Ой, мамочки! Помогите, пожалуйста, советом. У меня сегодня утром (в 2 часа) сразу как ребенка уложила, такое было. Муж швырял меня из комнаты в комнату, правда не больно было, и кулаками не мутузил, просто орал как бешенный и обзывался. А еще за волосы трепал. Знаете, как деспот стоит надо мной и кажется, что вот- вот и убьет. Столько ненависти и злобы, просто кошмар. Батюшки, как обидно, вы даже не представляете. И Мра. .ю конченой и Тва. .ю! ЗА ЧТО? ?? !! ! Я лишь просила его не кричать, а то ребенка разбудит, а он еще громче орал в ответ УЙДИ! ПОШЛА ВОН! Я не выдержала и стукнула его, а он за мной погнался и давай отрываться, я уже молчу, а он орет, орет, орет и швыряет меня и швыряет. ДА, Вы правы, будите, если начнете писать мне, что я сама виновата, что сама спровоцировала. Да только сил моих больше нет. Я и так дождалась момента, чтоб не перед ребенком. Как родила так он как скандал, собирается и уходит, знает ведь, что у меня на руках маленький ребенок и все равно ждет, что я за ним побегу. Было у нас однажды такое. Ребенок после ванны, а он в дверь! Так мне пришлось делать выбор, и бежать за ним бросив малыша дома в кроватке. Бежала. В чем дома была в тапочках через темный лес, бегу и думаю, а как там малыш? Наверно кричит, плачет! А вдруг меня сейчас кто нибудь по голове треснет! А где же мой муж ненаглядный! ? Куда ушёл? На электричку или уже в автобусе едет? ! Еле успела. Сердце выпрыгивало, во рту вкус крови, а он сидит в окошко электрички смотрит, так ладошки приложил к стеклу, чтоб видно было, я лишь рукой успела махнуть, а электричка тронулась уже. А перед этим всё время набирала его по телефону, а но отключил его! Увидел меня и звонит на телефон, мол, где сын? Представляете! !! Я со слезами, сердце выскакивает, прибежала домой, а мальчик мой лежит спокойно в кроватке. Он пришел, прощение стал просить. И после этого всё повторялось не единожды. Вообще предательство чистой воды я считаю. Вот и вчера такое было. Пришла к нему, а он, я не хочу говорить, я хочу спать. Я говорю, а когда же нам говорить? Так всегда, днем ты на работе, вечером ребенок, а как уложим, так тебе спать, а когда же нам решать наши проблемы насущные? А ему все равно! А я так больше не могу! Все приходится решать самой, а мне тяжело, тяжело не в том смысле что тяжело- морально тяжело, от непонимания, от недосказанности, от того, что мне никто не хочет помочь, выслушать элементарно. Жаловаться некому, тут же в удобный момент тебя же и попрекнут твоими откровениями, слабостями да и вообще. А он знает, что я полностью от него завишу, что идти мне некуда, что с ребенком я мало на что решусь, хотя и стоило бы. Так и давай унижать да гноить пока возможность есть. Конечно, после таких любезностей и я отвечала ему, что он больной и что ему лечиться надо и что он не адекватный и вообще. Потом оделся и уходит все с матом, все оскорбления сыплются, ненависть в глазах. Я в сорочке прозрачной босая выпрыгнула за ним, за куртку хватаю, а он, я с тобой жить не буду! И все кричит, и как только не стыдно- то было! Ночь, а он орет, ПОЗОРИЩЕ! Там все соседи порадовались наверно за нас. Господи, какой позор, вот сижу и нос боюсь высунуть. Ведь все слышали, не смотря на то, что я шепотом пыталась его образумить. Говорю, так вопросы не решаются. Если мы расстаемся, то давай решать, как дальше быть, ведь у нас ребенок. Как мне уезжать, что делать и вообще. А все из- за того, что сейчас мы живем на съемной квартире и садик здесь только частный за 14 000. Я сразу озвучила свое мнение, что водить ребенка в такой классный садик я не хочу. Ребенку почти 2 годика, конечно, я уже подумываю про садик и про сложности, которые меня ожидают. Поэтому предложила ему переехать подальше в Подмосковье ( получается, что ближе к его родителям) и смогли бы поднакопить за эти годы кое какие деньги за одно. А он мне закатил скандал, что я, мол, с ним не посоветовалась, что я сама все решила, что ему будет неудобно ездить на работу в Москву, и насочинял, в общем, довольно серое будущее. А я ему говорю, что ещё никто ничего не решил и еще ничего не меняется, что я лишь предложила узнать все о детских садах в том районе и просто собрать информацию, заодно и квартиру начинать подыскивать. Но его вообще все напрягает, где надо поднапрячься, он, даже если заблудится где- то так и не спросит прохожих как ему пройти. А ведь может найти нужные аргументы и разговаривать вроде умеет, а все у него с напрягом, все не решим, все так сложно. Вот послушаешь его и сразу понимаешь, как тяжела жизнь. А я убедилась, что мне на этом свете вообще не на кого положиться. С матерью у меня отношения сложные, любит она у меня поучать, а я устала от этого. Сестра заграницей, у брата своя жизнь, родители мужа и в Африке останутся родителями, а мне что делать? Как быть? Простить в который раз? Идти к нему на поклон, в который раз? Просить прощение в который раз? В чем же я виновата, что у нас обстоятельства так складываются. А ведь это уже второй раз, впервые он при ребенке на меня кидался. Что делать? ?? !! !! ЧТО? ?? Дайте мудрый совет, прошу Вас, помогите. Не хочу терпеть унижения, и с такой же силой не хочу сына оставить без отца. Все, все вокруг будут винить только меня, только меня, во всем. Я вообще боевая, но тут просто не знаю что делать. Думала, что у меня - то семья нормальная, а оказалось, что это просто ужас. А ребенок тянется к нему, папа, папа. А как мне быть? Молчать? Терпеть? Умолять? Быть амебой? Или бежать пока глаза глядят? Ведь стерлись все грани дозволенности. Все. Есть у меня дом родительский, но туда скоро приедет мама, с которой у нас не получаются разговоры. Она будет меня обвинять во всем, даже, если сначала поддержит, при удобном случае будет бить по самому больному.
