В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

молодые родители | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

молодые родители

09:29 13-10-2008 / Женя 2+1, обратиться

Девочки, посоветуйте. У меня есть соседка, у которой сыну столько же, как моему среднему. Они очень дружны, хорошо играют, несмотря на то, что ее сын вообще- то не очень контактный и не управляемый. Мы праздновали совместно дни рождения, даже общались семьями. Но вот она забеременела, и у нее что- то переключилось в голове. Она стала до безобразия бояться схватить инфекцию. Она перестала гулять во дворе со всеми. Специально подбирала время прогулок с сыном, уходила подальше со двора. Общаться мы продолжали по телефону: ей нужны были консультации, да и просто поболтать больше было не с кем ей. Я по- немножку ей пыталась донести, что она поступает неправильно. И по отношению к себе, и уж конечно к сыну. Ведь он совсем оказался изолированным от сверстников. Но она твердила, что не болела краснухой, и очень боялась, что вот кто- то рядом чихнет и она заболеет, а она беременна. .. Я думала, что все изменится, когда она родит. Но не тут то было. Она стала убегать с коляской и сыном, если издали заметит меня или мою семью. Причем напомню, по телефону она со мной общалась как с близким человеком. Самым показательным во всей истории был такой момент. Мои дети весной болели ветрянкой. Я ЕЙ ПЕРВОЙ сообщила об этом факте. Сказала, что буду сама стараться не пересекаться ни с ней, ни с мужем (хотя я- то ведь не источник инфекции, переболела в детстве). Но она не поверила, послала мужа в детскую поликлинику, чтобы удостовериться, что мы не болеем краснухой. Я была в шоке, но решила, что это энцефалопатия беременной, и все пройдет после родов. Но вчера произошло то, после чего я понимаю, что пора принимать решительные действия, но просто не хочется наломать дров в горячке. Мы гуляли всей семьей, наш средний катался на велосипеде впереди нас. Где- то впереди в нашем направлении показалась она со своими детьми. Едва завидев своего друга, мой сын нажал на педали и помчался в их сторону, она же (не знаю что говорит своему старшщему), но с коляской и сыном улепетала в неизвестном направлении. Мы с трудом отыскали нашего среднего. Он чуть не потерялся. Еще бы: он бежал за другом, на велосипеде. .. Его кинули, предали, растоптали. У него была истерика, а они у него не часты. Да и в общем, я не против, чтобы он получал жизненный опыт, пусть даже и такой. Но я против, что мы его с трудом нашли и он мог потеряться. С пылу и жару хотела ей наговорить всякий гадостей. Только вот сижу и думаю: а поможет ли? Что посоветуете?

