запрещает. .. только зачем с такой навязчивостью мне об этом говорить. .. я тоже много чего считаю в разрез с их мнением и что теперь мне тоже капать им на мозг? Нужно уметь договариваться и учитывать мнения других членов семьи, а заведомо зная, что человек их мнения не разделяет не называть его эгоистом. .. Думаю за рамки конференции выносить смысла нет, и так уже много чего говорено здесь. .. Спасибо за внимание к моему вопросу. Удачи.
# 18:25 07-02-2008 Канделаки…, обратиться
Молодец, Татьяна! Не повелась. ..
# 01:22 20-02-2008 Натусик, обратиться
Тина или Татьяна, какая разница? Главное все помнят проблему вашу со свекровью. Я вас полностью поддерживаю. Вы грамотная, рассудительная и сильная личность, что очень похвально. Надеюсь, что ваша проблема разрешилась в лучшую сторону, ну, в крайнем случае, сдвинулась то точно. Я очень сопереживаю вам. Меня воспитывала мама, которая приблизительно схожа с вашей свекровью, НО лучше, как мне кажется. Я думаю, это поведение завит от воспитания, вернее 100% уверена. Очень интересно, чем это дело разрешится. У меня, например, с мужем тоже как- то не очень клеится, ссоры, придирки, грызня. Со своей стороны начала замечать частые мысли о ненависти и вообще мы стали часто и густо сорится и обзываться с рождением малыша, что очень гложет. Мы очень вспыльчивы, причем оба. Ребенок несколько раз присутствовал в момент выяснения отношений - это ужасно просто. А как представлю, что мой мальчик не будет видеть своего, в общем, то не плахова отца, так прям сердце сжимается и так больно становится прям, плакать хочется. В общем, то он и помогает и кушать сам себе может приготовить, даже меня накормить, и все он понимает, а что- то прошли, видимо чувства. Цепляемся, цепляемся. На зверей больше стали похожи Он на собаку, а я на змею. Понимаю, что так больше жить нельзя, а ничего немогу поделать, тормоза куда- то подевались. Вот такие пироги.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100