Я, бы никогда не стала терпеть такое отношение.
Видеться моему сыну с отцом придется, дай бог раз в полгода, я так думаю. Как будет на самом деле, не знаю. А по поводу деспотичного мужа еще хочу сказать. Что не такой он конечно на самом деле, не вижу я его таким каждый день. Но при ссорах ведет себя именно так. Самый первый раз помню, когда он показался мне в таком свете. Еще ребенка не было. Приходит он как то с работы и сообщает мне, что друг у него погиб на Кавказе. В общем, отреагировала я не так, как ему хотелось. Сказала, что это жизнь и ничего уже не сделаешь. А он… БАТЮШКИ! Как в фильмах про демона, будто в глазах что- то появилось, злость, ненависть, ну, как и теперь. Приступы у него наверно. Крыша едет не спеша. Как стал ОРАТЬ, не просто, а прям до хрипоты. У меня прям глаза на лоб полезли. Ничего себе думаю, вот это да. Только выводов не сделала. Т. Е. сделала, конечно, но не думала, что так все будет. Наверно это я во всем виновата. Он меня обвинил , что меня бабушки боятся. Все потому, что я общего языка со своей матерью не нахожу, дурра, все жаловалась ему, как мне любви и понимания не хватает от неё, а от него её тоже не дождешься. И вот, пожалуйста. А его мама, так у меня с ней я считаю отличные отношения. Она золотая женщина, в наши дела не лазит, с советами тоже осторожна, не навязывается одним словом. Я её Мамулей всегда называю, а она меня боится, оказывается. Да ведь и я не подарок, я вспыльчива, долго отходчива, все принимаю на свой счет и близко к сердцу, ну было пару раз что я проявляла недовольство что ли, хотя это была элементарная усталость послеродовая, так я если вижу что она ходит, дуется на меня, сама подхожу и прошу извинения. Короче все вокруг привыкли видеть меня виноватой, потому, что только я решаюсь первой подходить и просить прощения за все и вся. Ну, по крайней мере, я сделала такие выводы. А у мужа патология падания в крайности. Вот сами подумайте. У него жуткая фобия, любое пятнышко ему может казаться кровью - даже если оно будет желтого цвета. В метро он даже не садится, не говоря уже о том, чтоб держаться за поручни. А с хлебом вообще отдельная история. Вот однажды пришел с магазина расстроенный, через каждое слово Бл. ть, это у него вообще такой разговор, без этого слова почти ничего не выражается. Так вот и бросает хлеб в мусорное ведро передо мной, я говорю, что случилось? А он, Мне поведал, что продавщица взяла хлеб голой рукой и как теперь есть заразный хлеб? ?? Я говорю, ну почему же ты молчишь? А он, а что мне ругаться что ли? ?? !! ! Я говорю, зачем ругаться, ты спокойно попроси взять хлеб пакетом, вежливо и все тут. НЕТ. Он так не может, видите ли. ОДНИ КРАЙНОСТИ! !! А то, что моя мать бежит скорей на электричку лишь бы с ним не встречаться лишний раз - Это он такой ангел. А то, что мать его родная не может ему слово поперек сказать, когда он проявляет свои вспышки гнева с матом и вообще не отдает себе отчет кроме своих эмоций - это тоже нормально! И отец в том числе. А всё, святой, а всё нимф над головой. И не видит себя он с плохой стороны, ну вот такой он. Говорит, ДА, Я ТАКОЙ, а вообще конечно и плюсы у него есть. Только он мне помогал все это время и отец он хороший, только вот все с таким одолжением, све через слово Бл. .ть, все как то безрадостно. Устал, понятно. вот сейчас стемнело, пойду с ребенком погуляю. Стыд то какой, прям выходить нехочется. И как скажите после такова тут жить? Ведь пальцем будут в спину тыкать и перешоптываться.
Очень много примеров знакомых, когда сыновья вырастают похожими на отцов. Вот вроде бы и не пьет, и не курит, а жестокость проявляется. Лучше вырасти сына в любви, неужели бабушка не поддержит?