Ответы

# 10:11 13-10-2008 Creambird, обратиться
Я считаю, что ее право вести себя так, как ей кажется нужным и не в Вашей компетенции ее критиковать и что- то советовать, если совета не просят. Говорить гадости ей? НА каком основании? Что не подошла и не поздоровалась? А что, обязана? Ваше право решать, общаться с ней после этого или нет, но права требовать чего- то - откуда? Чем и кто "кинул" Вашего сына? Почему Вы не объяснили ему особенностей Вашей знакомой, почему не позвали обратно, когда он поехал вслед?
# 10:22 13-10-2008 Женя 2+1, обратиться
Позвать - конечно звала. И даже бежала, как могла. Просто дом у нас 8- подъездный, а они сразу за угол завернули, и сын за ними. До сих пор я тоже считала, что не в моей компетенции. .. А что сыну- то сказать, что мама его друга сбрендила? Или что мы заразные и поэтому они от нас шарахаются? Кстати, когда мы реально заразные, я не вывожу их гулять и ни к кому сама не подпускаю. Стало быть врать, что все- равно заразные? Или объяснять, что вызываем животный страх? Так, для справки: никто больше во дворе от нас не шарахается, все общаются прекрасно, беременеют, рожают, все путем: ). Мне ее "здрасте"- до лампочки. Мне за сына обидно.
# 10:23 13-10-2008 Наталья77…, обратиться
Кошмар, сочувствую. Женя, к сожалению изменить свою соседку вы не в силах. Попробуйте наладить быт ребенка без его "друга", ну вроде как "это теперь не друг, а вот наши друзья". А "отомстить" вы ей можете прекратив общаться по телефону (ты знаешь, что у меня ребенок чуть из- за тебя не потерялся? больше не звони! ). Без такой подпитки она может и в контактах посговорчивей будет, от скуки.
# 10:33 13-10-2008 Creambird, обратиться
Зачем врать? Честно сказать, что у мамы друга небольшой прибабах, весьма вероятно временный) Посоветовать позвонить другу по телефону. А касательно уезда- я бы серьезно с сыном поговорила на предмет того, что уезжать за угол туда, где мама не видит - опасно и потому не надо больше так никогда делать.
# 10:39 13-10-2008 Женя 2+1, обратиться
Creambird, про угол говаривалось и проговаривалось не раз- до оскомины. Он и не уезжал. Просто в этой ситуации он не почувствовал опасность: ехал к людям, которым привык доверять. По телефону- не вариант: если уж рвать, то рвать.
# 10:47 13-10-2008 Creambird, обратиться
Дело Ваше)) Я как- то лояльнее отношусь к прибабахам) Но Вы просто, плюс ко всему, в том, что ребенок уехали и чуть не потерялся ее вините, в то время как более логично обвинять в этом себя(не остановила и не рассказала о прибабахе заранее), ребенка - не послушался, хотя запрет был.
# 10:56 13-10-2008 Аноним, обратиться
Creambird, спасибо за мнение. Потому не рассказала, что мы уже вроде начинали общаться, она какое- то время не бегала, а тут рецидив. Теперь- то уже я конечно расскажу, ребенку: безопасность прежде всего. А вот еще вопрос. Если человек считает тебя своим другом, доверяет тебе. Должен ли ты стараться помочь ему в сложной ситуации? Должна ли я помочь ей справиться с этим прибабахом? Или ну ее наф. .г, и нехай мучается пока сама не созреет? А если это первые признаки серьезной болезни, а я могла бы помочь? Или в этой ситуации только самые близкие: муж и родственники имеют право помогать? Где граница между личным и общественным? Здоровьем и болезнью? Я не психиатр- мне трудно определить. .. . Но не хочется мучаться потом угрызениями совести. ..
# 13:05 13-10-2008 Ольга Р, обратиться
По- моему ты перебрала со своей ответственностью за не подругу даже- соседку. И с деликатностью тоже. Да, беременные все немножко себе на уме, но эти примамбасы не должны граничить с хамством. А демонстративное бегство с вашей стороны улицы и уж тем более звонок в поликлинику по поводу состояния вашего здоровья- это хамство. Зачем ты с ней созваниваешься, деликатничаешь, она что тяжело больна и ты боишься её дополнительно ранить? Я уверена, что ты не из тех мама, которые тащат совершенно больного ребенка в кучу детей под девизом "мне- то что, не нравится- уходите". Ты интеллигентный человек ведь. Поэтому шарахаться от вас на всякий случай- неразумно, некрасиво. На счет сына- вопрос гораздо сложнее. Я не знаю, как объяснить 3, 5- летнему ребенку особенности психики взрослой женщины, равно как и суть предательства друга. Я бы наверное придумала более приемлимое и психологически комфортное объяснение для своего ребенка. Например, их малыш все время плачет, поэтому они не гуляют там где есть дети, боятся, что он проснется и будет плакать. Ну и ладно, у тебя и без них много хороших приятелей. А по поводу его улепетывания. .. .Ну, я пожалуй, соглашусь с Кремберд в этом вопросе. Парень должен точно знать, куда нельзя ехать, независимо от того, кого он там увидел. Это очень трудно, конечно, не спорю. Но ругать бы я стала именно его за то, что угнал.
# 16:09 13-10-2008 Женя 2+1, обратиться
Оль, спасибо. За понимание и советы. Сыну обязательно постараюсь найти, что сказать. Ругать не стала, потому что в тот момент он бы меня все- равно не услышал. А сейчас в спокойной обстановке еще раз ему все постараюсь объяснить. А общаться с ней, похоже, и правда перестану. Просто, чтобы больше не переживать. И еще рада, что удержалась от того, чтобы под горячую руку позвонить и наговорить все, что я об этом думаю. Спасибо, что есть где выговорится и придти в себя, услышав мнение со стороны.
# 19:32 13-10-2008 Солнышко…, обратиться
Женя. Вы сначала сами успокойтесь и переварИте ситуацию. Потом и для сына слова найдете, чтобы объяснить, что у тети временное помешательство, такое бывает с беременными и родившими. Надо изо всех сил стараться не обижаться на больную тетю и т. д. Если честно, я бы вообще оборвала с ней все контакты. Ну нельзя так. А детенышу найдите сейчас что- нить интересное, чтобы он смог если не забыть, то смириться с таким положением дел, переключиться на другое. Искренне ему сочувствую.
# 21:35 13-10-2008 Аня, обратиться
Жень, да простите вы ее. Беременная, боится краснухи, представьте как ей тяжело. И ребенку про ненормальность тети лучше не говорить - скажите что- нибудь нейтральное как ниже советовали.
# 00:07 14-10-2008 Женя 2+1, обратиться
Спасибо, Солнышко. :) Аня, пока была беременная- все понимала и прощала, так ведь уже ребенку второй месяц. И мы уже гуляли после ее родов вместе. И не только меня она шарахается, а всех абсолютно. Ее парня тоже жалко. Он совсем оторван от сверстников. А ему уже 4 года. А вообще, девочки, спасибо всем за понимание и сочувствие. Мы постараемся эту ситуацию пережить.
# 10:58 14-10-2008 Лиза, обратиться
Женя, а у вас мужья не общаются? А то можно было бы попросить вашего мужа побеседовать ненавязчиво так с её мужем, узнать, что мол жена его дорогая так стремается вас, может обидилась))) на что, сказал бы, что вы дескать не понимаете что происходит. Возможно вы бы узнали истинные причины или открыли бы ему глаза на то, что жена его убегает ото всех, дети теперь не общаются. Мужчины в этом смысле белее трезвые. Кстати по поводу психики не исключен вариант, но это только время покажет. Не знаю, общаться ли только вам решать, но я бы сама не стала звонить, но если она позвонит, может не стоит грубить, хамить, обвинять, а просто спросить, почему тогда она убежала и как вы будете "жить" с ней дальше. Пусть она вам всё честно объяснит. И не переживайте вы так, вы ж не в изоляции, вокруг полно других соседей, адекватных.
# 00:43 15-10-2008 Женя 2+1, обратиться
Лиза, ее муж в курсе. Он сам и ходил по ее просьбе в поликлинику, чтобы удостовериться, что мои дети больны именно ветрянкой, а не краснухой. Он очень переживает, что она не пускает их сына в сад и общаться с другими детками на детской площадке. Но он очень мягкий и интеллигентный человек. Видимо противостоять натиску ее уверенности в своей правоте, ему просто не по зубам, так же как и мне, и всем остальным мамам с нашей детской площадки. Я переживаю исключительно за наших сыновей. У меня много подруг, приятельниц и просто хороших соседок. Хотя это вовсе и не означает, что я не буду за каждую из своих подруг или приятельниц переживать, и просто так буду ими раскидываться. Адекватность не мерило дружбе. Если бы мы не дружили со всеми, кто неадекватен. .. . Я бы не подняла этой темы, если бы она не коснулась ребенка. Просто я в какой- то момент реально растерялась: не могла выбрать между деликатностью по отношению к гормональным(надеюсь только) прихотям соседки- приятельницы и материнским инстинктом самозащиты. Я прекрасно знаю почему она убежала, поэтому нет смысла об этом спрашивать. Мне только нужно наконец понять, что хватит надеяться, что это пройдет и найти, что сказать сыну, чтобы ему не было обидно из- за убегающего "друга". Мне не хочется, чтобы у моего сына было с детства чувство, что дружба всегда сопряжена с предательством и горьким ощущением брошенности. Правда, я уже нашла, чем смягчить: я сказала, что ему очень повезло, у него есть брат. А брат- это самый надежный друг на всю жизнь. Он- то уж никогда не убежит. .. по крайней мере из- за мамы.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100